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我帮没头脑止住血，裹成个木乃伊。那个傻样真的很滑稽，可是我怎么也笑不出声来。我没有胆量看着它。于是我叹了口气，摇了摇头，走了。
很久很久以后没头脑的伤口终于愈合。我悄悄舒了口气。它捡起自己的刺，一根一根捆成一捆。我明白它要去做什么。
刺猬一族有个传说。据说接过刺猬刺的人会和那只刺猬成为一辈子的好朋友。只是如果没有人接过刺，那只刺猬只能一直孤独，既被人排斥，也为刺猬不齿。
它拿着自己的刺，欢天喜地的准备跑出去。我张了张嘴，但也什么都没说出口。我看着它的背影，又高兴又难过，还有一丝隐隐的担心。一腔孤勇的没头脑，我希望你能成功。
那些曾经被我冷嘲热讽过的人笑着接过这一根刺，却在没头脑身后把刺狠狠地扎进它的身体。它红的像火一样的鲜血诡异的沾上他们的脸，怎么也擦不去。
没头脑被扎了那么多次，可它依旧傻傻的把刺递给别人，像什么都没有发生过一样。
我想，等这里的每个人脸上都出现了洗不去的腥红它大概就不会再犯傻了。
可是我错了。
有一个人接过了没头脑的刺，但没有刺向它。
没头脑终于交到了朋友。我本来应该替它高兴才是，可是我却偷偷地抹起了眼泪。我知道，没头脑要走了。
没头脑支支吾吾半天终于告诉我这个已经既定的事实。
我装作很生气的样子，看都不看它一眼，吼道：滚！然后它就真的滚了，一步三回头的滚了。我始终没有过身看它一眼。直到它已经走远。
没头脑是我唯一的朋友。现在我唯一的朋友都走了。
我一定是太久都没有哭过了。所以眼泪根本停不下来。
我为自己修建了一座不见天日的牢笼。我就死守在这里，等待属于我的宿命。也许孤独一生。也许不会。
可能我会等很多年。但是我相信我会等到的。
我在回忆里笑出声来。
在等到它的那一刻，我一定也是微笑着的。
《没头脑的自白书》
遇到不高兴之前，我从来不知道什么叫不快乐。我也想让它和我一样快乐。可是它认识我以后好像愈发不快乐了。也许热闹起来，它也就快乐起来了吧。所以我才会做那么疯狂的事情。
拔光自己的刺真的很疼啊，我甚至更愿意选择去死，也不愿意承受这样的痛苦。
刺猬注定是要被孤立的，人总是喜欢排斥和他们不一样的，抵制对他们有威胁的。
拔光了刺的刺猬就不是刺猬了吧。就不会，再受到非待了吧。
我曾天真的这样想过。
幸好我找到了朋友。我所做的一切都是值得。
我迫切想去体验不一样的生活。感受不一样的快乐。所以，我离开了。
当不高兴说“滚”的时候，我很难过，但是我知道，它只是希望我快乐，就像我希望它快乐一样。
在最后一次回头的时候，我在心里说：我会回来，一定。
《作者的自白书》
其实我本人大多数时候就像文中的不高兴一样。郁郁寡欢，寂寞着却又不甘寂寞。但我比它幸运的是，我有一大群缠着我的没头脑。虽然我知道，他们一个个都会走远，走了就再也不会回来。
骨子里我是一个比不高兴决绝矛盾太多的人。我一面不相信永远，一面又在等待着永远，把一切我认为不会长久的东西以粗暴的方式隔绝在我的生命之外。有时候这些东西是人，有时候是那些人留下的东西，剩下的是对那些人的感情。有些事情我选择忘记。有些事情我不想选择忘记最终还是忘了。说到底我从来没有真正自己做过一次选择。真正拥有选择权的，只有，命运。
除了像不高兴的时候，剩下的时候，我都是没头脑。从某种意义上来说，我并不像没头脑一样勇敢，我只是比它固执了太多。
我一直都是一个悲观的人，这一点我从来都比别人清楚。作为一个悲观者，最幸运的莫过于有一件事去期冀。所以没头脑执着的去寻找快乐并努力的想分享给不高兴。所以我一直等着幸福。
11岁那年，我要自由。
12岁那年，我要快乐。
13岁那年，我要陪伴。
14岁这年，我只想简单的活着。
希望你们都是没头脑。虽然傻傻的，但是一直很快乐。远在天涯也有一个人等着。
THE
END
她最看重的是自由。最想要的是快乐。最需要的确实从来没有人提及的健康。
《我会回来，一定。》也许就是她留下的最后最想说的一句话。
