第一次感受到阳光，是在五年级。
我也许是天生的受气包，从来只有别人欺负我的份。而我，也只会逃避。三年级，我开始变得沉默寡言，在同学，校园中，总感到格格不入，身边所谓的朋友，也只是把我当作奴隶来使唤罢了。
渐渐的日久天长，我开始打算脱离人群，离他们越远越好。有了这个想法后，我便把自己封锁起来，在我的眼里，他们没有一个是正常人。
直到一个学期结束。
四年级的开始，对我来说是一个恶魔的印爪，将我笼罩在黑暗中。因成绩不好，老师对我冷眼相待，同学也缠上了我，每天每天，我在学校感受最多的，只是寒冷与孤寂围绕在我的身旁。
我有个梦想，是当一名作家，但我知道，没有一个人会肯定，哪怕一句体面的安慰也好。
曾怪自己的懦弱，同学们的行为，老师也只是睁一只眼闭一只眼，我都知道，我怎么不知道？
我没有倾诉的理由，与家人也没有说过，我很害怕。我甚至有时会恍惚的想到极端，结束了多好。
这一切的一切，没有人，看到。
没有人看到老师在抱怨我成绩那么差还去旅游时眼光中隐闪的泪花；
没有人看到被数学老师留下来披头痛骂请家长时心中撕裂般的疼痛；
没有人看到当我发水痘时老师嫌恶的神情及主任的一句离老师远点！
没有人看到体育课上跑步摔倒严重擦伤时老师的漠视及同学的埋怨。
等到习惯了，麻木了，回头看看才知道，原来就这样走过来了。
心中已被黑暗占据了，我不再奢求阳光，那是比梦还可怕的东西。黑暗，我开始依赖了。
上天果然是不公的，当早已没了尊严和知觉的我，迈入五年级时，都改变了。
仅仅是几次作文得到嘉善与肯定，仅仅是几次的绘画得到赞赏与惊讶，这一切，包裹在我内心的，不是表面的欣喜，而是深处的讽刺，待那缕阳光像利剑一眼刺入我的胸膛时，也只有疼痛，它实在，迟到的太久，已经没有可以容纳的地步了，这是对它的惩罚，还是对我的惩罚？我不愿在去想。
稀里糊涂的又混过一年，意外的发觉耳边的刺语消失了不少。真是可悲，我心里冷笑，6年，足以将我的人生开头颠三倒四，足以让我带上了解不开的面具。也足以让我的心变冷，没有温度，看着别人脸色过日子，一下就是6年啊。
待我即将毕业的前一个星期，五月十二日，地震接涌而来。
于是，学校成了危楼。看到那标牌上大大的几字“闲人勿近”时，我心中，名为黑暗的花，缓缓盛开。这就是报复，对他们的报复，我想我是疯了，可我的理智很清醒，只想放声大笑，笑这沧世的愚弄，笑这茫茫人海中一颗伤痕累累的心。
最后的毕业照，对我没有任何意义，在开始了初中生涯后，便将它烧掉了，这样，对我来说，足够了。
至少我现在很快乐，曾经迟到的阳光，我也只附上笑容：“太慢了，不过，你还没晚”将功补过吧，给我一个……也许快乐的初中，也许叛逆的花季。
