不得不承认，上一学期可能自己有少许的“颓废”吧~
因为家里的事情，学校的事情，妈妈总是在我耳边说：“今后就剩下咱们俩相依为命了……”总是说，生怕我不知道似的，让我心烦意乱。班里的同学整天说脏话，骂人，耳根也无法清净下来，我怕我也会学坏。
于是，做过一些近乎可怕的事情吧~
上学的时候弥乱又让人讨厌，有如深陷在泥潭里不能自拔一样，让人窒息。
可是近日放假呢
每天明明睡得很早，可是早上还是九点半才能起来，一到下午又会头晕恶心，似乎感觉得到血流不断的冲击着太阳穴，要涨裂一般。晚上，又要包裹在黑暗和害怕中，辗数次。现在每次夜深就无比的愁闷，心想：唉。。真郁闷，要怎么样才能尽快入眠呢？
以往，总是不断的喝咖啡，不过，要是依靠和浓咖啡来博取清醒的话，我自己也很不安啊。
可是，自己也不清楚自己在怕什么，只不过是在黑暗中无名的战栗和惶恐，就像小孩子怕黑而不敢一人睡觉一样，充斥在无边的黑暗里，好像就是对未来的恐惧一样，安静的只能听见心脏飞快的跳动，和自己急促的呼吸。
就算把头埋没在枕头里，也不能安心，只好不停的想一些童年时开心的事情，让自己短暂的生活在梦想和回忆里，仿佛是小孩子在夜晚想像乱七八糟的事情来争取入眠一样。
就这样，几乎每天都去书店或者图书馆来拼命地想充实生活，可是，时间依旧流逝的飞快，甚至在晚上，已记不清白天读的内容就又要惶恐夜晚的来临。
在黑夜的漩涡里，总是想起：是啊，只有我和妈妈一个人了呀，今后朋友也会没有，班级里所有人都那么讨厌，开学的时候，又要无缘无故的听我同桌整日骂我，说肮脏下流的话，抢我的东西取乐。。课程也会很紧，甚至放假的时间都会没有。。。好害怕。。。该怎么办才好。。
真希望有一个哥哥会陪在我身边安慰我，关心我。。我，已经快14岁了…却还是这样的小孩子气啊~可是，我又这么害怕男生，奇怪的感觉早晚还是会涌上心头，让我觉得恶心
总是在想：要怎么办才好呢。。不停的想。
甚至已经放假了，我也在想：不想上学，害怕呀。。
但是，我却清楚，这样也是毫无意义的呀，伤害自己，或者说是发泄。
这些事情，早晚要面对才是，尽管我拼命的想逃避，甚至对自己说：“哎呀，烦死了，真是死掉算了！”可是，现在的我不能再这样了，应该像亚也一样，开心一点才是啊。
像亚也一样，无论遇到什么，多伤心或者失落，也不忘记留一份心情向前看。
虽然心里矛盾迷茫交织在一起，乱成一团。内心里莫名奇妙的冒出无数可怕的想法。可是，嘴上却在不停的对自己说：加油啊~加油……
不知道未来会怎么样，面对别人还是要阳光一点嘛，不然太阴沉了，别人的心情也不会好。
我觉得，我要有一个小小的改变才是。能做的都要尽力去做才是。
昨天和一个日语二级的哥哥聊天，他说我很坚强呢。第一次被别人这么说，禁不住很开心，心里想：会不会是自己“阳光”过头了呀？（笑）
其实内心深处的想法我也不清楚，所以干脆就不再想，自己，依然会喜欢“消极”的文章，依然会喜欢樱花，彼岸花，哀伤的浅紫色。大概依然会被老师说“太过消极”。。
只不过，时时刻刻的告诉自己：喂！别再做傻事啦！
尽管一到傍晚，就头脑胀痛，心烦意乱什么也不想干，尽管晚上还是会很怕，怕得战栗，很久才入眠，尽管不知什么时候心里又冒出奇怪的想法，那么不想上学，害怕朋友分开。。
不知道，用这不符合的外表压抑心里的恐惧，是不是见好事情。
可是，我不能再向上学期一样总让别人担心的不是？怎么好再惹的别人为我担心呢？所以，尽管很怕，我还是轻轻地对自己说，我自己，会做得像亚也一样的好，对不对？
