曾看过安徒生的童话故事《丑小鸭》，小时候看，并没有什么特别的感受，现在我想想看，我觉得我就是那个丑小鸭，一样面貌不出众，一样对生活满怀热情，但是我却似乎并没有它那么的幸运，也许我真的会变成白天鹅，但是我觉得机会很渺茫，因为这毕竟只是童话，童话并不全是生活，不过，现在我只知道，我现在长大了，不管我是不是白天鹅，我都会把自己当成白天鹅。
已经16岁的我，开始有些后悔了，后悔自己长大，后悔自己为什么没有永远活在自己真挚的童年里，似乎觉得，一切的烦恼都在向我堆积而来，学习的压力，友谊的衰退，父母的不谅解，一个烦恼处理掉了，却滋生了另一个烦恼，真的觉得好无助，天空似乎总是阴暗的。
就像一年一度的春节，我是每年都在姥姥家过的，父母却在奶奶家过年，每年将近大年三十的几天，爸爸似乎都有意做我思想工作，把握住每一丝希望，让我去奶奶家，我的回答当然是不去，因为我从小就是在姥姥家过的，习惯了，别说过年了，就是平常去的时候，我都觉得别扭得慌，因为毕竟奶奶家的生活习惯我还是并不习惯的，但是，不知怎的，我总觉得对奶奶有些愧疚，童年的记忆全部只有我敬爱的姥姥，并没有奶奶，这不是我想要的，同样都是我的长辈，我的亲人，毕竟血浓于水，无论如何，任何人我都想关照到，因为我想做一个孝顺的孩子，可是妈妈似乎并不这么想，妈妈似乎有些怀疑我是否对姥姥存有感激之心，因为十年的照顾并不容易，好像我多去奶奶家一次，我就是不喜欢姥姥一样，我有些无奈，更多的是委屈，甚至觉得小时候的我肯定没有必要来想这些烦心事，自由自在的玩着，天天开心的笑着，可是，这些似乎离我越来越远了。就是这个时候，我突然觉得，被人误解的感觉很不爽，明明是白的，却偏偏被人说成黑的，想哭，怕妈妈说，憋在心里，就更难受了，就这样，每天我都想着童年的美好，安慰着自己，毕竟我还有一份回忆。
说实话，也许是因为我属猪吧，我的确继承了猪的性格——好吃懒做，我不喜欢做饭，不喜欢刷碗，一切勤快的事都甭想跟我沾边，妈妈于是就天天使唤我，我埋怨，妈妈就说我，她说我的时候，总是喜欢皱着眉头，眼神瞅着你，说话呲牙咧嘴的，还常常用手指着我，弄得我常常心存怨气，好像我和妈妈之间有什么深仇大恨似的，然后我便朝我那可怜的同位发脾气，我同位也朝我发脾气，但是我们俩总是很快都能和好，因为我们俩一不跟对方说话，就憋得难受，所以，我们就决定退一步海阔天空，一个幽默的笑话，就把我们之间的隔阂给冲淡了，可是，我和妈妈却总是会冷战很长时间，即使有时并不这样，也是一波未平，一波又起，我有些累了，很累很累，不想跟妈妈再战下去了，想和她说“妈妈，我爱您！”可是，那么多的事情让我把这句话埋在心里，最终我让它永远的住在了我心里。我不明白，这是为什么，这究竟是为什么？
现在，我想证明给妈妈看，我并不是好吃懒做，没错，我花的钱没有一分是我自己挣的，但是您给我挣钱的机会了吗，每次跟您吵架，都是您占上风，您动不动就说“烦死我了”，我不知道，我究竟哪里烦您了，所以，我几乎不敢跟您单独在家，甚至常常跑姥姥家，自由的天空在哪里，在哪里？
今天，我们又吵了一架，妈妈让我看书，其实我的眼睛一直停驻在一个地方没有动弹，心里一直都在想着今天的事情，后来才明白，原来，成长并不是想象中的那么美好，而小时候对成长的渴望是多么的纯真啊，以为长大了，就可以和爸爸妈妈一样平起平坐，就像自己的伙伴一样，嘻嘻哈哈，而不需要当爸爸妈妈谈话的时候，自己坐在走廊上，孤独的等待着房门的打开，但是，好像事实并非如此，学习的紧张将这一切都给抹杀了，一切关于学习的问题成为了我和妈妈之间的纽带，我渐渐发觉，妈妈似乎只关心我的学习，我是不是第一，我是不是最棒的，我有没有走歪路，我的确是妈妈的心头肉，妈妈的掌上明珠，我的确常常是前三名的学生，可是，妈妈给我的爱我接受不了，我给妈妈的爱，我不会表达，她好像把我握在手中太紧了，我甚至觉得快要窒息了。
上帝啊，让我回到小时候吧，我不想再失去我那纯真的快乐和幸福了，让我们幸福的一家永远幸福下去，让我们灿烂的笑声，比泉水的声音还要清脆，虽然我不可能回到小时候，但我还是会真诚的祷告。
如果一个丑小鸭可以不变成白天鹅，那么，我宁愿永远做一个不出众但永远快乐的丑小鸭。
这总应该可以吧！！！！一个不想变成白天鹅的丑小鸭真诚的安慰着自己啊！！！！
