你若路过。
十七年前的那个冬天，当冬天来了的时候，白雪覆盖了整个城市，世界一片清幽寂寞，剔透的冰雪依附着树林，每一颗树都象是鬼斧神工的玉雕砌成的。
伴着飘落的大雪，伴着1994的末班车，来到了这个世界。
襁褓之中，做着一个关于来年的梦。
多年以后当重新拾起那段无处告别的岁月，告诉自己，不要去找，要等。
就算有一天，一切都离开。不要去找，要等。
等到离开。
手掌中一段细长的纹路，曾经的生命线，世界都无法让我停止追逐。
时光节节败退后。
时光让人心痛的流泪。
那些来不及感触的伤。
那些曾经想要说却又未曾说出口的话。
就像一叶扁舟。
日日夜夜，载着时光的扁舟。
浪滚。
翻腾。
流光他是那年的天空，分外的晴朗。
那曾经的阳光在落霞里隐匿。如同蜻蜓薄翼似的轻纱。
在奔驰的原野上浅笑低吟。
而关于我。光沛。
我很卖力的唱。很努力的唱。即使我知道我唱得很糟，我也很努力的在唱。
有些事情注定是要错过的。
不要伤心。不要难过。
我是一片忧伤的叶子。
在葳蕤的大树面前显得那么的欠缺与圆满。
可是为什么。当我在被其他叶子欺凌的时候你要维护我。在大风来的时候。又要那么的伤害我呢。
如果我已是你离开的理由。
那么就让我掉落下来。
命运会为他们安排不同的事物代替彼此。
我很怀念那段疯狂的日子，我觉得自己很勇敢。那段时间我依然觉得自己做的很好，依然在努力。尽管之后的一切是我所不能够承受的支离破碎。
善与恶往往一线之间，又比如说明白和清醒
这个世界没有会永远微笑的东西。
除了石像和疯子。
过客的伤痛并不及匆匆的脚步。深深的痕迹，无可磨灭。
那么多相似的人流。
却终究挽回不来曾经的模样。
我总觉得。
班长蒋小花在那天的体育课哭的梨花带雨。
老班香香姐带着全班女生准备舞蹈庆祝元旦。
后来那一切，似乎是一种明白。
似乎是一份明白。
偶然发现自己原来还能再那样华丽的翻滚一次。用尽所有力气。 后来我才发现，无论是菠萝还是高霞，也许都没有那么难以办到，但是正是因为在那段特殊的时光里，陪伴你的是那些特殊的人，你的心中才会有一种特别的感觉吧。
而现在的我，偶然在某个时间某个地方，看那些过往的痕迹，尽管早已不是原来的模样，可是依然在我的心里留下点点滴滴的斑驳，去除那些疯狂那些犯贱，和高阿姨讨论一下题目问两道题目，也真的觉得很开心。
少年不知愁滋味，赋新词，强说愁。
我记得那时我们都还很年少。
偶然回想。
那一年我刚上初一，那样的纯净，清澈。
那一年我刚上高一，那样的明亮，活泼。
一晃眼。时光载着那日日夜夜翻腾的扁舟渐渐远去。无影无踪。他们最终都消失在了茫茫的人海之中。
心比天高。
却终究改变不了。
那些改变。
只字片语。
发现在家休息几天，日子就会如同开白水一般。
尽管现在政府大力提倡节约水资源。但是依然挥霍。
新余这个氤氲环绕的小城了。也让我茁壮成了一百六十多斤小胖子。
尽管如此。
但小城也有小城的好处——比如，它很温馨。
其实这样人和人之间的距离心与心之间的距离才不算太远
偶然想起几件往事。也是很有意思的。
惊心动魄。
但是。关于那些情伤，我还是把它埋在心里吧。
不知道为啥我隔段时间看我以前的文字总觉得矫揉造作，只是当时还是很乐意啊…
理化生尽管我都很热爱，但它们都是我的负担。最初的兴趣已经被稀薄的分数残杀得所剩无几。随着时间推移债务增多，我已不堪重负。其实我相信大家都一样，也感到同样的压力。所以可能我们的区别仅仅是我的心理承受能力差一些。
但既然要走，就不能回头。
而我最感到的痛苦的是，当有一天我所认为理所应当一定会存在的东西，突然发现生活是一场闹剧，突然发现那一切从未发生的时候，才认认真真的感到应该多努力把从前的日子重新过一次。
我突然发现我的生活乱七八糟。
我要好好去黑头。
其实我的内心是很可怕的。比如我想打耳洞，比如我想把我的头发染成蓝色红色绿色。如果不怕痛的话，我也想整容。
连日来的神经紧绷将我撕扯开来。其实我一点都不是个坚强的人。我的勇气说小不小说大不大，如果再小一点，我就会缴械投降。如果再大一点，我可以忘掉许多顾虑。我懂得并不比别人多，却自认为很懂，所以也纠结。
有人告诉我说，去爱一个人是件很幸福的事。无论什么结果。
因为这种独特的情感，我的生命才如此完整。我他妈真的完整了。完整了。
当我所害怕的终究成了事实，就没有什么害怕不害怕可言了。、
几年的时间，时光将这个城市和这个人摧毁的面目全非。
抱歉我不该这样。我再也不会幼稚了……但是时间再也不可能回到原来的位置了。你也不会是从前的你了，就像那道遗忘了的数学题，随着时光节节败退。
其实我不该想那么多的。所有的情感都是一种冲动，都会消逝。怀念是一种错觉。由此而生的疯狂更是原本不存在的。
我在书柜里翻到的另外几封书信，让我从心脏痛到脚趾再痛回心脏。
我还很勇敢的给我们伟大的英语老师传递过信件…。
她得回复是：感恩的心永远是最善良的，懂得感恩的人永远能赢得幸福！！
是的没错，后面还有两个感叹号。是的没错，是两个
我不知道为什么我在元旦唱歌，但我现在终于知道有个人陪着我唱的感觉很好。尽管现在觉得他并不好。我不知道我为什么会跑三千米。但是我现在终于知道三千米之后有人扶着我沿途有人给我送水的感觉真的很好。最后一名又怎么样，这段是我的部分。也许以后我不会再跑三千米了。我也知道时过境迁物是人非，不可能奢望那些景色永远留在生命里。
可是元旦那晚我出去之后又回来真的觉得很不舍。
而我看到大家收拾书包准备回家的时候我心里是真真切切的感到难过。
我记得高三以前我唯一一次参加运动会是六十米，当时我是倒数第二，而现实真的如同笑话一样，倒数第一那傻子真的摔了。哈哈哈哈。
我原以为跑三千米是让一个人死去活来，然后再死去的事情。
其实它真的是。
我还记得那天张力气在赛道上调侃，看，周大生挺着个大肚子就来了。
清醒或许是最痛苦的生活状态，把一切事情都看得太清楚太透彻的人注定不会太快乐。所以许多人宁可麻痹地不省人事也不愿真实地面对生活。
但在余下的短暂时间里我必须适应这种不习惯。
我不知道怎么说。真的。但是我不能用什么来表达我的歉意。
回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗。
而他们在记忆中变得无比的清晰。如同伸手可及。可是我想现在的我终于会想到，会明白。也许是因为他们已经渐行渐远。
时光总是最伟大的治愈师，能够治愈一切的伤口和不安。
时间同样是那样的残酷，将所有已知的过去冲走，指引给你一个未知的未来。
但是小孩子们还是那样清澈的笑，一样笑靥如花。他们还是一样年轻。而我再也找不回，那段已经回不去的，悠悠岁月…。
这一年其折其远，都要靠自己，努力去改变。
身上有那么多的期待。
唉。
不过人生也应该是一个很奇妙的东西吧，总是经历过一个时期就会将它整理折叠起来，筑成美丽含忧的记忆。所以成长，也是理应如此吧。不管这么说，当有一天你回头看到这些的时候，你是否会如同今日一样，心底有个遗憾。
我们都已经长大了。
而我对长大的理解：很多曾经很重要的事如今都已经不重要。很多曾经不重要的事如今都变得很重要。
对于从前。
如果你还能记得从前的我，或许愿意忘记现在的我；如果你还能看见现在的我，或许不会那么记恨从前的我。
时光依然在流逝，我想我再也没有什么理由和资格去踏进从前了，我看了一些照片，那时的大家，真的很开心。
这些日子我一直在想，那么多的记忆。好的，不好的。
它全都在心里。
心理学上有句话是这样说的，在越是亲近的朋友面前也许你就会越是胡闹，在某种程度上，那是一种依赖。后来我才发现我所有的一切仅仅是胡闹。超过了某个界限便再很难踏回来了。
正如当初从家里走到火车站的距离。正如那一辆辆无法往来的车辆。
我突然格外想念他们。
他们在回忆里变得无比的清晰，仿佛伸手可及。但我想我之所以还会想到，还会感激，也许是因为他们已经变成的回忆。
我并不是讨厌什么，只是想要逃避什么。
有些人。仿佛一旦放开就再也抓不紧了。
有些事，只有在遗憾中渐渐清晰了。
