我决定开始思考。在我发觉自己的生活有了混乱嘲杂的征兆开始。这种思考的冲动来源于一种不知所始的自我厌弃。是的，我开始厌恶自己，像厌恶一个完全不相干的人。那个不相干的人没有做什么说什么，甚至不曾靠近我，但我就是遥远的讨厌他。我说不出来他的名字姓氏，说不出他的行为方式，但我就是明确且困惑的讨厌着他。我像讨厌他一样讨厌自己。于是在这种幽暗昏惑的氛围下，我开始不知道自己算是什么样的存在，应该进行什么程序，面对各种选择到底该做出怎样的决定。比迷茫更可怕的出离迷茫的无望边缘。
都说生活是一张巨大的关系网，我觉得也许用社会体系这几个字更书面更直观。当我开始希望思考我便想觅一处沉寂。安静到所有星光都陨落，聂鲁达的诗歌也不再安稳的想起。于是我试图脱离这个包罗万象的体系，以为离开网络离开通讯离开所有人我的心就可以静下来，我就能够进行不掺杂念的纯粹思考，可以得到自己想要的答案。可是当我真的这么做了——离开通讯离开网络离开所有人，才后知后觉的发现我早已经被深深的固定在这体系中，稳固如山。我能做的，最多也只是在身上罩上一个真空玻璃罐，装作看不见听不见，装作不去想念的样子。我的心不静，我离你们多远好像都没有用。实践具有社会历史性，哪怕是沉睡，一直沉睡，我想把自己隔离开去好像也做不到。我做什么都是在和这个世界交流。我依然不是我自己。
曾经有过一个瑰丽的筹划。我想去到一个无名的小镇，那里有大片大片不知名的花田，漂亮的小房子疏疏散散的分布。我住在离黄昏的第一抹霞光最近的那一座。我要在墙角种上爬山虎和常青藤，房子要有尖尖的屋顶，我踮脚站在上面就可以轻易触碰到星光，温温暖暖的星光。我不和谁来往。不通信也不用电话。甚至不安电视和网络。我就这么兀自的生活着。最多是和村子里的人见面了浅淡的笑一笑。那时候无论多烦躁，只要想到这个计划心里会突然的安宁下来。虽然很多时候还是会有寂寞疯狂杂乱的从内心生长出来。
站在如今的时间点上回顾彼时，越发的迷茫着。也越发的躁动不安。我急切的想去描摹未来的模样，却迟迟下不了笔，甚至不知该如何调剂颜料。小隐隐于野，中隐隐于市，大隐隐于朝，这句话果然不假。我费尽心思隐匿自己营造寂静迟迟得不到回答。没想到回归世事后爸爸不经意的一句话就让一切豁然开朗了。他只说，做你喜欢的事。让我在孤寂中也无法获得的认知一下子柳暗花明。
现在看来，那种不知所始的自我厌恶不过是一种迷失自我的表现吧。没有灯红酒绿，声色犬马，就是在平平凡凡的世界中蓦地丢舍了，或者说缺失了某些不可或缺的生命过程，于是便显得呆滞，不知何去何从。我很庆幸能在人生的折处有这么一段惘失。让我能够更坚定，更无所畏惧的接着走下去。
有梦想就一定会痛。所以我会对怕痛的自己一遍遍的怀疑。我不知道如果真的痛到一定程度我会不会坚持不下去。我怕我会因为现实动摇，也怕会在没有物质基础的情况下举步维艰。经过了这么一次惘失，我清楚的认识到那是我唯一想做，并且唯一热爱的事情。我会努力铺垫，即使低贫也不会陷在物质的旋涡里。因为我有梦想。有最谦卑的心和最高贵的灵魂。
有一种寂静来自跌落的花瓶。这是几天前在意林上看到的诗句。寂静不是绝对的，世界万物一直是辩证的存在的。有大孤独者必有大爱，经得起寂寞的人才能顺畅流于繁华。在喧嚣中的人也许才是真正读得懂寂静的人。
不必费心避去所有锦绣，不过劳神躲开所有浮影。只要你景仰着安澜，那心之所向自会为你消去所有不清亮的声音。无论多吵闹，你的梦想还在，你便听不到嘈杂。花瓶跌落了又怎样，碎片吟唱的也是不出曲调的轻辞。
