今天是姥姥的百天纪念。眨眼的瞬间，姥姥离开我已经100天了。慢慢地回想起过去的一点一滴……：
小时候，每次姥姥来，都觉得很新奇高兴，或许是因为自己小吧。看到姥姥来，有着快感藏在心中。记得有一次，家里人都在忙，我和姥姥躺在旧院的炕上，听姥姥讲着许多有趣的故事。那时，内心世界不大，对姥姥说的话充满了新奇。可是过几天，总会觉得姥姥很烦，很惹人厌。
大点的时候，按常理来说，就应该比以前更懂事了。没想到，却恰恰相反。姥姥刚来时还有着开心的感觉。没过几天，就觉得她特别特别的惹人讨厌。或许是因为她的一些小小的举动。姥姥已经年过古稀了，对什么事情也是糊里糊涂的，可我却是看不惯，虽不在她面前表现的那么强硬，但在背后却少不了责备。
如今，想找一个能让我带来快感的人没了，想找一个可以让我发泄脾气的人也没了。想着想着，不禁泪花湿润了眼眶。就在姥姥即将去世的时候，她回到了真正属于她的家，芝角村。在那里安详地度过了几个月，就在一个人们都觉得平常的夜晚离开了这个世界，离开了她的亲人。
在这几个月我都没有时间去看她老人家一眼，其实我很想去的，由于学习紧张就没有机会。姥姥出殡那天，我想去的，又是怕耽误学习，又一次错过了机会。给我落下了深深的遗憾。心里充满酸楚。那天去了学校，不知道为什么被老师发现了，老师对我说，别太多心了。你们是隔了几辈的，感情也没有多深，不要太过于伤心。而她却不知道，我和姥姥几乎是年年会住一段时间，陌生人在一起时间长了也会有感情，更何况她是我姥姥呢？
就这样带着遗憾向自己下一步的生活迈去。对姥姥的思念就藏在心里。
现在，离开了姥姥，想找一个说话的，无聊时看一看的人都没有了。失去了，让我现在是多么的懊悔当初为什么要对姥姥有着怨恨的心里，讨厌的心里。真恨自己当初做的是那么没有人性，总是讨厌姥姥的存在。现在，想爱她，想给她一次长久的微笑都是一个幻想了。
前几天，竟然梦到了我的两个姥姥，梦到他们都活了，都从棺材里出来了。我没有害怕，心里想的却是
我都长这么大了，也不知道姥姥还认不认识我了。那时心里一阵酸痛。
今天，本想去的，可是不知道为什么我没去。是怕见坟墓还是怕留在了那个院子里，太多的恐惧阻止了我。心里慢慢的哭泣，现在，终于忍不住哭了出来。好想姥姥，这种想是永远也不会实现了,对她的思念变成了永远、终身的思念。见她的最后一眼还是她身体比较健朗的时候。连她即将离去的最有一面我都没能看到。
为什么，人们总是在失去的时候才知道什么是珍贵的。总是在失去后才去后悔，才知道自己做错了什么。现在才明白，才知道，眼前的都是最珍贵的，万一有一天失去了就再也追不回来了。好好对待现在、眼前的一切，不要忽视、也不要讨厌。因为它失去的时候，你将会后悔莫及。会给自己落下终身遗憾。
