》1.理由。
；你该知道明天是什么日子，我们一起去花店买花吧。
；我没钱。
；我借你啊。
；不想去。
隔着电脑，我没法看见小金的表情。不知道她是不是略带失望。她一直是个追求浪漫的女孩，不过这次我没法陪她一起假浪漫。也许她根本不会失望，有很多人可以陪她。她不是我的独一，我又怎么会是她的无二。
她的头像瞬间黯淡了下去，我对着泛发着蓝光的电脑两只手不知道该往哪里放。不知所措。这样的感觉很让人害怕。
不是不想去，很小的时候就已经会在她的生日或是节日给她送些什么。这种习惯从拥有自己的零花钱开始一直到我离开她的身旁。不晓得她还会不会记得我偶尔从口袋里拿出的包装着色彩斑斓的的糖果虽然已经被我握的快要化掉，还会不会记得我也曾给她做过明信片虽然我画画不好因为涂抹上面变得脏兮兮，还会不会记得我把跟同桌学会折的千纸鹤串起来硬是要挂在她的卧室里虽然因为不熟练千纸鹤被串的歪歪斜斜……
到现在我发现那些记忆我是依然记得的。只有在记起这些东西的时候我才会惊觉这些早已远去的事情。
找不到理由去忘记。
无处可藏。
》2.花店。
早上七点钟。外面的雨已经没在下了，天空的缝隙里透出一点点金黄色的光。太阳什么时候也开始变得畏缩不前了。
骑着自行车出去吃早饭，骤然间在那家花店门口，紧急刹车。自行车骑了三年，因为自己的邋遢也把她整治的面目全非了。刹车的时候会出现很高的一声长鸣。周围人都往这边望。因为夏天将近，人已经很多了。
这家花店其实离我家不远，去超市买零食的时候会经常路过，但从未触及过。
我仰起头，想看花店的名字。只奈我个头不高，又或许是招牌太高。无法看清。
记得小说里的花店都有一些美好的名字。惯性思想，就算看不到这家花店也应该有一个美好的名字。
走进花店里，不是故事里经常讲述的有一个卖花的小姑娘，她很美丽。而是一个已然中年的女人。她看我进来，大概是猜出来意图。就说，小姑娘是来买花送给妈妈的吧。刚才也来了好几个学生她们选了康乃馨，我也帮你包几多吧。
她笑得很灿烂。我想，她该也是做母亲了。不晓得她的孩子会不会也送她一束康乃馨。
送花一定要送康乃馨吗？我反问。
每朵花都有不同的花语，而康乃馨恰恰象征着母亲那种感觉。店主如是回答。
嗯，我自己看看。我轻声的说。
花很多。我有些近视，没有办法只好凑近去看。花的香气也趁此时钻进我的鼻中。清晨，花都还是新鲜的，有的上面还沾染着露水。
走过雏菊和百合，越过一大丛美丽的花朵，我挑了九只玫瑰。
我看着店主讶然的用满天星和着玫瑰包起来。笑而不语，走出了花店。
店主找回来的钱上散发着香气，不过却是香水味道。
》.3关于她。
我想起她从不用香水。
九朵玫瑰花，其实很贵。以前总看谁送某人十一朵玫瑰花而不送九十九朵或九百九十九朵，说得好听是一生一世只爱你一个，其实应该是多了太贵。
玫瑰娇艳欲滴。这是适合她的颜色。热情奔放。
送她九朵，是因为她是家里第九。我姥姥生了九个孩子，大概是遗传了姥姥年轻时的美丽，每个孩子都长得很俊俏。家里最小的，通常是最受宠的。
她美丽且年轻，一般人都看不出来她已经有我这样大的孩子了。她性格就跟个小孩子般，其实需要人呵护。她会享受生活会买很多很多的价格高昂的名牌衣物会和朋友们一起出去喝茶谈天会在心血来潮的时候和中学同学一起去卡拉OK唱歌。
有时候我想，她离开这个男人其实是正确的。她的生活本该色彩斑斓，她是个本该受到宠爱的女子。她美好，简单。
她和他分开五年，但却始终没有那一纸协议。朋友经常劝她，要分趁早分。毕竟她现在还年轻。但是她总是笑笑不说话。有时候我坐在旁边，她就望着我。
对于他们之间的关系，我其实已经麻痹了。我又能怎样呢？我无法改变什么。
我知道她是心软。这个男人的病成了她的牵绊，也是我的牵绊。心肌梗塞，虽然不是特严重的癌症，但却不能阻止它随时会要人的命。也许她还爱着他，但我知道，他早已不爱她。
他和她都说我还小，什么都不懂，但是我看得清。
小时候别人总说我更爱我爸爸，但是现在我发现关于她，我爱她。
》4.爱丽丝，你何时离开。
我记得我之前送过她一个生日礼物，那大概是我买过的较有价值的送给她的一个东西了。
是音乐盒。打开会有一个小人在动，音乐是贝多芬的《致爱丽丝》。她没有时间很少去听她，但我却经常。因为我想有时候我只要让它放出声音，在厨房里或在院子里的她就会听到。
后来这个音乐盒在搬家的时候不知道何时被遗漏了。我再没买过音乐盒，但却因此更爱八音盒的音乐。
我没有问过她知不知道《致爱丽丝》这首曲子，她一定不知道。我无法怪她不把小孩子的心意当回事，因为大人们都是这样。
三年级，我看《爱丽丝梦游仙境》。这是一个由全世界孩子的想象世界组成的故事，这也是由一只兔子开始的故事——夏天，河岸边一个百无聊赖的下午，一个小女孩正做着白日梦，不知不觉中跟着一只兔子跳进了洞，于是，爱丽丝进入了一个神奇的世界。
四年级我离开她回到他身边。我才发现原来我一直也在做着一个梦，但梦的结局是我终将离开。
梦的过程永远是甜美无害，但梦总会醒来。
你何时醒来。你何时离开。
》5.我不能悲伤地坐在你身旁。
四年级以后的日日夜夜，你不曾离开过我梦里。我一直以为我可以无动于衷，但还是会一个人窝在被子里哭到很晚很晚。
但我从来都不让爸爸知道，包括你。我怕我会因此失去什么。失去什么，我也说不出来。
我养成了容易害怕且偏执的个性，因而终日和你吵架。但是你都没有打过我。小时候做错事你总会动手，那时候我觉得你是世界上最可恶的人。是从什么时候你开始忍让，大概是从我离开你以后。
我还是经常回去你那里。面对你的忍让，我心里无法抑制的难受。你，是不是也怕失去我。原来你是爱我的。你本该就是爱我的。
今天是你的节日，我却无法再送你一些小玩意儿做礼物。我也不想说些因为你把我生下享受这世界所以我很感动之类的可有可无的应付话，我还是要感谢，你这样陪我长大。
我从来没为你写过些什么文字，我怕我敲出来的都是些悲伤。九朵玫瑰花我把她插在了玻璃瓶里，我知道它会枯萎。
它枯萎的话我一定会很难过，因为你还没有见到她。
只可惜，妈妈，我不能悲伤地坐在你身旁。
