这个冬天对于我来说，并不是一个漂亮的季节。我不得不承认，对于很多事情我都没有记在心上。包括今天就是元旦节了，我也不知道原来这是新年的第一天了。我也不知道我记忆的包袱里还装着什么，似乎什么也没有了。我一直要求自己的生活简单的只剩下上学
、上网
、写作、
吃喝拉撒就够了，我觉得这样足够简单，可以不用复杂的一直挠头年不是一个值得怀念的一年，在这一年里我承受着不断自责的挫败感。我永远也不知道的是，原来幸运真的可以轰轰烈烈地离我而去。不过，还好，我的手指还能飞快地敲着键盘。看着笔记本空空的，然后一点点填满，就像是填满了幸福。
我依然像很多孩子那样，为手中握着怎样的未来而茫然而难过而自责而偷偷哭泣。也就是从2009年开始，我开始畏惧成长了。因为我看不见自己的未来在哪里，而我也一直希望它只是出去溜达了一圈，然后会回来的。也就是从2009年开始，我开始迷恋电脑，然后我的成绩下降的如此迅速。也就是从2009年开始，我经常会觉得自己一无所有。也就是2009年开始，当班长的我站在讲台上畏惧地什么话也说不出来，因为管不住自己的我何以去管别人。也就是2009年开始，我站在老师面前什么话也不知道说，因为一说他们就会说道我的理科成绩。也就是2009年开始，我上课几乎没有认真听过一节课，我只是沉默。我不再骄傲，而是低调地走路都用手遮着头，似乎我害怕白色的天光。只是，还是有很多人用嚣张霸权主义者女王这种词语来形容我，我会觉得简直是一种讽刺。我说，我现在连说话都很少了，我还霸权什么。她说，因为不说话才会感觉你对什么都不屑一顾。后来的整个2009年，我几乎都用无语无言这两个词语了年，我一直在笑，这是我笑容最灿烂的一年，却也是最不快乐的一年。总觉得自己丢失了些什么，却不知道它们在哪里，怎么找也找不回来。
季中的这三年，也许是我学生时代最辉煌的日子，以后也许都不会拥有了。所以，我会看着一沓沓的奖状，还有10多本的荣誉证书觉得什么都不是，而且特别想哭。因为一旦我考不上重点中学，似乎那一切都失去了意义。因为他们跟我说，不是说自己很厉害么？连重点高中都考不上年踏入季中的校门，军训的时候我代表初一级全体学生发言，却没有人知道我军训的时候晕倒了年，我的感恩获得了一等奖，而我却并不知道年老师说，你们以后就是文学社的骨干了，然后我就参加了文学社，做了社长。可是这个职位只是徒有虚名，或者说是我根本没有放在心上每次开议会都是随口说的。可是在最后一次开会的时候，他们都说觉得我做的很好，我差点就晕了过去年，我终于如愿以偿地当上了学生会主席团的一员，大概只用了两个星期的时间年，参加了很多的区、市作文比赛，紧张过，高兴过。当然，拿着奖学金的时候是最有感觉的，算来我总共也有几百块了。突然觉得，自己还记得这么多。因为妈妈总是没事就去看看那些证书，以为自己的女儿很厉害。其实，那些没有付出什么的年的时候，我联考数学竟然得了一百分，领了一张数学单科第一名，我差点就疯了，其他同学也差点疯了。还有很多，我也想不起来了。
季中还是有些许遗憾的，比如，他们说，刘泽锋老师很好，可是我不是他的学生。他们说梁勤老师很好，可是我不是他的学生。他们说，何伟松老师很好，我也不是他的学生。在此谢谢刘泽锋老师，因为你曾经三次在我的面前提起人生要选择属于自己的道路。而我还说你啰嗦呢！其实不是这样的。还记得那次初二我获得了区作文一等奖的时候，你在级会上说的时候，我都感觉是你获得了一等奖。那一刻，我真的笑了。还有谢谢梁勤老师的雪中送碳，我已感受到了温暖。谢谢小松老师花了三节课看完我的小说，我很感动的。谢谢向峰老师，那么相信我。
年在我没有期待的时候，还是站在了我面前，我张开双臂只能拥抱她。其实，我是真的不想长大了，因为我怕自己飞不高，那也算了，我就是怕摔倒了，父母还得把我接着年我最喜欢的歌曲是《越长大越孤单》，而2010年，我想寻找一曲新歌。在这些浅浅的悲欢里，还是在慢慢长大。我依然害怕成长的路途，因为我的承受能力很差，很多事情干不好。就像父母说的：“你连开门开灯扫地都没有别人干得那么流畅！”同学说：“你怎么这都不会，你没有扫过地啊！”同学说：“你怎么总是迟到？拖拖拉拉的。”那天，妈妈叫我去开门，我说不会，她说，怎么没有试过就说不会，然后我就畏畏缩缩地去开了，原来其实很容易开而已。也许，是我一直拒绝了去学会，它原本很简单，只是我想复杂了。相信成长的路途也是很简单的，我要勇敢地去打开属于的成长之门。不再畏惧，不再哭泣。大步大步地朝着自己的门走去，拿出成长的钥匙，轻轻地打开。
