我多想一个一不小心就把这些事情忘掉。
今天上才发现，我竟然在这里安家落户三年了。
2007年申请的ID，只有在假期里才有机会写写改改，很多时候都是存在文档里而没有勇气拿出来在作文本里露脸，想起07年的那个夏天，在百度横冲乱撞地冲到了，像个什么也不懂的孩子一样傻呆呆的看着这个五彩的世界，然后就有了参与的念想。一个一不小心加入，又一个一不小心拂一袖荷香。
零七年在加入的同时我也加入了学校的文学社，当时就只是抱着一种试试看的态度去面试，也许是因为不是太严格，我又一不小心成了校报记者。初一，这个一切都可以作为发展前途的时段，被我井井有条的安排成了梦想旅途之中。学英语、补数学、报特长、做演讲……似乎是，我一直都在希望着初二初三可以轻松一点，不再为老师催稿子而放下数学作业，不再为明天的主持而熬夜背台词，也不会什么也不顾地一夜喝了8杯雀巢咖啡第二天清早睁着熊猫眼跑到学校宣读班主任安排的什么优秀生发言。
我想什么都不要，只希望有个安静的生活让我可以做我喜欢做的事情。
然后2008年，初二，我被同学们一致推荐位班长，又忙忙碌碌的走过了一年。期末考的时候我进到了前三，激动的一晚上没睡着觉，然后又是一个漫长的暑假等待着我的消遣。这一年几乎没有来，这里有一个正确却不成立的原因：I
am
very
重点来说说现在。在2010年的这个夏天，我结束了那场为之奋斗了十年的中考，并且迎来了人生中第一个最有心情放开的假期。我们省是全国考的最晚的一个，而我们县又是全省考的最晚的一个，所以我们考试的时间居全国倒数第一
。我们班一直好像都没有进入传说中中考紧张状态，好像要考试的不是我们似的。但是我在考试之前对自己蛮有信心的，毕竟那段时间我努力了拼搏了，我想不会很差。
考试结束后我仍然相信不会不好。
可是20多天的漫长等待后，成绩单下来我终于相信了，不是很好。
真的不好。
一塌糊涂。
我不明白为什么平时成绩一向不错的我在中考里怎么就败了，我不相信那可怜巴巴的分数在我面前静止的时候我怎么就哭了，我也不能接受之前我气宇轩昂的说的那些话此刻都软绵的没有力气……终于它是个现实，无论你接不接受。
我一直是知道，无论是什么东西都有着被漫长时间稀释的可能。
我也明白，这些东西必定要经过漫长的时间才能够真正面对。
可是我真的不知道，这个悲壮的句点，为什么就那么狠狠的划下？
莫逆于心。直到现在，很多天过去，我都没有缓过神来。呵，还沉浸在其中不成？现在我几乎把郭敬明的那些经典句子忘光了。其实我明白在失意的时候，一个人不说话最好。也不必说“我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水。”这样的话了。沉默是最好的良药。
今天在心情好很多后，不知不觉来到了竟然看到了成为了高级。我为自己跨越式的进步高兴了好久，这件事情带给我的快乐远远超过了我原来的痛苦。
我由此发出感叹：其实我可以重新再来的！
感慨：黑白胶卷，摄像机里的过去不是我的。我有我自己的立场和未来，你要相信自己，就够了。
看吧，原来伤心和快乐是并存的，两者都不可能孤零零的存在，我要相信生活中阳光更多一些。我一直记得刻舟求剑这个成语，也一直在逃避刻舟求剑这个事实。我在哪里丢了什么，我不知道，也不想知道了。如果我有孟婆汤，我会不会义无反顾的饮下？会。忘掉一切，重新开始，往事里一切悲欢与我无关。我多羡慕傻姑的痴呆，如果我也是一个傻瓜，也是不会忧伤的吧。
