我只是一只兔子，是象征我自己的兔子，我怎么能理解窝窝的心情？又怎么能明白主人的无奈？
题记
我是一只兔子，在半个月之前被弄到我的新家----主人的家。与我为伴的还有一直同样可爱的小兔子，主人称它为“窝窝”，称我为“白白”。我们在这里万般受宠。
快要过年了，到处一片喜气洋洋，可是大年初一成了令我惧怕的一天，我们的胆子小，怕那轰隆隆的鞭炮，可是谁又能明白我们的恐惧呢？我几次三番的暗示主人，可是他们不懂，真的不懂。
过年的气氛越来越浓了，我的恐惧也与日俱增，主人对我好我知道，可是这个凄凉的世界不得不使我害怕，使我恐惧。不，是不得不怕。
终于，死亡的警钟敲响了，那个晚上，到处一片灯火通明，每个人的脸上都洋溢着喜气，包括我的主人。我该怎么告诉她，我怕？我只是不舍，不舍得看见主人的眼泪，不舍得，看见同伴的眼泪。
“轰”的一声，天空中迸发出一道绚烂的弧线，瞬间爆发开来，把天空染红了一片。可是这一声却吓坏了我和“窝窝”。我们吓得各自蜷缩在各自的角落，接下来的一顿“噼里啪啦”的鞭炮声后，或许就注定了我们的命运。只是我们谁都没有说，或许是要淡淡的面对这个结局。
快到午夜了，鞭炮声还是接连不断，我与窝窝相对无言，这，或许是我和窝窝在一起的最后一个晚上。
终于，噩耗还是降临在了我们的头上，窝窝在早上失去了全身的力气，我看见、主人的妈妈惊呼的样子，我看见、主人急匆匆的跑来。可是，奈何、这又如何？被死神召唤了，又岂能轻易脱身？呵，我想哭，可是我悲哀的连眼泪都没有。我看见主人抱着窝窝埋在了楼后面的土地里，我看见主人的泣不成声，我听见主人喃喃的为窝窝送行。
我何尝不想哭？我何尝不想痛快的发泄？只是我不记得听谁说的“死了，就要通向黄泉路，而眼泪太沉重，生命承受不起眼泪的重量”。所以我只是悲哀，并不流泪。我该怎么说，我和窝窝一直都会在一起，不会相距太远，甚至不会有距离。
窝窝，我会去找你。
主人，请不要悲伤。
在窝窝离开的十个小时后，我也离开了这个令我留恋、令我恐惧、令我悲伤的世界。也许，离开是更好的，因为我该如何去找一个理由让自己承受这一切？
----我说过的不许哭。
我离开了。
我的灵魂飘飘荡荡，我看见主人一样抱着我走向了埋葬窝窝的地方。
----窝窝，我说过，我们不会有距离。
我没有看到主人哭，可是却体会到主人脚步的沉重；我没有看到主人哭，可我却感受到她们内心的悸动；我没有看到主人哭，可我却明白了那一份真挚的感情。
可是，我只是一只兔子，象征我自己的兔子，我怎么能理解窝窝当时的心情？又怎么能明白主人的无奈？
我是一只兔子，只是一只兔子，所以，主人别哭，因为我已经去找窝窝；主人别哭，因为我已经带足了我的白菜；主人别哭，因为过奈何桥我也不会喝孟婆汤；主人别哭…。
就这样，我离开了，连魂魄也散去了，可是我留恋的心永不会消散，主人，我的心会一直飘飘荡荡，化作尘埃保佑你们。
