恐怖海峡。并不无所求证。
一场繁华驾驭一场荒芜之上
携着一张幻想晃啊晃。头发上呼吸里都是肃杀的秋风味道。九月终结在那张奖镜上。我在夏天最惧怕的九月呼啸而过我的脸颊，无叫喊，无喧闹。
我在杂草丛生的操场中央想念着那些冷漠惊艳的文字。想着那把吉他。想着我失温的梦。初一新生播报校园之声。生硬的普通话。无数个音响和大喇叭下行色匆匆不以为然的同学。
我了解我在适应。随大形势飘摇东西。茫然也缓慢。
大有轰轰烈烈逃亡之势。
——冷逃亡
终日做题的双手让我忘记我在干什么。看过手掌，似有些害怕。对一直重复机械动作却无法满足自己欲望的双手感到失望。我一直以为是会好的。在八月开始我便在等，翘首九月的遥不可及却又多希望它快点到来，认为即使生活赋予我另一般面孔，美好却会一直延续。我相信，我一直在相信。
但是九月过去了呢。你无奈地轻笑，现在的生活确实另一般模样。你依赖的一切都在逃，你突然像个孩童不知所措的急切地向我诉说。
你完了。你完了。谁来救你呢？
我也像你一样。一路虔诚地相信。
即使多么想把自己的一切严严实实的藏起来。
我也爱你的梦。
你给我讲起九月的逃亡。或许是幻觉在讲。你轻启薄唇诉说着你的信仰，告诉我你走在马路的斑马线上耳朵里响的是谁，你告诉我不告而别的时候背包里喜欢装起谁的文字合订，你提起上课时总会失神想起谁的低头浅笑。你的一切诉说一直在我耳边嗡嗡作响，似曾相识。似记忆里的某个片段。与幻觉对话。
不想想起它，因为不想去争吵。
每天裹在煦阳里背我唐诗宋词，思考我的几何题，安静地去完成固定的模式才是我应该关心而且必须认真的事情。无心关心我爱过谁、我还有什么必须记得或是忘记。我开始趋于现实。
当我妈满脸严肃地告诉我甲流已经侵入我所在的城市让我顾好我那几乎没有抵抗力的身体时，我从安妮的书中抬起头，还略带清冽的清晨的阳光在我眼前安静地拉成线条。亲爱的，现实已经在逼近我们。所以我们必须接受。
你笑。你说你没有发觉你一直在适应。你说，照顾好自己。
我望向窗外。我突然多么希望下一场雪。就像失去莲安的那个冬天一样。
你看着我叹了口气说，你还在那座城里。
我确实都在而且我无法逃离。我用安妮来安慰我的失望已经成为我的习惯。整日用枯燥的手指翻着那几张再熟悉不过的纸。我终日反复多遍地读着那几本看了好多遍的书本。无暇去找她的新书。即使读着旧书也不觉乏味。从师长那里借来一摞的读者，名师大家，那些经常出现在世人视线的公众人物。华丽丽并且强大的文字看过之后心里仍然空荡荡，只是记得著作者忘记他的感情。
音乐还在循环，谈话还在继续。恍若诉说了一个世纪。爱上一个会唱情歌的男子，喜欢一个懂得提高声音喊出自己苦涩的女子。他们一直真实地藏在我的耳朵里，不会逃走。我记忆里的那架钢琴那把吉他和那句忘不了一直都在。我茫然我何时许下我要陪你去青海的愿望。我不知道我何时对你望而生畏。曾经我喊着不会忘掉的故事终于被我唤作昨天的二三事。
你们给我的慰籍让我想去了解你们的故事。
去看她的电影，认真地给她截图。读一个陌生女子的日志。一字一句地陪她们聊很久。我在认真地做着亲爱的你给我说的责任。
我在感受着身边人的进步一言不发，但我还是会向我总是会疼的人扯开一个大大的微笑。我想念三个月前的操场和一楼从东数的第四个教室，也想念那明晃晃地晃着多么骄傲象征的门牌。
你说曾经多少人想成为你眉宇间的坚强。
你说你突然想起夏天我爱上半夏的模样，一脸的幸福。
你说那时我总是散发出夏天的浓烈和狂妄不羁交集的味道。
夏天写半夏我喜欢用第一人称。因为我希望我真实存在在那一半的夏天。
安妮说，第一人称这个人称很微妙。
亲爱的。就像戴着面具，用冰冷的面庞去逃离。
