时间永远在玩游戏，我们在其间从某种角度上慢慢得消失，为一些事情事迷茫过后又因一些事情重新找到自己，在某种意义的醒悟与进化中逐渐变得简单又复杂，变得不可思议。在这个神圣的过程中，我们会将一些事物永远铭记于心，正如一名信徒的誓词那般坚定、可爱。
不知不觉中，恍惚的已不在童年，仿佛刚刚离去，又似乎回忆遥远。那天举起自己很小时的照片，感叹一个人变得真是彻底，当年的眼神、态度、心境，当然是再也无法体会，好像从不是一个人的感觉。以前的照片已经很少能看到了，应该是再也理解不到、琢磨不出那样有趣的情感了。我小时候并不记得太多关于别人的事情，自己体验过的倒是记得极其清晰。
我从小就有点神经质，以前可能思绪太过简单，并未太多想着去感悟自己的心理和行为，只是按着自己的方式去适应周围的环境，听别人讲起我小时候就是一个疯子，现在自己想想，都认为当初还真是不可理喻。
近几年我依旧经常做一些令我后悔的或是幼稚的行为，不过事后就清醒地后悔或去弥补了，不像那般傻傻地时隔久远才“觉悟”。最近我变得实在是太快了，可能是另一种“疯子”的表现，比如我很小时候打心眼里喜欢着绿色，当初那样想的时候心里装满的是对所有事物的热爱，现在更多的竟是讽刺与厌恶，也逐渐喜欢上了意义沉重的深蓝色……我喜欢小时候，最纠结的事情永远是：我不完美，可是作为一名完美主义我最习惯于破罐子破摔；时间过得太快，可是我明明不是收藏强迫症但由于喜欢的东西过多而无时间去做与其接近了；最重要的是可爱而圣洁的童年，我与它已经貌合神离了，有时我会将眼神尽量调整成以前那样，但永远不可能做到了，差距太大了。而我的童年似乎也不是以我最喜欢的方式去过得，当时的环境，当时所过目的东西，对我来说有意义的貌似极少极少，而可悲的我明明可以换掉他们却也没吱一声。最重要的是，当初的时间那么多，白白浪费掉的可是不少，真是太可惜了！
记忆中的身影，一看到老师给出的题目，我想到的竟只有我一个人，可能人的内心真的很可笑，因为只有经历过或无聊或有聊的过去，才有现在的心境，而我却因为有了现在的心境，想回到过去、改变过去。这既让我心寒又无奈。即使我以前并不是一个讨喜的小孩，却是一个很棒的小孩，当时疯得可笑，自己却没多少抱怨，现在只觉得身心疲惫，竟也说不出是从何而来的压力，太多的烦恼已经严重的破坏了我这种人的可爱，可创造出了更好的思绪。有时我想，是不是周围的环境和对待不同年龄段的态度强迫改变了我们心智的成长？有可能我如今才是更加的讨厌，才是真正的疯子，一个处于“疯子社会”中的“正常疯子”。我要为了未来而努力，却又不舍得放下过去，对于我这样的人好像是什么想到的事放下来就是痛苦，可是我又怎么样呢。我讨厌某些“善良”的人对我和蔼的说教，因为我想的比他们深得多，那种浅显的东西、浅显的人我又怎么可能做不来？动点脑子谁不会像所谓有用的东西那样？有些人自命不凡有些人又太过平凡，其实我们都与众不同，所以我们也都一样，我们活得如此扭曲又谈不上复杂，谈何快乐，有些人已经忘记自己是个小孩了，为什么不找找曾经的天真？有些人太喜欢活在当下，我无法理解他们为何要放下美好的当年。
记忆，记忆……我还是喜欢记忆里那个疯了般的自己。
