就象在黑暗中慢慢举行的一出哑剧，心中的阴影被绝望所占满，猫头鹰在朽树上用沉默的目光低头祷告，悲伤的灰，月光的黑，正重复刻录在那些陷落在沼泽的年代，而我，正挣着双手挣扎地做着求救的手语，一遍又一遍，一遍又一遍，血花在双手中华丽地绽放，很久，心里，下雪了。
1990年，2月5号，天气不祥，那一天的夜晚，星星整齐地在天空中出现，在黑暗里的春季，同样也能赋予大地上小草顽强的生命力，被暗淡的灯光照耀着的小屋里，父亲母亲相拥而坐，四周的空气溶解着两人爱的气息，泛黄的墙面被岁月雕刻得伤痕累累，一台黑白电视机里隐约放映童年时的微笑。贫穷带来了我的父亲，我的母亲，还有这间小房子，也就是这间小房子，一年后的今天，也带来了我。
1991年，2月5号，天气晴，明亮的天空，这是临近春节的前一天，人们都在家门口贴者象征喜庆的春联，商店里也摆满了各式各样的烟花，而父亲与母亲的烟花，是伴随着我的出生而点燃，当刺耳的孩啼声在撒满消毒水的医院里响起时，一个悲伤的聚集体，就这样在一个充满希望的日子里，诞生了。
1991年年，风雨交加。那些枯燥的数学公式，那些无味的诗句，一直充斥着我的小学与初中，可以坦白的讲，在这九年中，我这个屁孩很不好意思地加入了好学生的行列-此外如果还要加上幼儿园的话。很天真的年代，我没有谈过恋爱，没有打过架，没有骂过老师，没有抄过作业，没有看到漂亮的女生不脸红，那样一个跟黑白电视机一样黑白的我，在其他人眼中扮演着一个内向，沉默寡演的人，甚至母亲都怀疑我是不是有自闭症，或许她不知道，我是在享受孤独，只有孤独的人才了解世上的真理，才是真正的强者，我宁愿抛弃任何感情去享受孤独，这就是我我想象中的成熟，就这样，过了很久很久，身回头来看，才发现其实自己是穿者孤独外衣的小孩。
2007年，从堕落到复活。那些爱与恨的种子，飘落在我的心中，慢慢地生根发芽，然后又汲取我生命中养料，我看见了地狱。高一并没有教我任何书本上的知识，却只教会了我怎样叛逆，我喜欢上一个女生，然后我去跟她讲我喜欢她，结果她说她不知道我是怎么一个人，于是，我沉默了，接着，我放弃了沉默，放弃了书本，放弃了孤独。我开始逃课，骂老师。我认定这才是真实的自己，自己心里的某个角落里一直有这样的渴望，血液也开始会越来越兴奋。从那时起，我爱上了黑色，从黑暗中所繁衍出来的产物，静静的将我包围，又慢慢的与我同化，而后，大片大片的阳光照耀在我微黄的头发上，弥漫出空虚的味道，那么无力，就好象把成绩带到父母面前一样，就是那晚，父亲打了我，然后我愤怒了，出拳向着自己的父母，然后我说了一句我没有你们这种父母的话，结果，嘶吼声更重了，就这样一直打到凌晨，母亲跑过了温和的对我说，孩子，不管你以后认不认我们，我们都有责任把你沛养成一个有用的人，我们只希望你将来有口饭吃，这是当父母的心啊！刹那间，不知怎么的，我的心仿佛刀绞一般，慢慢地滴血，之后，太阳还是照常升起，我把遗弃很久的书放进了书包，又放在书桌上，重新整理那些记录我人生的笔记。
那些被光照耀过的岁月
那些被火燃烧过的岁月
那些被雪覆盖过的岁月
我以耶殊之名，悼念你们在天上的灵魂。
