我不记得多久没有在想起你和我的快乐时光了。呵呵，可是，我真的会忘记么？
我记得，真的，我一直都记得。在课堂上有两个女孩一直能得到老师的表扬。我记得，真的，我还记得，两个女孩缩在角落里，轻轻的说着悄悄话。在里发表的第一篇文，写得就是我俩，经常去看看，觉得很烂，可是我舍不得删，虽然那篇文并不是写得我们的快乐，虽然那篇文写的是我们的悲伤。但是，那是我们的回忆，那是我们的记忆，我舍不得遗忘。你教过我快乐，最后你又教给了我悲伤。我只想问，你怎么样？快乐吗？悲伤吗？
我曾经在纸上写过这样一段话：我们都是寂寞的孩子，没有人懂也没有人疼惜。我们都是被遗忘的光明，有一天，我会找到更多的光明，会散发光明。我们不会被淡忘，因为我们永远最好。我们永远都会寂寞，同时也光明着。
你看到了，只是微笑着说，你真是个诗人。尔后，再也没有别的话了。那一刻，你真的是没有看不懂我，难道你没有看出来，这是我为我们俩写的么？这让我很疑惑，真的很疑惑。
那天，我又在后面加上了一句：你不懂我，没有人会懂我。这一句，你看不到，因为我们分开了，因为你的妒忌，我的好，所以，原本那么要好的两个女孩子分开了。
我曾经痴痴的问自己：如果我没有那么好，引不起你的妒忌，我们是不是就会一直那么要好？
与你分开以后，我突然就喜欢上了写作，我喜欢把我自己所有的一切写在纸上，我曾经就那么想过，我要把我的一切记录下来，在我们重新和好的那一天拿给你看。
可是，一切一切令我不得不放弃这个愚蠢的信念。我又发狂的爱上了寂寞这个词，我说，寂寞，是我最好的解释。
于是，我又在纸上写道：我们都是寂寞的孩子，没有人疼惜，也没有人爱好。可是，寂寞的光明却比光明还要耀眼。主宰的仅仅只是寂寞和光明。
你说你看不懂我，你说我喜欢伪装自己。我想我在你说这句话的时候是笑着的吧，因为你说我会伪装我自己，所以，我开始伪装我自己。
于是，我又将以前从不伪装的情感写在了纸上，准备以后伪装自己：所有的情感都太明显，却变得虚无。伪装了么？冲动以前的那瞬间是可以伪装的吗？真的吗？真的快乐着吗？真的忧伤着吗？真的可以继续吗？我们真的太爱阳光，所以忽视了那一抹寂寞的黑暗。最终又怎样了呢？失败了吗？成功了吗？忧伤是在心底里的，不可名状，更不可言说。笑容摆在脸上就是开心了吗？是吗？你真的可以吗？真的可以完全忽视黑暗吗？不敢承认你的失败吗？哦。寂寞的孩子，从来都是不寂寞的。光明的孩子，有一天，终会寂寞得没办法遗忘的。
瑶，你不知道，我开始学会对每个人做作的笑。一切的一切都已经开始了，我需不需要对你说声谢谢？你教会了我这么多。
我拒绝所有人的友好，这一切是你想要的吧？
毁灭我吗？我不知道我们的友谊到底碎成了什么样子。
直到遇见了南，她很像我，不知道为什么，她真的很像我。于是，我学会遗忘你，我学会接受她的友好。
我想要快乐，真的，我真的一直都向往快乐。你给了我快乐，于是，我就说，我只要你一个人让我快乐。后来，你给了我悲伤，我居然也傻傻的接受悲伤。
写下这篇文章时，就说明我对我们的友情已经遗忘了，不，应该说是释然了。每个人都有一段不可言说的伤，重要的是，那伤口会不会愈合。我的伤已经愈合了，好得差不多了。
现在，释然的我希望身边的每一个人幸福，伤，受一次就够了。希望每个人都幸福。
绛紫
写于晴朗中
