大概在考试之前的前一天晚上不复习却还在写这些无聊的东西的人只有我了吧。
对于考试我似乎已有了免疫力了。在巨大的压力之下，我似乎表现的得越不在乎，那种无所事事的样子，自己都觉得厌恶、可悲——忽然觉得，自己是坏孩子。
知道吗？一向来跑占优势的我，中考那次却因为它的失利为能满分。家人们说遗憾，老师说可惜。
我给他们的理由是，肚子痛。其实那次跑步，没有肚子痛。因为心里有了压力，在面临这样的情况下，我任凭她们面耳通红地冲在我前头。原来的我，从来都不愿意掉落前三位，曾经一次次地比赛也证实了我有这样的实力。而在那一时刻，没有前进的动力，没有决心。
知道吗？我害怕逃避。每一次的考试失利，我总会对父母说哪门科目因为粗心丢分或者是一下子脑子空白，该写出的没写出来。于是，他们总是一次次地对我鼓励，对我抱有希望，之后，又对我失落。
我才发现，自己竟是如此善于说谎。
知道吗？在整个初中里，所有人都说我是好学生，文静听话懂礼貌，学习成绩好，又能多才多艺。在所有这样的场合里，我永远笑着，却从不开口揭穿，仿佛这是我最好的伪装。
其实，只有我自己知道。
我玩起来很疯，疯的没有任何依据，笑点很低，笑起来还总是一副没心肝，傻乎乎的样子。我一点也不懂事，明知道老爸赚钱不易却还总是成天买吃的喝的；明知道爷爷奶奶年纪大了，应该试着去照顾他们，可是每次总是要他们来问寒问暖。其实，我成绩一点也不好，每次考完后，总是一回家就玩，考试之前也没有很认真的复习，上课也总是开小差，老师眼中的差生或许就包括我。而自己认为的唱歌，却又总是屡屡受挫，没进决赛；以为画漫画是我的另一优势，可是又总是没能坚持，半途而废。
知道吗？有时候，觉得自己好虚伪！这么自欺欺人的行为，我有时候真觉得可耻！
因为，我太不勇敢了。
我怕考试不好父母失落的神情；我怕歌唱不好同龄人指点的样子；我怕吵闹、疯疯的样子被别人看到后的冷漠和笑话。
我在逃避，逃避现实，逃避我本来应有的样子。所以我现在分不清我是怎样的人，我应该是怎样的人。如果，时间可以停止；如果，可以有轮回。下一世纪我会变成什么样子。
可是，没有如果。将来没有人会知道。命运会安排好一切的，有人说。可是我不相信命运。内心的思想争斗激烈往往比承受现实更可怕。
真的，我很不勇敢。可不可以不勇敢？这个念头无数次的在我脑海中闪过，像在看电影时重复播放同一个画面，那么不寒而粟。快要过年了，快要十八了，离成年更近了——可我还不想长大，因为长大烦恼就越多，承担面对的就越多。
我承认，我还是小孩。所以我太不懂事。
有人说。只有当一个人的时候，时光才会逆转。
回忆就像一架录像机，在孤独和内心脆弱之时，它默默回放着过去的喜怒哀乐。每次嘴角的扬起，每次泪滴划过脸颊。我才明白，回忆真是一个可怕的东西，不经意间就流露出真实，然后出卖自己。所以我害怕回忆，但是陷入了之后却又不想醒来，因为醒来后是现实。
起风了，树叶被吹落了。多希望此时此刻我能做出一些改变。可是我没有。一次次，一幕幕，回忆永远都充斥着我的生活。但我无从反抗。
害怕黑暗。天黑的时候，一个人呆在房间里，昏暗的空间，仿佛有数双眼睛在哪个不知名的角落紧盯着我。我感到异样，随之孤单、恐惧、害怕——从心底涌现出来。
为了不害怕，我随手打开了台灯，光明笼罩了四周，有温度。可是，有影子，黑暗的影子，它总是静悄悄地在黑暗中等待，等待我得内心变得脆弱，更孤独，然后冲破光明的防护罩，最后来到我的心灵深处。
可不可以不勇敢？
如果可以，我或许还会逃避；如果可以，我或许还会错误；如果可以。我会比以前开心吗？或许不会。可是，违背自己，迷失自己，这让我感到可憎，并且内心更加孤独和寂寞。
我知道，能够独自面对亲人离去时的痛的人是勇敢的；能够面临灾难却还临危不惧的人是勇敢的；能够承担起整个家庭艰辛工作的人们是勇敢的。
每一个人都有生命中所不能承受的痛。可是当不幸真正来临的时候，原本所不能承担的，不想承担的，似乎都能勇敢面对。
知道吗？在自己最没有把握，最没信心的事情面前。我的第一反应就是躲避，因为害怕。
