抱着你送给我的播放器，小心翼翼插上u盘，没想到放的第一首歌居然是萧亚轩的《最熟悉的陌生人》。我冷笑了一下，急忙换下一首。我们两个，就像是那最熟悉的陌生人了。
记不清你是什么时候开始对我好了，好像是上个学期吧。你说我长得像你死去的妹妹，所以你对我很好。也许，我太单纯了，就那样相信了你。当我把这件事告诉室友们的时候，她们说：“东，你真傻，居然相信他的话，这么狗血的剧情，烂死了，一看就是编的。”“真的么？他是骗我的？”“嗯。”
那时候，你坐在我的前面。当时，你好像喜欢我的同桌，帮她网购了那本《澜本嫁衣》。
体育艺术节的时候，你买了一大堆的零食来，我仗着我是你喜欢的人的同桌，就抢了两包旺仔牛奶糖。那些男生见了，就说你偏心，因为你不愿意给他们。后来，我又拿了一包红枣，你没有骂我，而是对我说：“整天吃这些甜食干什么啊？”“你不知道我很喜欢吃甜食吗？”我反问道。其实，不知道也不能怪你。
那段时间，我和同桌迷上了小说。自习课上看着，连英语课也不放过。看着那一本本紫色年华，我哭了。你说：“都是胡编乱造的，有什么好哭的。”“谁让它走这样的文风啊。”当我和同桌喜欢上了某本小说时，我就会对你说：“我同桌好喜欢这本书，你买了吧。”于是，你第二周就买了4本来。后来，你和她闹翻了，冷战了，我和你同桌就抢这4本书的“专利权”，最终我赢了，如今那几本书还躺在我的柜子里。
即使你和我同桌冷战了，你依然对我很好。
元旦的时候，你问我要什么礼物，我喜欢上了你送给你同桌的那个日历，那个红果果家具的日历。我说，我只要那个日历。
或许是因为我室友们的缘故，我开始讨厌起你来，我很讨厌你对我好，我不需要。于是，我不再理你了，我不再同你说话。就这样，一个学期就过去了。
这个学期开学的第一天，你送了我礼物。当时我说：“我不要，你拿走吧。”你似乎知道我的弱点，说：“你不要我就扔了。”当时我很想说你仍旧扔吧，反正花的不是我的钱。可是我最终不忍心它们置身于垃圾桶，因为我知道，你是说到做到的。
那份礼物，有一个绿色的播放器，一颗很大的棒棒糖，一个很大的笔记本，一个我想要的日历，还有那个布袋。我把它拿回宿舍，室友们说那个袋子很好看。
“东，借我你袋子。”晚上洗澡室友借袋子装衣服。突然我想到了一件事，我自己有袋子了，正愁那个袋子不知道怎么处理呢。于是我给了室友。
那个笔记本，我把它给我弟弟了。
那个棒棒糖，正巧遇上室长生日。我名正言顺地当成生日礼物送给她了。
后来，你知道了。
你问我：“为什么要把我送给你的东西送给别人。”我轻描淡写地应了一声：“我不需要，我就是要糟蹋你的东西，有本事你就不要送了。不然你送一次我会给别人一次！。”我以为你会生气，可是你非但没有生气，你说：“我是不会打你的。”为什么，要对我这样？让我惭愧。
我原以为调了座位，我就可以解放了，我就可以不用再和你呆在同一个角落了。可是为什么，这次换成了你坐在我的后面。到头来，我还是无法摆脱你么？
那一个星期日晚，我就无意中说了一句我好饿，一下了课，你二话不说把两瓶八宝粥给了我。
“喂，你这算什么意思？”我诧异地问着。
“你不是饿了么？”
“谁说的？”
“你啊。”
“胡说八道。”我嘟着小嘴。后来，你还是给了我。
我的新同桌，是数学老师的女儿，我以为你会因此有些收敛，没想到你变本加厉。上课踢我凳子不说，还一直用手在我背后写东西，老是戳我。我真的忍无可忍了。对你说：“你到底想怎么样？”你摊摊手，说：“不怎么样。”好，我忍了。
那一次，同桌不小心把你的玻璃杯撞碎了，你说：“死肥婆（其实我同桌不算肥的），你赔一个一模一样的给我。”
我当时一听，不禁一阵冷笑。
“你这杯子是红果果家具的赠品，哪有有卖啊。”
“那你就赔我50元。”
“你这分明就是敲诈，我又不是故意的。”
你的同桌趁机也煽风点火：“就是敲诈你了，怎么样？还要你赔精神损失费呢！不多不少，你赔100来钱就算了。”
同桌急了，问：“东东，怎么办？你去跟他说说吧。”
“就那样办啊，你又不是故意的，最多赔20元，不要拉倒。不要忘了你妈是数学老师！”我说得风轻云淡。
在后来的几天里，你节节课吵着要我同桌还钱，我听得烦死了。最终，同桌告到了数学老师那去。“他们是不是真的逼着还钱啊？”老师问我。我看着你们两个，突然间有些不想说的，可是想到你的所作所为，或许这会是我的一种解脱吧。于是我说：“是的。”“我们明明就是在看玩笑。”“你们那是开玩笑么？说得那么严肃，天天逼着，不肯放过。”最后，事情结果是同桌不用还钱，这件事就是没发生过。老师对你们说：“你们知道她们两个是开不起玩笑的，以后不要这样子了。大家都是同学。”
那一段时间，我几乎都会每周生病请假回家。初三的日子，自然会每天很多复习资料发下来。等我去到学校的时候，我原以为我的桌面会很乱，因为我从来没奢望过会有人帮我整理的。可是它居然整理得很好。“同桌，是你帮我叠的吗？谢谢你。”“不是我叠的，是你后面的那一位。”听到这，我拿着资料的手一抖，他为什么要这样？
在经过我同桌的“努力”下，你终于被调了坐位，你知道我有多开心吗？可是你的同桌居然会对我说：“如果一个人对你好的时候你不珍惜，到失去了你就会后悔的。你真的对他太无情了，你良心不会受到谴责吗？世上怎么会找到像他一样对你那么好的人呢？”我当时立即回绝：“我不会后悔的。我从来就没想过要接受他的好，一切都是他自作主张，我才是受害者，是他缠着我不放的。”“其实他真的对你很好。”我同桌也插上一脚。我索性不回答了。我懒得争辩。我是不会后悔的，但是我的确很惭愧，为什么你要对我那么好？
刚开始，调了坐位的那几天，我的日子过得好轻松。可是好景不常。你每次叫我，我都不回应。我都会故意和别人聊天。不是不应，而是应了不知道要说什么。
中考前几天。你几乎每天都给我一罐生命一号。可是我不想喝。我不想要。因为我不想再欠你。可是，我的同桌却喜欢，她一直嚷着让我叫你给一瓶她。有时，我索性把手中的给她；有时，我会毫不留情地说：“要叫你自己叫，我才不叫。”
要清理教室当考场的那一天，我忙得不可开交。望着那重重的两箱书，要从第一栋教学楼4楼搬到第二栋教学楼1楼，我怎么可能搬得动呢？正当我不知道该怎么办时，你帮我搬走了。真的很谢谢你。然后我就成了全班全班不用搬书的一个人。
考数学的那一天。数学老师给我喝了一支肌苷口服液。不知道你从哪里也弄了一支来要我喝。我说：“我不喝，我喝过一支了。”你说：“你那么脆弱，再喝多一支又不要紧。”我坚决不喝。拿着口服液的晓实在看不下了，说：“你们两个真是的，不喝给我喝！真是的。”然后她就喝了。班长就猛地在那里笑。我问：“你干嘛笑得那么开心啊？”“晓她已经喝过三支了，现在又喝了一支。”我听了，也笑了，喝那么多不要紧的吗？你知道了，有些无可奈何。
第二天考英语，你也弄了一支肌苷口服液给我，我望着同学递来的东西，皱了一下眉头：“没有吸管怎么喝？我不喝。”“你不是有很多吸管吗？”我同桌说。“嘿，你是在帮我还是在帮他啊？”“你看你那小身板，喝一下有益无害。反正对你有好处的。”最后，我在我同桌的监督下喝了。
毕业了，本来我对你就已经很惭愧了，可是你却逼我恨起你来。
那天，我还未弄清楚怎么一回事，你就把我说了一顿：“今天和莫跟晓逛得很是吧！他跟我说的，你还请他杯奶茶呢！”
“我什么时候和莫出去过了，你别胡说八道。”
“我真怀疑你的心是冷的，为什么我一次次叫你出来你都不愿意？面对她们你却是那么快乐。你难道就不觉得惭愧么？”
“你别太过分了！”然后我就没理你了。
你继续发来，我果断的弄静音。到最后你打电话来，我果断的把你拉入黑名单。然而我却不会忘记你说的一句话，你说：“再不接我电话，别怪我散布谣言了哈！”当时我很怕，我不知道如何是好。我觉得我自己没有做错，我不知道为什么你要这样对我。于是，我对毕业宴有了恐惧感。
毕业宴那天晚上，很多同学都拿了相机来照相。我坐在一个偏僻的角落在玩手机。你拿着相机走过来，说：“让我照一下。”你作势把镜头对准我。我立即把头过去，说：“别照我，我不喜欢照相。”“就让我照一下，毕业留个纪念。”“不，你给我滚。我不想照。”你不听，非死缠着我。害得我连吃饭也不得安宁。时时刻刻得提心吊胆地怕被你拍到。
第二天回家看到同学们发上的照片，我就突然间很恨你。就是因为你，我不能和老师同学们照相。那几百张照片中，同学们个个兴高采烈，笑容可掬。而我却是不知所踪。我在哪里呢？我当时被你缠着。就是因为不想在你的相机里留下我的印迹，结果让我现在有些遗憾。
你知道吗？你对我的好让我恶心，让我讨厌。我知道是我愧对你，我知道你对我很好。可是会有一个哥哥逼自己的妹妹和她去逛街的吗？会有一个哥哥威胁自己的妹妹吗？会有一个哥哥死皮赖脸地缠着他的妹妹吗？你总是说我没有把你当成哥哥，我为什么要把你当成哥哥？我为什么就得被迫接受你对我的好呢？也许在她们眼里我是幸运的，可是你想过我的感受吗？我不需要你对我的好。
总之，我很感谢你对我的好，可是不代表我就要接受。
我不想和你再有交集，所以，请不要再来打扰我好吗？
后记：压抑了很久，写出来后觉得舒服多了。写成文并不是要怎样，只是为了宣泄出来。
也许，生命中遇到这样的一个愿意对你那么好的人是很幸运的。
也许，我真的很残忍吧。可是我真的不想他对我那么好。
有些东西习惯了，一旦失去就无法接受。与其等到失去了会难过不如从头就没有接触好。所以，我无情，我残忍，只是为了不让自己习惯。那样待到现在毕业了，我就不会不舍，我也不会难过了。
人生就是这样，有失去的也有得到的。因为一切得必然失，人生根本就谈不上得失，来去皆是两手空空。我从来没有接受过，我就不会有失去。
也许你们会说，人生其实不在于得失，而在于经历。至少拥有的这些最美好的回忆、随著时间流逝也不会磨灭。可是这些经历让我恶心。
之所以选择这种颜色的字体，是因为淡淡的让我感到一丝的忧伤。我从不认为自己是一个感伤的人，可有些时候，我又不得不承认。
