昨天,是我最伤心的一天,从来没想过,开心的生日过了仅2天又一次彻底锁进我心里的痛向我袭来。
朋友说的一句“你文静的时候真的好可怕，我想不久后你旁边的人都会感觉到的。”，那是她对我一天反常表现的感想，我猛地听到这个“文静”，原来的我，真的是如这样文静，我可以感觉她希望了解我内心捉摸不透的情感，可是，这只能让我藏在心里。
一句并不特别的话,却勾起了我最深处的伤痕.
本来的我真的安静到可怕，为了掩饰，我把笑容写在脸上，把一切原本不属于我的欢乐强加到我的世界，把一切原本根本不想去接近的东西离自己很近，那是越是寂寞的人越害怕寂寞吧，后来，我习惯上这样的感觉，甚至到忘记自己曾经的孤单。
可或许是过于沉醉于欢乐，我的同桌换成了一个常常不在教室里的班长，前后的，我都找不到我想说话的人，甚至是，随便一句。老师她不喜欢这样一个我，所以给我安排这样的位置，开始我还在庆幸我是与女的同桌，可还不到一天，我才了解老师真正的用意，这种感觉，像被遗弃一般。
“我回去好不好？反正文静本身就是我不是吗？”“回去好不好”
我一遍一遍地问着自己，难道我真的必须这样回去那个孤独寂寞的我吗？我只不过是希望可以不要让世界的声音只剩下我一个人的徘徊，这也是错的吗？我和她的过份要好真的一定要这样地分开？
渐渐地，我说服自己，“或许，我真的该回去，回去那个不再拥有光彩的我，回去那个就算再孤独也一个人思想的我，回去那个遗忘了多久的我，那时，没有这样那样的笑，或许真的，可以让那种被遗弃的感觉离我远些。”
不管是什么时候，我害怕被遗弃，害怕自己成为别人的累赘，害怕自己成为别人心目中的“黑名单”。回家的公车上，我一直在想，想到泪水差点这样流出来，我该庆幸没有其他与我一样坐车回家的朋友看到我这个样子，那渐渐温和的太阳，好像在默默认同我的想法。
我真的，该回去那个自己了。
