我坐在722路公交车上，头没有例外地依然向窗外。我喜欢看车窗外的风景，他们都只会从我眼前匆匆略过，即使停留，也不会有太长的时间。
天已经暗下来了，霓虹灯争先恐后地开始炫耀，其实他们是因为太孤独才会这么刺眼的，因为他们害怕有一天人们都忽略他们了。
物理学中平面镜原理，于是车窗上映出我那双茫然的眼睛。
忽然没有由来地想起了远方的哥哥，那个远在大洋彼岸的，那个在家人面前总是出色的哥哥。于是我拼命的想，想那些关于细节，关于幸福，关于夏天的点滴．
第一次看到哥哥是1998年的夏天。记忆中，那年夏天很热，热到连知了叫嚣个不停。大伯带着他的孩子从加拿大来上海。来到机场，我看见瘦弱的妹妹和……和很高但是也很胖的哥哥。我是独生子女，我没有哥哥或者妹妹的概念。但是我知道，他们是我的亲人，有着割舍不掉的血缘，无论如何我应该对他们好。那时的我，甚至现在我依然这么执着地认为。
妹妹有着传统中国女生的样子，文文静静，不善讲话，她只是安静地呆在一旁，很淑女。而哥哥用他生疏的中文笑眯眯地对我打招呼，有点怪。我叫了声＂哥哥＂便飞快地躲到了妈妈的身后。我不是那种怕生的孩子，可是那天的我却有了点羞怯。
也许是受到小学里男生归男生，女生归女生的影响。我大部分时间都和妹妹在一起。我们的交流多半靠笨拙的手势，倒也自得其乐。至于那个异国的哥哥呢，我是真的没有注意。没有原因，我只能说我不是故意的。
我返校那天，哥哥他们回加拿大，我没有去送他们。从他过来到回去，我和哥哥只说了两句话。他叫了我的名字，我叫了他哥哥。连再见我们都没来得及说，我们就分开了。没有难过，没有不舍，没有告别。我还小。真的只是个小孩子而已。
思绪从1998年径直跳到了2004年。这段时间里我长大很多，我经历了很多，变了很多。我从小学毕业了，我听到朋友的谎言了，我变得和其他女生一样，多愁善感了。我向往阳光，内心却依然黑暗。路途渺茫，我懂。
2004年夏天，又是一个史无前例的炎热。再次见到哥哥的时候，他似乎经历了男生的发育期，变得瘦了，棱角分明，我看见了一张渐渐成熟的脸。我甚至想，以前我看到的那个真的是自己的哥哥吗，我只想起一个模糊的轮廓，那也许曾经是我的哥哥。
哥哥身上有一种阳光的气质。大部分人喜欢用帅或不帅来形容一个男生，我不喜欢。帅也许只是外表，也许根本就是装出来的。所以我用阳光来形容我的哥哥。那种幸福的阳光是最美丽的，就像我喜欢的晴天一样，干净而又透明。哥哥很优秀，有着一种天生的优越感。
那时的我已经有些懂事了，知道了崇拜，知道了信仰，但仅仅是知道。虽然这并不妨碍我自以为地喜欢哥哥。很多东西也许是因为他很难看见，所以觉得珍贵。如果一直拥有，一直在一起就觉得平凡了。信仰和崇拜也许都是这样的。只是现在想起来，我记得自己仰望哥哥的样子，却看不清他脸上的表情了。或者他从未在意过。
那天下午我去参加了同学的生日那天下午哥哥离开了上海。从再次见到他到再次告别他，我们聊了很多，可是惟独缺少了两个字。再见。再见。
日子像没关紧的水龙头，一点一滴地流走了。忧郁变成了一泓水，表面平静实则暗潮汹涌。没有人发现。
2005年的那个夏天，依然热，高温持续不断。哥哥又来了，这次是来听我签证的结果的，然后他要去北京实习一个月。他考上了加拿大最好的大学之一，大伯安排他去北京的一个公司实习，因为大伯的公司在北京。
而我，决定去加拿大一个月，来打发我无聊的暑假，签证是一个繁琐令人头疼的过程。就像不降底的温度，让人心烦。
事实上我和哥哥见面的机会不多，仅仅是在吃饭的时候，我们会说上几句。妈妈说，哥哥又成熟了。是啊，他都19岁了。在他的脸上，我看见彼岸的自由。从容的笑容，明亮的眼眸，硬朗的身躯。
他的出色有时候让人望尘莫及。也许这是一种特有的气质。
那天晚上不知怎么聊到了麻将，我跟哥哥说我还不会玩诶。哥哥就答应教我了，可能是看在哥哥的面子上，老爸老妈也加入我们的队伍，玩第一副我竟然就赢了^_^。接着就一发不可收拾啊（太夸张了）。到了十二点，妈妈说我们明天都有事做，还是早点休息吧。想想，明天爸爸妈妈上班，我去拿签证，哥哥要去北京了，有种什么事都凑一快的感觉。
母亲在那里收拾麻将，父亲在洗澡，我和哥哥便聊起天来，反正我们话多，就在那里狂聊，好像要把这十几年的话都聊过。父母都睡了，抬头间才发现已经三点多了，我很兴奋，特别兴奋。哥哥说你没有通宵过啊。我说是啊，很少可以那么晚睡觉的，托你的福啊，呵呵。结果，我们聊了一整个晚上。直到早上，妈妈冲进来，发现我们都还醒着。哥哥把责任揽到自己身上。那一个瞬间，我觉得好幸福。也许有哥哥并不坏。
现在想想那时的自己真的有点傻傻的，可能只是因为第一次而兴奋吧。哥哥，你会不会觉得我很笨笨的呢。
第二天早上，我们匆匆吃了点早餐，哥哥便去了机场，而我去了加拿大大使馆，看签证结果。我很想去加拿大，从看到哥哥的那刻起。我很紧张，从进大使馆大门口起。哥哥说应该没问题的。我说借你吉言拉，心里其实一点底也没有。
结果证明，我真是借到了。大使馆里面开着正正好好的空调，但我依然是汗流浃背。那个长的很英俊可是冷得像冰块一样的男人把护照丢过来，说了句，“8月30号之前出去，否则作废”后便急着叫下一位了。哦。我轻声应道。走出门口，我甚至都觉得这是不是一场梦，突然降临的幸福让我有点措手不及。我真恨不得大笑三声，不过估计别人会当我是神经病，于是我还是很理智地想接下来的几天要怎么安排。
也许是太兴奋又太累了，事情到这里让我有种尘埃落定的感觉，我回到家倒头就睡。再醒来时已经是半夜了，没有睡意。上网。碰到哥哥也在，于是开聊。拼音+中文我们创造的全新聊天方式，又好练习两门语言，顺便复习小学的知识^
7月22号，一个对我来说很重要的日子，我将要坐17小时的飞机去我梦想的国度。我在一个弯口道别了妈妈和姑姑，很十三地挥了挥手，电视剧里的人都这样，挥好后我才觉得自己是神经的要死，又不是去打仗，弄得很恐怖的样子。
加拿大的生活很幸福，但是不快乐。妹妹不再任性，和我感情很好，和我一样喜欢喜欢绿色，喜欢上网，喜欢看书，喜欢吃好吃的动西（是人的都喜欢），喜欢买东西，喜欢在买好后才觉得钱没了但是依然很满足的感觉。
幸福其实是一种安静的美，可以看着下沉的夕阳，看着大片大片空旷的草坪，看着那被浮云点缀的天空，看着孩子欢乐没有忧愁的游戏，看着每一个即使不认识却依然对你微笑的人……那种等待了很久的幸福其实就是这样，那么简单，那么遥远。
哥哥是在我去后第20天才回来的，我不知道那天是几号，但是我知道，是整整二十天后。看到他没有特别的激动，好象那是自然的事情。他很忙，因为要去多伦多念大学了，所以他的同学聚会变得特别多了。还是能经常见面，因为我们都在地下室弄电脑，但是一下子觉得其实哥哥的优秀并没有想象中那么遥不可及。他也是普通人，和其他男生一样，他听流行歌，玩着有点暴力的游戏，和女朋友约会，开心的时候一直笑，低落的时候一句话也不说，还会骄傲地宣称自己已经是男人了……
在那里，我们没有特别值得回忆的事情，其实简单又何尝不是一种幸福呢。但是终究不快乐，我喜欢看天空。那里有明亮湛蓝的天空，有上海从来看不见的蓝，那种深邃的蓝，仿佛让人望眼欲穿。从深蓝到浅篮。丝丝屡屡的云朵。静谧的空旷。我记得安妮宝贝说过，看天空的女子是孤独的。是的，我不否认，我一直是孤独的，我只身一人来到陌生的地方，靠着血缘寄人篱下。其实每一个人都是一个孤独的灵魂，被赋予感情后，灵魂便不再自由。我有一双翅膀，带我飞过绝望。即使风吹乱我的发，雨打湿我的衣裳，天空依然会为我而宽广，学会了坚强。在那里的我很自由，自己做着自己的事情。可是那里的他们永远都不会懂我，不懂我的笑与哭，我的固执与放任。
始终是要回去的，回程的路上很难过，有种无法言语的痛。我知道我走的那天，哥哥也离开去了多伦多，为他开学做准备。虽然哥哥没有去送我，但是他是等到我离开后才回房睡觉的，也算是陪我了，我是应该开心的。我要回到那个我生长的故乡了。我在我的博客里说我很开心，因为我要回到那个有我亲人，有我朋友的地方去了。其实不然，我不开心，我不想回去，即使那里有我很多很多的牵挂。从到达加拿大直到要回上海，我和哥哥少做了一件事情，我们没有定下来好好聊聊。
我们是倔强的孩子，都不肯低下自己的头来承认自己的错误。
回到家给好友打电话，打着打着就哭了，我说我好累。是好累，一直装出很兴奋的样子所以累了。那里的我是孤独的，但是是幸福的。可以暂时逃避黑暗的算计，虚伪的话语，恶心的嘴脸。回到残酷的现实中，我能做的只能是去面对，因为至少这里有更多爱我的人，他们会保护我。还有哥哥，即使现在他不在我身边了，但是我知道，我们的血缘是相通的，瞑瞑之中，有一股力量支持着我前进，无论路途多么坎坷，我都可以克服。我微微笑了笑。我知道，比哭还要难看，但我依然勇敢地笑，并且我会一直这样快乐地笑。
有时候我觉得哥哥是天使，他有一种让人安定的力量。即使现在他不在我身旁，我依然能感受到他的气味。因为有了他的鼓舞，我愿意坚持，为自己的梦想而坚持。
“小姑娘，到终点站拉，好下去类。”卖票员的
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很不是时候地冲我叫到。我也懒得睬她，就下了车。走在路上，我在想，我和哥哥之间似乎有个有趣的现象，我们会交汇，然后在某个特定的地点，特定的时间朝不同的方向分开。我们不是平行线，因为我们有交点，即使是短暂的。我想我们是两条曲线吧。两条波浪般的曲线。
相交，分开。再相交，再分开。它将会是一个无限循环的有理数吗？如果不是，那我们的尽头又在哪里呢？
我跟随着哥哥的脚步，不希望自己离他太远。
Ps:好友Ｄ说看完我的文章有种意犹为尽的感觉，好象下面应该有更加多的故事，而不是就此结束的。我想说，我写的东西是真实的，真实到可能没有人喜欢，但是无论如何这是我的生活。我只是想做个简单快乐的人。
