哭泣，是因为失去爱你的权利……
很久以前，就想着写点什么，来抒发下内心的苦闷压抑，是懒散吧？拖了好久，却迟迟的动不了笔。
我也想先感慨下时间的荏苒及岁月的无声，毕竟早忘了是哪一年我们开始相识、相知、相恋、及最后的你的离去。脑中有个模糊的概念，依稀记得那时我们读初几，可却懒待去推算下那是二零零几，我承认，我一直没有勇气再去回忆，就算是时间也能轻易的撩开那叫人痛心的过去。
青春期吧？“年少轻狂”这个影子总与我们形影不离，可那毕竟是过去，而今，我们多好的体验了物是人非啊！值不值都是后话了吧？这就是人生啊，跌倒、爬起、再跌倒、再爬起……没有伤痕累累，滚一身泥，又何尝学得会坚强和珍惜。
“不早恋”是我懂事以后，许下的第一个承诺，对自己，也对别人，可你出现以后，我才发现，当初的执着是那么的不堪一击。定力不够吧？像飓风里的叶子，不停地摇摆过后终于不堪重负而离开了大树母亲的怀抱。我是个爱计划的孩子，可这一切，却完完全全的将我拉离了原先的轨道。
分手的那天，我好失态啊！不知你哪天想起时，会不会哑然失笑，抑或是明白有个女孩曾这么的爱你，而有些小小的骄傲。我知道人生没有如果，也避免使用IF，可假许上天赐我一个假如，我真的没有勇气选择再去做你生命的插曲。我笑过林黛玉有过真爱还不知足，可最后才明白，能在一起那才叫幸福。
我想过这样一个问题：我苦苦挽留是因为接受不了被放弃的现实，还是真的放不下这段感情？
书桌上摆着一本厚厚的心理学著作，昨天才翻见这样一句话：爱，是让对方自由！
回忆开始像影片般在脑海中闪过，发觉自己依旧自私的将你缠住，可现实残忍的叫人忘记了呼吸的节奏，你愈来愈慢的回复速度，总刺痛着我的神经，一遍又一遍的提醒我，一切早已结束。也曾因为渐少的关心而变得不知所措，强忍住泪水，才突然想起，网络的另一边，是“一个朋友”。
我们的感情很纯洁，没有牵手，没有拥抱，单纯却依旧叫人怀念；我们的关系很戏剧，兜兜，却依旧成了朋友。
有时候很恨你，为你戴上“不守诺言”的高帽，有时候却又不恨你，倒十分感谢你陪我走过的这段岁月。慢慢的，我开始不懂自己，只能贴个“善变”的标签，权当解语。
时光如白驹过隙般飞快，那事也过去了好几个月。你依旧爱说我笨，我依旧爱叫你呆，其实我们都明白，那只是习惯。
也曾后悔过当初不曾一声不吭的将你删去，亦曾纳闷过既然删了又为何不忍痛割去，笑话过自己的无能，鄙视过回加的多余，可最后静下心来想想，何须渴求发展成“最熟悉的陌生人”那“美好的结局”，这样不反倒成了众多没有未来的恋情里的又一雷同吗？
记得有人曾说过，“初恋是心跳”，细细想去，不乏有一番道理。挺好奇，如果我们再次见面，我是不是会依旧像当初般脸莫名的发烫，心跳莫名的加速。人家都说，“失恋是上帝给女孩的成年礼”那么，我是不是真的长大了？
无奈已被烙上“朋友”的枷锁，我知道你早已受不了这般敏感的我，很久没听SHE的“不想长大”，因为我明白，习惯不再依赖你已是必上的一课。
总觉得心中有千言万语，真真搜肠摸肚也不过这洋洋千字……
后记：亲爱的朋友，倘若我当初说了什么让你难受的话，但愿你不再介怀，一切都是气语，其实我从来没有真的怪过你，不过是一时生气罢了，真正的怨恨并不存在，原不原谅早就多余，但愿我们的友谊，不会因此，隔层玻璃，因为更了解，所以应该更珍惜。男朋友不可能一辈子，可是朋友可以一辈子，这样，或许更好吧！
