放假了。
桌上成堆成堆的作业令人疲倦，但似乎自己的心里并不是那么的讨厌，反而喜欢与她们在一起。写啊写啊，写完了就可以玩啦。怀着这样的小情愫，写作业也成为一种享受。
放假了就很想放松，看阳光跳跃啦，花儿开放啦，晨雾弥漫啦。
一个人的
那天去书店把《蔷薇岛屿》买了回来。看了看就惊叹。这就是安妮。
——我们要对一个人产生与之相对一生的愿望，多么的难。自私的男人太多，温暖的男人太少。我们无法在与人的关系里获得长久的安全，一向如此。至于娱乐的激情，不谈也罢。那是青春期的乐趣，不是成年人的方式。在那一刻，才知道自己的心，已经多么疲惫。只想安静。
我看到了这些。我开始思考。
关于行走，关于爱。
不知道为什么总会慢慢滋生一些庸懒的情绪。突然间厌倦所有事情，莫名的烦躁。却又不知道怎样去调解。
看到曾经那么喜欢的一个人打来电话，却不想接。拒绝，拒绝。直到她一次次不厌其烦地打来。勉强接起来。聊聊聊。不着边际地说话。却不知道自己的心究竟在哪里。
从此我害怕了在我厌烦一切时某个喜欢的人打来的电话。我怕我会伤害她。
我开始无法想象安妮与另一个城市的男人恋爱，在深夜打四个小时的长途电话。为什么有那么多那么多的话可以浪漫，为什么有那么多小资情调足够挥霍。
腻烦了感情的波澜。
想起过去，曾经为了另一个城市的人彻夜未眠，曾经的心牵动着她的一举一动。她的快乐便是我的快乐，她哭了我也会哭。又想想现在的自己，惊叹为什么那时会有那么多的耐心与爱，去忍受彻夜的疼痛，却又抑制不住地要这样做。
又想起不久，叉叉与叉叉的浪漫情事。所谓的“情事”不过也就是多说了几句话。这样的故事却可以到现在如此根深蒂固地扎根在那么多人心中。永垂不朽。
一个学期不见的同学聚在一起。大家谈谈班级，谈谈老师，谈谈同学，后来又谈到了感情。
猛然发现在中学，不出点什么绯闻，什么流言，那是不可能的。每个人都会与另一个人扯上关系，说一句话，送一个笑，整个教室暧昧的眼神齐刷刷地投来。
我可以，也愿意，在不能入眠时用整颗心想一个至今仍爱的人，亦或是寄予自己温暖的一个男孩。
但我就是厌倦，将感情赤裸裸地表露。
我想一个人去进行没有边际的
也许会在荒芜的沙漠里哭泣。可是那又有什么重要的呢。
我也想与安妮一起住在蔷薇岛屿。
听那花开的声音。
以前，总是渴望有个什么哥哥姐姐来与自己住。可以在夜晚挤在一张床上，谈天说地，不顾时间。直到再也睡不着，第二天醒来，不出其然地睡眼朦胧。
现在，惧怕有谁来与我这般谈天。我只想睡觉，我愿意到梦里去体味花落知多少。可我就是惧怕面对这样有口无心的聊天。我也有很多想倾诉，但我更愿意让他们烂在心底。
也许还可以当蔷薇的肥料。
以前的长聊终归是真心的吧，也许是现在孤寂了，安静了，怠倦了。也知道，只有好好睡一觉，将希望放在自己心上，才是最真实的。
就这样旅行在蔷薇岛屿吧。
没有感情的牵绊，没有沉重的行囊。
一个人就好。
