看着喧闹的街道，看着街上成群结队的少年们。我一个人在静静的走着，仿佛这个世界与我有个遥远的距离。我知道我一直在漠视这个世界，我也知道这个世界很美好，充满了幸福和快乐。但是我却始终在独自走着。
我喜欢蒲公英，因为它如同我一般，在世界迷失。我时常在想是我污染了社会，还是社会污染了我。看着街上一对一对情侣，我的心里充满了不屑，连我自己都不知道是自己在嫉妒还是在因为得不到而愤怒。我一直认为自己是个被遗弃的人，一直在感受社会，感悟人生，也许你会认为一个小孩会感悟人生了，真好笑。我知道也许很多人会在这样想。但是我却要告诉你；‘如果你去笑一个少年，那么你在侮辱自己，’任何一个人都从少年开始，开始接受社会，开始面对社会，更加开始面对自己。
我没有麦洛洛的那么优雅的文章，也没有郭敬明那么优异的能力。我只有自己的心，一颗面对了冷暖的心。
我一直生活在贪欲，迷茫和奢望中，我曾经认为自己的家庭不够完美，为什么不生在一个完美的家庭，我总是找着许许多多的借口去逃避和面对。终于有一天我发现再也无法逃避了，于是我沉沦了。
我总在问自己为什么这么多借口，为什么不下决心去改变。是啊。说的容易却很难去做，我知道，这就是我，一个生活在自卑中的孩子，一个孤僻的孩子。我无法理解别人，我无法理解社会，我无法不善良。我记得有人说过；一个人应该拥有善良的心和高贵的灵魂。然而我想为什么在社会却在排斥他们，我无法明白，我不懂。我记得妈妈告诉我要善良，好人总会有好报的。但是我却被排斥。看见别人被排斥，我去帮忙说话，却永远不会获得一句谢谢。我知道或许他们都在笑我傻笑我笨。我每次都在问自己这就是好人有好报吗？慢慢的我开始成长。我知道自己的身体不好，却总喜欢和别人比较，当然了，失败的总是我。这个时候我父母总会安慰我。但是安慰有用吗？
我一直记得父母说过吸烟喝酒是一个坏孩子做得你不可以也不能做。你要是敢这样，你自己走出去吧，我们不再承认你是我们的儿子，我很听话的答应了，慢慢我认识的以前所谓的好孩子全都在吸烟喝酒，他们一开始还叫我，但是在我婉拒3-4次后再也没有人叫过我，慢慢的也没有人再和我玩了，因为他们开始打架开始谈恋爱。而我却是一个老人家说的朽木头吧，或许还是那种不可雕的吧！我在这个时候总会想起父母说过的；你们是孩子因该有自己的童年，但是我觉得我的童年和他们真的不一样，我的童年充满孤单。
有的时候我会自己鼓励自己，你不孤单你有父母你有哥哥姐姐。但是我却不得不时常哭泣，我觉得自己很好笑对吧！我一直很迷茫，独自一个人在承担，独自一个人面对，慢慢我长大了，人家都只说女大18变，我想以后还可以变一下，变成男大18变。我开始不爱说话，因为我慢慢觉得其实社会很黑暗，与其说社会不如说人心很黑暗，当要你的时候总是在巴结你，总是在夸赞你，当你的价值完了以后，就会无情抛弃你，甚至可以在背后算计你，我只认为这是个知道却无法改变的现代陋习，结果后来看古文发现国代社会也这样。我也开始这样了。我知道自己在随社会改变。
我一直以为世界很和平，生活在和平世界的我们是幸福的，但是后来我也发现其实世界永远不会存在和平。我看过别人打架，看见砍人，也看见过杀人，但是我从开始的惶恐到后面的冷漠，我开始明白这是人类世界和动物世界的共同法则，弱肉强食，弱者永远是被屠杀的对象，我自己明白自己不是个强者，所以我选择当个旁观者，多么像朱自清说的，悄悄的我走了，
正如我悄悄的来；
我挥一挥衣袖，
不带走一片云彩。
我明白世界很黑暗，但我却不会忘记心中存在的美好。每当我举得世界黑暗时，我总会想起一些美好的记忆。
