【流离】
我逆着光，却看见，是什么痛的刺眼。
似以一种卑微的方式存在，人在成长过程中总是会犯很多错，譬如自恃尊贵，自作聪明，张扬，无所畏惧。且在一段时间内会为此感觉良好，洋洋得意。然后在然后的一段时间，却会对过往的自己产生鄙夷、不屑。之后以一种完全相反的样子开去。少年人都会以这样一个过程，日渐失去卑微的存在感。低到尘埃里去，却不开花，化作尘埃中的一员。
流离失所。
人就是以这样一种流离的方式存在，只是有的沉没，有的却因欲盖弥彰而发出刺眼的光。
总会突然感觉无所适从。
坐在教室里，嘈杂拥挤抑或铃一响之后迅速的沉寂都会感觉不适应。与周遭一切显得格格不入，找不到一个可以说话玩闹的人，再也没了当初绚烂的感觉。
像个小丑，始终忍受别人讥讽自己唯一有价值的红鼻子。痛并快乐着。多么讽刺。
可是我把它遗失了，也遗失了我未成年的梦想。或者说，夭折、亲手扼杀。
总是一个人，渐渐地竟也会习惯。
我一个人吃饭旅行，到处走走停停。偶尔也会有微酸的落寞与惆怅，最终很清楚现实不允许矫情，别想那么多，让自己难过。
【越单纯越幸福】
近来很喜欢听王筝，她用淡淡的语调唱出少年的心事。将日子诉说的像空中漂泊的风一样美好。
越单纯越幸福。不断经历一些事后方知它的美好。
人际总是让人头痛。那些把一切都当做无所谓，玩弄于掌心的人，最后伤的最深的往往也是自己。真心的好朋友，一两个就够了。其实越是在乎的人越是猜不透。
一直没办法真正认清自己，不知道自己想要设么，喜欢什么，厌恶什么。一切一切都是凭感觉，是该把那些人那些事写成故事，却不知怎样开头，从何说起。
我希望，有一天，有那么一个人。可以一眼看穿我，一针见血的指出我是个怎样的人，可以毫不留情的骂我指责我。很了解我，也很爱我。不离不弃的爱。
很多人说自己是个念旧的人。或许吧。一个人的时候总是会想起过去的一些人和事。只可惜不论怎样执着终究拗不过时间翻云覆雨的手掌。
记忆一点点变模糊，模糊到想不起彼此的容颜。其实我们都知道，这中间存在某些微妙的变化，只是不曾言明。当两颗心因为某种无法言明奇怪的存在阻隔，以一种极为缓慢的速度朝相反的方向移动、逐渐远离原来的轨道时，那距离，或许就再也回不去了。
这种姿态，雍容，缓慢，却致命。
那种可以守候、陪伴、无杂质的感情，对你不离不弃的朋友，多么难能可贵。
我想，以后，我要有很简单的人际。
一切清澈透明：以后，我要努力改变自己，让自己不再那么极端，不再容易伤害别人和自己；以后，要祥和安静，知足常乐；以后，要温柔地对人对事，简单幸福地过。
【空落】
时常会有这样的感觉，没来由的情绪低落。不想说话什么都不想理。
朋友在身边一次次挑起话题，也许她是想让我开心点，可是我真的没办法提起兴趣，对所有事物都失去了热情。讨厌这样的自己，敏感，脆弱，无法控制。
就那样呆呆的，一句话也不说。
空洞，发呆，走神。
一个人的时候，时间变成最可怕的凶器，似将停滞。漫长的间隙里，缓慢地行走、写字。讨厌周围的喧嚣，却把音乐开到最大，像要把自己吞没。也许我只是想让自己充实一点，不让自己那么空洞，想以前的事想的难过流泪。
每天中午都会把MP4充满电，满满的。失眠的夜晚靠着它入睡。
不习惯仰面睡也不习惯用枕头。可却只有靠着枕头感受到它的存在才会舒服安稳。呃，真是个奇怪的习惯。头躬着，双腿蜷缩在一起。像只猫一样。书上说这是缺乏安全感的表现，需要有那么一个人，能够在每天夜里，将她的身子一点一点扳直。侧身会压迫心脏，会使脊柱变形，很不好很不好。听着极为压抑的歌。早晨醒来，望着电池的白色，难过到想哭。泪却始终没有落下来，也许我早已不习惯了落泪。忘了怎么哭，也忘了如何笑。
其实并不是故作矫情，只是沉默太久与周遭的一切显得格格不入。
于是年少的我们，渐渐习惯了沉默，习惯了逆来顺受，习惯了隔着厚厚树脂镜片看每个人每件事。对现实失望太多就不再报以希望。害怕叵测的人心，害怕受伤。所以选择用厚厚的盔甲保护自己。
也许孤单，但很安全。”
再多的文字也无法隐瞒内心真正的感觉。谎言虚假却美好，所以很多人愿意透过磨砂玻璃来看它，下意识或不自觉的，就把现实忽略掉了。
这瞒过了所有人，包括自己。
就像那句词一样，悲欢离合总无情，一任阶前，滴到天明。
守着过往，守着年华，斑驳着长大。
