或许我是真的太不成熟，在尘世的感情纠葛中踌躇不前。若可以，我想再长大一些，拥有明辨是非的能力，然后不做任何无法实现的承诺，不伤害任何人，包括我自己。
往往总是做了错误的选择，于是把一个个相关的人拉入沼泽，难过得无法呼吸。在东窗事发的那一刻后悔如果停留在何时何处将会是另一个不同的结局吧，然而都无法弥补。
左边是回不去的从前，右边是无法预知的未来。
也不知是什么东西一直支撑我活到现在，然后到将来然后到死。只知道过去认识了些不平凡的人，如今有些人还在有些人已离开。
我已伤害了很多人，罪恶感也慢慢滋生，生根发芽。而我也被一些人伤害了好几回，原本以为可以两者相抵。然而，罪恶感仍然是罪恶感，疼痛感仍然是疼痛感，他们并非我想象中抗原与抗体的关系。
你看，世事就是本参不透的经。
忧伤似瘟疫般在青少年之间传播。我说我们真的懂，你说你小P孩懂什么；我说我真的痛，你说你这个庸人自扰的白痴。我任性的认为我什么都懂，于是太过细心，于是把自己丢进悲伤的漩涡，于是无法自拔，于是我们承受了不应承受的痛。
我想我太低估别人了。把艰难爬出失去爱人的空白中的伤者又狠狠的踢了下去。我幼稚的一位这样很好玩，或者处于精神崩溃的我乐意把快乐建立在别人的痛苦上。
我看完了，同样不是我想要的结局。原来并非是你想如何便如何，我们都不是神。不同的结局取决于不同的选择，比如你选择好好学习便有一条光明大道；比如矢泽爱把奈奈和伸夫写成一对便可以和娜娜在一起；比如不承诺便不会背负起不负责任的烂名。
神给我们这么多选择，而我们偏偏选择了一条死路。
如此这般，愚蠢。
若可以再长大一些，哪怕不再天真活泼，只要我英明，只要我不再做错事不再伤害人，无论多么低调多么寂寞我都无所谓。
既然都失败了就不要再失败的同时伤害别人了，以免带来内心的不安与谴责。
我这人有一缺点，就是太善良。
再长大一些，一点点都好。
