我到底是个怎样的人，连我自己也不知道。你们说我活泼，说我幽默，说我潇洒，说我笨，说我傻，说我野，说我麻利，说我疯，说我神经……我也都认了。因为我不知道我是谁，靠着你们来认识自己，我该相信谁？
为什么我不懂你们说的话，为什么你们要说这些话？我叫什么名字，我是那里人，我的电话号码是多少……为什么你们要问我这些，为什么我要回答你们的问题？可我还是回答了，为什么？我有没有男友，我是不是处女……这些问题和你们有关吗？你们是隐私小偷吗？如果不是，那你们为什么还要问？我真的不懂。
我只是想让我身边的人开心，我不想让她们受到伤害，我想保护她们，直到我离开的那天。你们骂我，你们打我，你们取笑我，你们向我生气，向我发泄，你们真的很霸道……这些我都可以忍。请允许我，让我也有一点点你们所拥有的那些。
为什么我总是要回到这个老地方？是不是这地方有你们？还是，这里是我的归宿？你们总是在劳累，你们总是在奔波，你们总是在生气，你们总是在郁闷，你们的眼睛里总是流露出我不知道，也看不懂的辛劳。这一切的一切，都是因为我。我为什么会说这些话，为什么我要这么做，为什么我会使你们变成这样？我可不可以停止这一切，可不可以让它变成过去，可不可以时光倒流，可不可以不再去想？我真的好累。
我不想离开你们，我也不想眼睁睁地看着你们离开。离开的前夕，你们伤心，你们留恋，你们沉默……为什么我看不出来？我无法在你们面前忧伤起来，看到你们笑，我也盲目跟着笑。因为我不想你们为我担心，我不想你们问我怎么了，发生什么事了。我想的这些，又是为什么呢？
为什么要学？是因为个人原因吗？是因为家长的要求吗？事情都已经是这样了，那就应该在剩下的日子里玩得开心。可却没有，也无曾想过，也不敢去想。突如其来的一定要完成的要求，没有幻想的余地。那为什么还要表现出这样的表情？为什么要留下不好的回忆？难道再美的回忆也是过去？历史不会重演，时间不会逆流。
同一片蓝天，同一样年龄，同一个广场，却收藏着不同的心。我是不是很幼稚，我是不是很无知。经常逗别人笑，反而被别人笑。有时不知不觉做了个鬼脸，却被说成是个白痴。无缘无故想了某些问题，一想就是一整天，却被说成了相思病。看待同一个问题，我的想法总是那么突出，永远也跟不上调。做同一件事情，我总是比别人慢一拍。落下的那一拍，成为了不可跨越的沟壑。
为什么你们喜欢看爱情小说？难道那些幻想是这个年龄段该有的吗？可我没有。为什么你们要谈恋爱？在这个年龄段里，你们真的相信海誓山盟吗？看到你们这个样子，我为什么会伤心？为什么你们失恋了？是被别人抛弃了吗？还是玩腻了？难道我真的不懂得吗？还是我不想懂得？我曾经也努力地想过，却使我停留在原地。如果说，要尝试才能体会，那么，我选择放弃，我不想失去。
为什么曾经的多手好动，变成了今后的文静？是为了做给某些人看吗？为什么曾经的无话不说，旋变成了今后的沉默寡言？在想谁呢？谁值得这么做呢？为什么曾经的天真无邪，流露出今后的沉思？是在伤心吗？在愁心吗？还是被谁改变了？为什么曾经的无优无虑，埋没在今后的奇怪思想里？在为谁着想着？在为谁担心着？在为谁笑着？在为谁笑着？在为谁哭着？为什么曾经的多姿多彩，被今后的浑浊给夺走？现在在做什么呢？为什么要这么做呢？为什么曾经的纯洁，却在今后里逐渐凋零？我真的不懂。为什么曾经的美好，演变了今后的昏暗？为什么我不懂？
难道同学之间，朋友之间不能说爱字吗？为什么我所做的事情总会引起别人的误会？难道眼睛里看到的就是事实吗？无法寻觅真相，所有的心将被埋葬。
我为什么要活在这个世界上？活在这个世界上我能做些什么？活在这个世界上是为了什么？连自己都不知道是谁，也许不应该知道。
