我永远是一个毫无任何存在感的人，在茫茫人海中，别人都会用各种各样的方式让大家记住，这个世界上还有一个自己。曾经，我也有过迷茫，想着如何吸引大家的目光，于是便在自己的服饰和书包上涂鸦。可是，有一天，我突然感到了很累，我变得喜欢趴在课桌上浅眠或是望着某件事物发呆，喜欢看着某一些事情而大声的笑，直到眼泪出现在眼角，直到肚子痛得直不起来才罢休。别人总是在这时候用看神经质的眼神望着我，他们总是认为我是个很乐观的人。其实我是在用笑容掩饰心中的孤单，我很怕寂寞，但我也不很爱吵闹，这样的性格很矛盾吧，其实，我是一个满糟糕的人吧。
有时候，我会自残，这样说会认为我是个很可怕的人吧，但是看着血的涌出，我会感觉到一种杀死寂寞的快感。
跟我走得有些近的人，都会觉得我对一切事物都无所谓，鞋带松了，不系，衣服脏了，不换，头发乱了，不梳。因为我喜欢风吹过的感觉，喜欢用心迎接自然的洗礼。
我喜欢静静的坐在椅子上画每一个虚构的人物，我喜欢蜷在沙发上喝冒着热气的摩卡，我喜欢在巨大的落地窗旁，借着暖暖的阳光看忧伤的文字。
很喜欢上海和日本，上海有着拒绝成长的小四和各种各样奇幻而平凡的故事，日本有着美丽的樱花，雅致的小木屋，以及热闹的北海道。它们都是我长大后一定会去的地方，因为它们都有着最美丽的大海，有着我最喜爱的事物。
自己的生活中除了黑白灰就没有其他的色彩了，每天两点一线的生活像个有时间程序的机器人一般，不，应该是傀儡娃娃，被各种无形的线拉扯着，照着指定好的剧本过着平淡无奇的生活。应该上哪所高中，应该有怎样的梦想，甚至应该有份怎样的工作，这些都是剧本的内容。剧本已经写好，从落地开始那一刻，舞台上就开始上演人们认为精彩的话剧表演。一点小小的意外，人们都会用各种方式使演员完美，他们管这些意外叫做歧途。可是他们一定不知道傀儡娃娃也会哭泣，傀儡娃娃也会心痛，一个脏脏的布娃娃，也想要当一回操控者。
大人们总以为自己的资历和见识都可以用来控制小孩，使他们的操控欲得到满足，他们总是认为外面的世界太险恶，于是用一道道自以为可以庇护的高墙来为自己的小孩得到一种安全感。他们总是自以为是，总以为自已的剧本最精彩，自己的抉择绝对正确，不允许小孩有任何的反对，他们总认为自己可以掌握小孩的命运，于是，用只属于大人的权利，用命令的口气指挥着小孩。
可是我们，喜爱非主流和火星文的我们，像风一样成长，仿佛在一夜之间就变成了现在这一副性格怪癖，安静张扬的面孔。我们不当傀儡，也拒绝成长。骄傲的我们怎么可能允许别人的任意操控，连接父母的那几根无形的线，已经断了，他们终于感到了不安和惶恐，体验到了同傀儡娃娃一样的痛苦，但永远也不会理解傀儡的含义。我们流着泪微笑，尽管泪，早已干了。
傀儡已经断了线，再也无法获得安宁的生活，所以我们注定漂泊。流浪，是最好的解脱。于是，音乐和文字成了镇静剂，这两者像药物般强力的支撑和麻醉着我们，使我们感到无限的舒适。当音乐随着血管流动时，我们静静的聆听着，然后闭上眼默默流泪。当语言再也无法代替文字时，我们用自己的方式证明着我们的存在。有人说过，90后是脑残的一代。可是，他们能理解这种寂寞的痛苦吗，他们知道傀儡的世界吗，所以，请不要用自以为很对的语气跟我们谈及自己的理想。这样，只会让我们更加厌恶着残破不堪，伤痕累累的世界。
