我的旅行，向来是漂泊，是放逐。这点和安妮宝贝有着很大的相同点。可是在放逐的同时，我也会狠下心来体味生命的空洞与苍凉感。
我只是个十几岁的孩子，还在父母的极端呵护下成长，所以庞大的放逐我是绝对不可能做到的。或许你会说我没事找事，或许你会说我玩儿深沉。但是一切都不重要了。不重要。
喜欢旅行
，不如说我喜欢坐车。紧靠着车窗，在夕阳或黑暗的前行中挖掘“活着”的空虚，不过在这时我多半会想到“死了”。
还愿走那些颠簸的路，不知为什么。两种场景，一是夕阳，二是黑夜。对于在夕阳余晖下我有很明确的感觉。是一种内心莫名的恐惧与荒芜，就在眼前可就是抓不住。
黑夜里，我真的不能用什么整体精确的语言来概括，我不知道对于它的具体感觉，只能用每处的只言片语来描述它。家乡的平原多，也有树林，路旁杂草丛生。夜里望去便都如一片片坟地般阴森，那时甚至吓哭了一个与我同样大的孩子，我在黑暗中笑了，笑得很轻蔑，笑得很悲哀。轻蔑的是那人已经多大了？悲哀的是我似乎已经习惯了黑夜里的阴冷与颓败。我输了，输给我的“童年”。我对它甘拜下风。
远处的远处有几点火光，眼睛似的看着我，不知为何我便哭了，哭的很无声，很无奈，很无理。我想我也输给了那个人——我仅仅看着灯光就哭了——可谁又看得见呢？
望左望右望前方，我不知道望哪里好，便哪儿都望望。左面，无边际的阴暗，若大的平原延伸在那里，接到远处迎接着月光的山。我又望发亮的山顶。那处是否还栖息着几个没有归宿的孤魂？如果有，那就把我也带去吧。我也想象着独自站在那平原中央的感受，我很期望那样，即便是在黑夜，可以掩埋我的黑夜。所以在左面给我的整体感受就是——请在黑夜把我留下，把我深深葬在这里，一定！有没有月光无所谓，我只要装我的坟墓，在里面听虫鸣。
右面，那几点灯光的匿藏处，轻易的勾出了我的泪水。“我以为我已经没有眼泪了，我以为自己早已在黑暗中变成一块散发阴冷气息的坚硬岩石了，但是我发现，我仍有柔软敏感的地方，经不起触摸。
“我以黑夜为自己华丽的外衣，仅仅因为这世界令我无知，令我恐慌和无措”。这是郭敬明的感受，也是我的感受。
所以，右面，让我有了和郭敬明相同的感受。对外界的拒绝。
只剩下前面。前方未知的黑暗，黑暗里的未知数。我抓不住，因为车灯总先我一步去占有它，很强的占有欲，使我连世间最受人忽视与遗忘的黑暗都抓不住。我就只能幻想自己掉进那个黑色漩涡里的“遭遇”。其实我知道如果我真能掉进去那我会倍感高兴。
所以，前面，我还没有很明确的感觉，只知道它让我嗅到了沉寂生命散发出腐朽的气息，与气息过后铺天盖地席卷我的虚无。
生命腐朽？是的。生命虚无？那倒不。这是我认为的。生命怎么说也是充实的。就算是生命里只有颓败，那么这种颓败也照例会充满了生命。注意，是“充满了”，我没有说是“你的生命”会怎样，因为我不能确定像我说的那种生命是你的还是我的。
那种古老的腐朽颓败的生命气息缠绕着我。
我想我是错了。
我是真的错了。
我错了。
错了。
