撕下面具,露出冷漠的眼眸

初一/散文/1382字/443℃/2025-03-15 04:25

回忆人生短短的十四年,似乎确实是很苍凉的感觉,在我儿时的印象中,我不是在看着远处的景物发呆,就是静默着看着别人在做事,没有一丝生气,仅有的,就是那可怜的感叹,儿时多苍凉。

儿时的我,不像同龄的人,而是孤僻,甚至有点沧桑的感觉,有点看透浮华的无奈,我很不合群,因为我的性格喜静,喜欢独自思考问题。小时候,家庭条件并不太好,住在二三十平米的出租屋内,有一次我不小心趴在火炉上,我没有哭,只有愤怒,不知为何,竟有这种感觉,一脚跺在火炉上,火炉晃了晃,火炉没倒,我却倒了。打那时起,我就不喜欢暴力解决,改用脑子解决了,从小我就熟练的运用祸水东引,死守牙关等各种阴谋,不错,是阴谋,直至现在我才发现我的恶行有多么可怕,现在我可以说,我可以把一个人玩的欲哭无泪,可是,我现在长大了,自然想起了小时候,我突然不喜欢这种生活了,我有种奇怪的念头,出家当和尚,因为我累了。

小学三年级时左右,我学习并不好,那时我已经会把想法隐藏于心了,而且我谁也不信,只信自己,这种自私让我没有一个朋友,只有敌人。看着老师讲课,自己却发呆,真是可笑可叹。又二年,将要小升初了,这时,我学习搞上去了,因为我暗恋了一个女生,这个女生,她同样心理早熟,我主要早熟在政治决策上,她主要早熟在人生规划与人生理解上,她,是我们班的班长,我喜欢她的开放,她可以说其他女生不敢说的话,她可以与我探讨、争辩问题,我喜欢这种知心的感觉,所以,我心理有信念想追上她的成绩,最终我考试得了全年级第二,要知道,我两年前还是班里倒数第一,第一当仁不让的是我那暗恋的对象。

升入初中后,因为我和她不一个学校,我渐渐没了什么信念支持我的学习,我渐渐成绩又倒退了,班里其实有很多不错的女生,但我一个也没兴趣,因为我看不上,她们没有成熟而又开朗的心理,这是我的想法,而事实是我心理太早熟,最起码高二以上的学生差不多,因此我成绩一再下滑,我滑着滑着无事可做,就接触到了小说,才初我看玄幻类的,又看恐怖惊悚类的,现在又看历史人生类的,我可以毫不脸红的说,我的阅读总量是1500万字以上,这些我爸我妈,老师同学都不知道,我每天熬到十二点看这些,为什么这让我如此疯狂呢?因为这成了我生活的润滑剂,我生活太枯燥乏味,我心理又太成熟,我需要宣泄,书,当仁不让的成了我宣泄寂寞的对象,但是读的走火入魔了,学习也没提高,一直都是下滑着。

现在我才初一啊,可我的人生经历与人生感悟太多了,我的性格太复杂了,导致我太早熟了,与同龄人融合不到一块儿,于是,我在升入初中后我选择了“戴面具”,伪装自己,表面装的很阳光开朗,其实我很累很可怜,就这样,我每天都带着伪装,我太累了,我演不下去了,我想脱掉面具,可我脱不下来了,渐渐融合在一起了,导致我在学校是阳光的一面,暗地却是阴沉着脸,很累很累,我希望我醒来,我希望我有个学习的信念,可我做不到……

想想我才14,还在初一,我的想法几乎就跟三十几岁的大人一样了,我不想玩了,我想出去走走,做个快乐的小屁孩,每天傻乐傻乐的学习,玩,交朋友,可我做不到……

我很累,我希望我能做我自己,即使把脸毁了也要把面具摘下来,再不摘,就真的摘不下来了,我决定了,我做我自己,即使是冷漠而又冷血的我。

你可能觉得我心理扭曲或我世界观太负面,我想我认为的社会与世界是复杂的,没人能说我的想法是对还是错。

我只想做我自己,仅此而已。

  标签:冷漠面具眼眸
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