已近清明。
天气突然变得好冷。冷到心痛都毫无知觉。
一个人睡，手脚冰冷，直到几个钟后，才知道自己失眠了。
我不喜欢这样，我爱倒床就能睡着，那样才不会想到曾经的任何事情。
我不喜欢回忆，我不喜欢哭泣，我不喜欢歇斯底里，我不喜欢想起任何有关于他的。睡吧睡吧，睡着了就过去了……
越来越佩服自己的幻觉，越来越佩服自己的多心。
任何一点东西能让我如此歇斯底里，发了疯的让自己平静。
我不停告诉自己：要心胸广阔，冷静冷静，一切都在过去。
最近重新过上了一种称之为辗颠沛的生活。
从一个地方到另一个地方总是一个人，也许内心深处还是喜欢一个人独自生活。在人群中不言不语，保持深度的沉默和烦躁。像某个不喜欢言语，惧怕黑暗和孤单的病孩子。
可以放假回到家。把那个小小的纸盒打开，过去一年多的生活和那段几年从知心朋友变成情人的感情一下子堆积在我的面前。感到些许的无措，我觉得自己真的很累。很累。里面全是过去自己求回来的礼物，想到都觉得自己过去求得这段感情的耻辱。
可是谁的谁才能知道。谁的谁才能了解和明白。
我知道，我对自己太过苛求。对身边的人苛求。甚至对那些明知道毫无结果的关系和感情苛求。
凌乱的房间。空置了一整面墙。
整理到一半的时候，突然很想抽烟，然后在窗旁迎着深夜冰冷的空气，抽完最后一口。心情平静。
扔掉烟头的时候，突然很想跳下去。我是病了。病得很重。厌倦说话，厌倦听别人说话，厌倦任何形式出现的声音。真的。我想跳下去。
一整晚没有睡觉。我发现自己的脖子僵硬，手指像干枯的树枝，并且是死掉的，淡紫色的。身体很疼，不知道是因为冰冻的缘故还是因为自己保持一个姿势在床边坐了整晚。
突然就很想念什么人。可是当我去仔细回想他的样子和名字的时候，却怎么也想不起来了。
我已经太久没有写日记了习惯了。日子平淡如水。是我喜欢的样子。但是，仿佛又不见了自己。
我们在一起，已经没有秘密。
甚至可以为之放弃任何。
可是，比起相濡以沫，只是我在坚持的感情总觉得还是少了什么。
我在心痛里打捞自己失落的心情。
我像傻瓜一样安安静静的笑。我不知道我还是不是一个好孩子呢。
亲爱的王子殿下，亲爱的彼得盘，亲爱的骑士。我在罪恶的国度里不可自拔，请你告诉我，我还是不是一个好孩子。
你看我童贞安和的笑，说你还愿不愿意救赎我。
你还愿不愿意陪我走很多的路去找一对水晶做的耳环。或者在氤氲着醇厚咖啡香的店里坐一个下午。
甚至没有目的没有时间，空着双手去寻找我梦里翻来复去的红色云朵。
我知道，我总是活在自己小小的世界里面，不出声。
天空一直盖着厚厚的棉被不肯脱，那么心呢？
时间。过得真快。眼之间，我也感到了衰老。
可能说这样的话，真的会被人骂道死。但是，谁知道呢，也许是心。心老了。就什么都老了。
仿佛那些被恐怖袭击的房子。……轰然倒塌。难以修复。
游游荡荡的走了很多地方。我知道有些悲伤的事情总是会突然出现，出其不意。
恍若出其不意的爱情。突然出现，打乱了生活，然后再悄无声息的随着时间慢慢流逝过去，不留痕迹。
点点小雨。
风吹在皮肤上疼痛且冰冷。
春天以来，冬天，你为什么还恋恋不舍。
亲们，你们冷吗？
