我跳家了。第一次在网吧度夜，在家长在家里的日子。
我想从今以后我会和思达一样称呼自己的父母为家长，而不是爸爸妈妈。我会称呼她为女人。
我想我真是作茧自缚吧。我很害怕。可我又那么勇敢的终于走出我的第一步。尽管我知道或许我明天就在为我今夜的行为而受惩罚我也无所谓了不是么。我要什么没什么。我活在虚伪中。自己把自己埋在其中不愿意醒来。
｛这世界多么肮脏。我没有资格说悲伤。｝
可想想我又觉得很不甘心。我不甘心自己的命运为什么会是这样。我想使劲冲破黑暗。可最终我还是无可奈何的败给了“人言可畏”。不管我如何假装坚强或是逞强，今天所发生的事情他向巨大的黑夜宣告着我的失败。我失败了。这多可笑。呵。
我用我仅有的高度和唯一的姿势去仰望我说能看到的每一个人和每一件事情。听着他们的理由。他们所谓的生活。
最后剩下的我只看到我满脸的绝望。我无奈的摇摇头。笑着自己的可耻可悲。无人理会角落里的我是否还有一丝微弱的气息。更别说我是否曾哭过。那都与他们无关不是么。
活在这个物质资源匮乏的世界每个人都要保护自己。为了仅有的温度不择手段。
他们还振振有词地说那些值得他们现在不死总有一天会死的我是帮他们提早结束痛苦。呵。你们为什么不来帮助我。
我知道自己多么厚颜无耻。可比起你们。我的无耻远远是那么的的卑微。不是么？
有时候我常想。如果当初上天没有眷顾我让我取得让家长值得骄傲的成绩，是否我现在就不会活得那么痛苦。活得那么忍气吞声。活得那么黑暗。
如果我曾经不被戴上“好学生好孩子”的乖乖女称号我如今也不会如此堕落。也不会遭人唾弃和谩骂。更不会有同却无法说出口。只能沉默。那么我现在的成绩就算烂到要死家长老师也不会多说一句。我会更加心安理的无情挥霍着我的青春我所拥有的一切。
是否我该埋怨你们今天这一切都是你们上辈子欠我的或是我自己上辈子作孽太多今生要守着轮回之苦。
我厚颜无耻的替自己找很多客观缘由。把自己看的那么多哲学道理摒弃。我突然觉得自己是如此的苍白。连一个替自己辩护的理由都无法找到。苍茫空旷。在争斗中我往往保持沉默。
我此刻多想大吼一句，就让我在沉默中死亡吧。
可是如此简单的行为我却也不能去做。我做了只会让人把我当作一条疯狗看待。我突然有些羡慕电视剧电影中那些受尽磨难的人在城市的边缘中间放生怒吼，叫喊。把自己的不满说出来。而我却不能。因为我怕。我怕遭到报复。
我是如此的悲哀。却没有人为我撕心裂肺的哭一场。包括我自己。
呵。我只能一笑，却不能一笑而过。只要我存活于这个世界上一天痛苦就不会消减。
曾想过去死。可毕竟只是想想。是什么压得我喘不过气。我的贪婪吧。
我突然想起《奋斗》里面华子喜欢的那个女孩露露的跪在地上想自己的父亲诉说自己的罪行的时候虔诚的模样。
我多么想那样虔诚的忏悔自己的罪行。
我是一个罪人。无法洗清自己的罪孽只能由那些毒液侵蚀我的每一寸肌肤直至死亡。
假如时光倒流，我能做什么。
在乱世中演绎我的优雅坠落。
无人知晓我的过去与未来。
生死各安天命。
我上演一场又一场没有结局的对白。
周围的人读不懂我不怕。
什么什么都已经不再重要。
我已经不再需要理解。
那只是对我的亵渎不是么。
可怜我么。不需要。
请收好你的同情。
虔诚。念安。
非诚勿扰。谢。
亲笔。
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