独坐窗头，我的思绪却飞到了许多到过、没到过的地方：
古老的丛林在微安的暮色中弥漫着旦古的萧瑟，山风轻轻地吹拂着丛林中的一草一木。你可以想象如此的微风拂面，外面的花花世界正是裙角飞扬、机械四肆。我依靠着一棵大树坐下，阅览着不同种类的书籍。
整齐的田野散发着淡淡的麦香，你可以想象，偶尔扑面而来的风轻轻把香味送入鼻内，那种心旷神怡地感觉使我愿意花上很久的时间久久回味。
天空烈意正浓之时，我一个人轻轻步入未经污染的河道里，洗去尘世的一切肮脏与罪孽，完成心灵的净化
满月之时，银盘之下，我独坐在伦敦“笨钟楼”上，微笑着看着眼前一个个跳动的精灵，耳畔倾听着它们之间的絮絮私语。眼睛不时往月光无法照耀到的阴影看去，想见识一下黑暗世界中的异族。
……
男人，一种奇怪的动物，至少需要倾听一个长辈的教导、需要一个道同志合的兄弟，还需要一个全力倾吐的对象，在背后默默支持着你。当然，这个倾吐的对象可以是同性或者异性，不过我还是觉得是异性为佳，有很多时候，男人的心结只有女人能够解开。
不知道是一种无奈还是一种幸福，现实生活中的我，非常矛盾。
学习生活使我认识了许多人，其中不乏各色人物、明日之星。使我痛苦莫名的是：当我需要倾吐的心扉的时候，身旁往往缺少一个对象。在这个时候，我就会心里坦荡荡的一片，什么也没有。紧接着，我就会用幻想麻痹自己，幻想自己远离喧闹的城市，寻找到了未被污染的一片人间乐土，孤独地站在乐土上，偶尔凋落的树叶随着清风结束了自己短暂的宿命，轻轻飘洒到我的肩头。
也许，有人会说，凭你乐天派的性格，天塌下来了有比你高的人顶着，哪来的这么多想要倾吐的东西？这才是我矛盾的原因——乐天派的欢快性格与哲学家的多愁善感，几近完美地融合在我的身体里，有的时候，我甚至会怀疑自己是不是有“性格分裂”或者“人格分裂”类型的什么病。这种性格快速的变化，常常人我身边的人大喊吃不消。
某日，学习英语不爽的我，展开了想象：随着中国地位的提高，许多老外开始学习汉语。给他们一根毛笔，一张试卷开始准备考试，这还算好的！惹急了考官，一人发一把刻刀、一根骨头——刻甲骨文！听力就考Jay的歌，《双截棍》两遍，《夜曲》一遍，并告诉他们，这是正常中国人说话时的最慢语速。阅读材料就是政府报告，论文题目就是三个代表。
这一举动博得许多同学平淡一笑，但在一秒之后，我的眼角描到了一片零落的花瓣，当时因此而变得沉默寡言，搞得为我们补课的英语老师还担心我是不是得了病……
可我多愁善感也就算了，哥们我认了，可是，我的想象力又是超凡脱俗的丰富——见到一个小孩子跌倒了再爬起来，我可以想到不屈不挠的奥运精神；见到一朵花儿的盛开，我可以把它和祖国光荣的未来联系起来……
我，每当一种情感充满了身体之后，总是想要推动自己去创作，把这一瞬间的感受记录下来。或许，许多作者都是因为内心孤独的空荡而创作的吧？把一件事憋在心里会憋坏人，把一种情感憋在心里没来得及倾吐的话，也会憋出病。每当激情告一段落之后，我常常会感到内心中的一种空虚，无法形容的空虚……
之后，又莫名其妙地把思想到每一位结识的同龄女孩身上，总是觉得自己忽然之间好象非常、非常想念她们，无论是谁，自己都想拉着她，鼻涕一大把、眼泪一大把地倾吐心中的情感、不平事。
也许我是长大了吧？
或者，我需要找个女孩陪伴了……
