有一段时间，生活得很颓废。突然之间对什么都不感兴趣：不想上学，不想写稿，也不想吃东西和睡觉，整个人都是懒散的。
我知道生活就避免不了重复，但我总是希冀它变化。我开始了一系列的反常斗争：不去上学，前额的头发挑染成深蓝，穿打磨了很多洞的牛仔裤，裤脚宽得可以扫地。我只是偶尔才出去散一次步，其余的时间就泡在网吧里——在充满烟臭味的空气里浸泡。我进不同得聊天室，仰着没有表情的脸孔跟没一个进来的人说：“嗨，我们可以聊聊吗？”我对我打出的每一个字都不感兴趣，可是我还是申请了很多OICQ号码，紧接着就有更多的人成了我的网友。我不停地向他们解答我的性别和年龄。
我在网络里说真话，也说假话。后来真假就变得没界限了。我不记得我都跟别人说了什么。这真糟糕。我有点伤心，心疼我花掉那么多的网费。
可是我的伤心植保持了一个下午，慢慢的连伤心也忘了。在网络上交朋友可真容易，尽管失去时也一样容易。然而我发现有一个叫“最美”的网民是我折腾了好多天都没有甩掉的。最美的性别不详，年龄不详，所在地也不详。不过我相信他是个诚实的人。什么都不标示，恰恰没有骗人的机会。
最美也是聪明的人，在我的那些真假掺半的对话中挑选真的相信，在挑假的予以攻破。。我在那些颓废的日子里表现得很唯心。我跟最美说，你去改名叫巫师吧。我觉得我哦一致都保护得很好的自尊心收到了些大家：在并非面对面的网络聊天室里被人看穿真面目是危险的。
我立刻改了网名，换了新的网络账号。我的新身份是一个十四岁的少年，爱上隔壁班的阿花。后来阿花学了，我就每天偷偷地想念她半小时。我的这个身份欺骗了很多年纪还很小美眉，她们当中胆大一点的就凑上来问：我能取代阿花吗？
没等她们取代阿花，最美又找上门来了。最美说，丫头，你别玩这种失踪游戏，我们再好好聊聊。最美对我还算了解：知道我懒，知道我喜欢吃巧克力，最爱坐在课堂上写小说。我开始怀疑最美就潜伏在我的周围。我问最美你是谁？最美打了个笑脸，然后下线
最美成了疑问。我让我的大脑休息了好长一段日子，可是现在遇见最美，它就又开始动了。我开始看我散落各处的邮箱，在一堆没用的广告中找到了最美的两封电子邮件：一封说：你小的时候就喜欢捉迷藏，尽管你已经长大了，可是我还愿意陪你再玩一回；第二封说，去可以怀旧的地方看看吧。
最美确实是个问号了。这个专爱扮演巫师的家伙！我仿佛陷进了一场游戏里面。
周末去了故宫——整座城市最古老的地方：古老的红墙，有时光交错的轨迹。贴着墙根，是一个紧挨一个的小摊子，卖仿真古玩，卖藏银饰物，也有卖旧书报的。我买了一串嵌着绿松石的藏银手链，挂在手腕上，心情倒也愉快了一些，仿佛真的感受到了西藏雪山的纯净。一直以来我都是喜欢这些东西的。
再走过几个小摊子，一个猜不出七十还是八十岁的老头儿坐在小板凳上楼着一堆发了黄的东西。买杂志吗？他问，还有报纸年的都有噢。我看着他微笑了一下。他的眼神已经老得有些空洞了，墙角的阳光也不能让它们发亮。他拿出一摞稍微新一点的杂志，喏，这些给你看。我于是就蹲在他的旁边翻了起来。每翻动一下，我的藏银手链就发出清脆的响声。受了诅咒的东西！老头说。我们都笑了起来。
这时，老头儿递给我一面仿真的古董手镜，说，孩子，照照吧，年轻人连哭泣都是最美的。那面手镜其实已经破了，用胶布硬生生的粘在一起，可是它能呈现出我完整的脸。我后来想，也许生活本身就是这样的，有很多碎片，可是粘在一起，它还算是圆满的。
我突然体会到了最美的用心。坐着出租车去寻找网吧，我要告诉最美我想要上学，明天就去。我哭了起来，最美是谁已经不重要了，无论它是不是潜伏在我的周围。我想他一定是我的守护天使。
我不再颓废了，最美却再也没有出现过。无论我用什么样的办法都找不到他。也许天使完成了他守护的任务就飞走了吧，我用这个理由让自己释怀。
我平平安安的上学，踏踏实实地写作，生活为我开了很多扇美丽的门。
当最美已成为我记忆中的一个片断时，我发现了一个新的秘密，或者说是谜底。整理房间时我在父亲的抽屉夹层里找到了一张写满字的卡片：最美密码我看见了父亲略显尴尬的脸，只一瞬间，什么都明白了。
初始阶段猜测最美的身份时，我宁愿把他想象成某个暗恋了我很久的男生，父亲的关爱反而被我忽视了。在那些浮躁叛逆的日子里，最为我担忧的恰恰是我的家人啊！没有大张旗鼓的表达，父亲只是默默的把我拉进正常的轨道里。
当父亲是“最美”时，他学会了打字，学会了上网，他包容了我在网络上所有大逆不道的放肆，从来不在现实中找我的麻烦。他是我虚拟的网友，却是我真实的父亲！
最美的东西，原来是看不见的，其实也不必看得见…
