记——十六岁的际遇
每每听到这首曲子，我仿佛都能够清晰的感受到你内心深处的叛逆和孤独。好像，可以伸手就能触碰到你，最真实的你。
而
我只是本着一颗真实而孤独的心，也想要安抚你掩藏在内心深处的哀伤；也想要为你解开伪饰，用一个小女孩所能够的温柔，凝视抚摸你的柔弱和不安。
在故事里，他们总喜欢添上美好的结局。只有我知道，我是如何目送着你离去。
直到现在，好像还只是昨天到今天的距离。
却已然
和你相处了将近半年。如果说想要表达什么的话，我想说谢谢，也只能说谢谢。
可能还会在夜晚偷偷地哭泣，但绝不是无端的悲伤，可能是思念，可能是惋惜；
可能还会呆愣地独坐在窗前，但绝不是因为陷入无故的绝望，
如果是那时候，背景一定是你爱的黄昏，
而我，或许在惋惜，或许在思念。
你所给予的这种照顾，半年以来，让我觉得整个心都是满的。
我的心有一道墙，你竟然打开一扇窗。
于是，曾经从不轻信别人，
从来孤零零的我。
终于
也
不会再因为孤独而哭泣；
也
不会再因为空洞而不知所措，
因为不再孤独，因为开始真正渴望活着，渴望生活。
再也不会想离去，再也不想将生命轻易地丢出身体。
再也不会了。
你所给予的一切早已使我小小的心超载。
那种从来没有的满足感，
或许我什么都不知道，也不曾懂得。
但我唯一所明白，
这并不是一个怀春少女的幼稚语言。
那样的心灵的共鸣，
你所教会我的，
是如何从容的面对生活，
如何从容的面对生命中粗粒和潦草。
再也不相见又怎么样呢？
我们本就是两个世界的人，
这疑似友谊却胜似友谊的东西，
本就是不该存在的。
真正的，真正的
是你所带给我的影响。
你可以懂得我最晦涩最不为人知的一面，只有你可以懂得。
你可以教会最晦涩最胆怯的我如何变得从容阳光，只有你做到。
也只有你知道，在大咧下真正藏着的是一个自小温顺羞怯的不为人知的小女子。
不管是什么抗抑郁的药物，都比不上，怎么能比得上——
你的一颗同样细腻善良的心？
但我是感性的我，
当理性终究无法驾驭的时候。
我也会嚎叫着痛哭，
我并不能说出是什么强大的悲伤的力量促使的。
我所能感觉到的，我所能深深感觉到的只有痛彻心扉的思念。
我的理性的我告诉我——不是这样的，这只是一场误会或者事故。我们本就是两个世界的人。
年龄相差一轮始终是一条不可逾越的鸿沟，未成年的我又怎么能偷偷地渴望不可得的东西？
我并不是幼稚的怀春少女，
我明白此时的情感波动或者只是暂时且可笑的。
但是长达四个月的莫名思念却始终萦绕在我心头，刺激着我心灵最柔软的地方，时时刻刻提醒着我，我的涉世不深的生命中曾有一个你同流星般一闪而过。
无法克制的思念，生活只告诉我克制住。
无法理清的情感，生活也只说，遗忘它。
我文字的凌乱和重叠，即使是凌乱重叠的语言也无法表达，我的矛盾的心，
和始终渴望着却一再被理性否认的情愫。
现在，很想长大，想要去旅行。
想要在有生之年去看遍祖国的大好河山。
在这个城市赚取去下一个城市的费用，
这样的生活永远充满不可测，永远都有不重叠的明天。——这才是本色的我想要的东西。
人生不就在于体验么？何必要循规蹈矩的去追去世俗中大家说好的东西？
这一切都是你教会我的，曾经是最最笨拙，最最孤独的我。
竟也可以站在阳关下，承认世界的美好。
你教会我的，是我需要用一生去学习的东西。
你教我的，是我这一生都要追求的。
如何真正变得从容，淡然。
不卑不亢，一笑而过。
苦痛和惆怅又如何呢？
没有伤痛哪来升华？
真正开始懂得这一切的我，
竟也终于理解了生活中的一切潦草，粗粒。
理解生命中一切的自私，愚蠢。
去接受我所无法接受的一切，去承认，去摒弃，去真正站在云端俯视世界。于是，我们对这世界的一切人和事都不再苛求了。
只是用平和的眼光温柔而深刻的凝视他们。
就像是一切被岁月洗涤过的东西，不再浓烈，而是变得平和淡然。
但我还是，无法忘却。
还记得，当初你曾说过。
有些东西可以忘不掉，但一定要放下。
那么——痛哭也罢，抽泣也好。
我的卑微的情感也变得像你教会的一样了。
已经十一月了。天，真的凉了。
如果，你也终于有了自己的责任和家庭。
那么真心的祝福你。
谢谢你，无论是在多久的以后。
我再次嗅到关于现在或是从前的四个月都将会是快乐的。
人生难得是知己，阴晴圆缺望自惜。
自此我似乎有了条永远的退路。
因为，
我知道无论如何，世界上也有一个会懂我的你。
我们也会有着相同的——细腻善良敏感，那不为人知的心。
用这短短数字记录我十六岁的际遇——谢谢你。
在我抑郁的半年中，虽然休学却因为你学到了更多东西——且都是我需要用一生学习的东西。
或许直到现在我也没有承认过着莫名的情感，但是有些东西早已在冥冥中产生了，不是么？
或许还会在在暮霭中大叫着质问命运。
于是在微醺的黄昏里，黄昏里微醺的城市里，我仿佛已经看到过去，和未来……
