秋来了。好烦。
我的手开始一点点的变得失去温度。一点点的开始蜕变的性格。一点点开始流失的幸福。一点点开始模糊的人。一点点开始看不清世界。一点点的开始不去在乎。
耗子弟弟说，我女朋友喜欢我是要抄我的作业。
好悲哀。
这世界好模糊的假相，掀开后，什么也不是，惭颜骸骨。
我为什么那么在乎身边的每一个人。
青。
我不知道该怎么去形容她。上课头钻进书桌看小说，还做摘录。我说，给我看看啊。不！很坚决的态度，我还能说什么。好像我欠她什么似的。走在一起，觉得真的好无语。每天同走一条路，对我来说有些类似于煎熬，就那么几步我却感觉走了几年还没有看到尽头。我迫不及待想去看，可是……我要站在原地不动。等她们。我甚至在想，我到底欠他们什么了。思虑后仍旧一无所获。索性不再去理。
下雨了，我想一个人走。
下雨了，我一个人打伞。
我喜欢连绵的阴雨，漫天的灰色弥漫这个世界，那种感觉在某些人看来是变态吧。我觉得很舒服，养眼。新鲜感过去了，留下我一人傻愣在原地。忧郁的一片天，是不是要开始下雪了？我开始害怕过冬季。因为很冷。没有人在我身边。我要孤独的去撑起整个世界。我抱着敬畏之心去对待自然界，她回馈给我的却是无尽的恐惧。
老师说我是个情绪化的人。我信了。
对那些在乎的人，他们的一言一行就可以成为我致命的弱点。我讨厌别人骗我，我说她虚伪。她说叫我不要太看重网络。或许不是我看重网络，而是我太自负了。
在聊天室里相遇也如陌生人，看着她的ID我却没有勇气点下去，我不知道我这样做是否错了，或许我该相信她。只是我太小心眼了。嫉妒心太重。
在电脑前坐了一夜，眼睛开始轻微的疼痛。
『细碎的花瓣落满年月铺设的道路，延伸成残缺的记忆。最后只留下一丝丝若隱若現的香气。』
看着那个小美女写的文莫名其妙的伤感，心里空落落的。
看着一些应该有反应的图片我却一点反应也没有，潇潇那个死无赖说我变态。她说她看了脸红。我觉得好好笑。上次她给我看一广告说很搞笑，可是我硬没觉得好笑在哪里。或许我麻木了。
清心。在秋日寂寥的思绪里。
开始喜欢一些残断的文字。
看着图片，引用只言片语，嘴里念念有词。那个叫萨顶顶的女孩的音乐好让人费解，昨晚看电视时她做得专访听了一两句觉得那种音乐令人痴迷许久就像鸦片那样。
凋零。在熙攘华丽的真相里。
每天和不同的人擦肩而过，每天总会看到忙碌的人群，来来往往。让人有种逼疯了的感觉。车辆在街道上疾驰而过，我还是很自然的停下来让路。好像这已经成为了一种习惯再也改不过来。周末那天放学后我也不知道自己为什么那么兴奋，蓉姐说是“放7天假么她还不高兴”。我没说什么，只是很一贯的看着天空，要下雨了。天灰蒙蒙的，像是谁在哭泣。我说，我现在高兴等会儿我就失落了。果不其然，回到家一打开ＱＱ好多人发消息过来，我手都扒下了，现在还有一点点微疼。汗青那个王八蛋没说几句就把我惹火了，虽然表面上看起来没什么，可是…。。我资活火了！干么老说我帮他踩空间是去闹他，看着就不舒服！好了好了。我承认我很烦，可我也没办法。管不住自己的手，你要给我绑起来么？我在聊天室等耗子非有些人发消息过来，怒火中烧的就开始朝他们发飙了，结果今天都没人理我了。悲哀。还差点和潇潇又吵上了。我真的很情绪化，一会儿高兴得要死一会儿伤心得比谁都狠。例如。今天的我开心，明天的我不能再开心，每当开心的时候，明天就会很倒霉，许多不顺心接踵而来。有时恨自己抑制自己的情绪，但没机会释放。当一定的量达到底线时我开始发飙了。
『谁的疼痛，谁的悲伤，在这个季节无声的盛放。』
『你的疼痛，你的悲伤，在这片眼泪融化的土壤下肆意绽放。』
这个季节让人有些余悸。我甚至于看不清天空的颜色。前天雨后的大片大片深蓝让我感觉不安，我只用了两个字去形容，恐怖。大抹大抹的蓝让人有种想逃离的感觉，逃到一个纯洁的世界。
孩子们的笑声洋溢着肆无忌惮的快乐。
我看着那些很阳光很温暖的孩子竟然会流泪，他们的善良是我现在没有的已经磨灭了的。我开始喜欢一些温暖纯洁的图片，和那些幼稚的人说一些莫名其妙的话，因为他们不明白，不会想太多。我想和他们在一起，好让自己更纯洁些，我有太多的污点，需要从内心驱除，尽管我不知道我能否变得干净温暖或者单纯些，但我想尽一点力，喜欢单纯，喜欢单纯的孩子。看着他们有些傻傻的样子觉得好可爱，我没有那些天真了，世俗的污浊在我身上得到很大的展示。
PS：
多少次的我，问我自已
为何我降生于世，长大成人
为何云层流动，天空下雨
在这世上，别为自已期盼什么
我想飞上云际，但却没有翅膀
那遥远的星光深深的吸引着我
但要接触那星星却如此艰难，尽管它近在咫尺
也不知道我有没有足够的力量能朝它奔去
我会稍作等待
然后开始上路
跟随着希望与梦想
不要熄灭，我的星星
请等我
在我前面还有多少路要走
有多少山峰要去翻越为了寻找自已
我又将多少次跌下悬崖
一切又从零开始而这些是否会有意义
我会稍作等待
然后开始上路
跟随着希望与梦想
不要熄灭，我的星星
请等我
