悲伤的温暖。
温暖的悲伤。
我们的青春很华丽，也很可怕。
听说过一个人的战争吗？那是尽管你内心兵荒马乱天翻地覆，但在别人看来你只是比平时沉默了一点，我只是担心在我只是看你有些沉默的时候，你却单枪匹马进行一个人的战争。
题记
在想你的那些苍白贫血的日子里，我总是习惯地站在马路旁看那些来来往往的车还有形形色色的人群，我觉得他们活的好充实，在自己的生活中扮演着自己的角色编着自己的故事。其实这些都正好衬托了我生活的肤浅，不是吗？
左手紧紧扶住十六岁的单车，右手颤抖地握住分别时留下的信件，记忆中还存留一起度过的时光。对了，这只是记忆，这也只能是美好却令人心痛的记忆了。
当我听到“明天过后”的旋律时，心就莫名其妙的疼了一下，然后把音乐放到很大很大声，哭的很大很大声……
一
我叫晨阳，是个喜欢黑色喜欢音乐活在孤独之中的孩子，我习惯了一个人在黑夜里哭泣，因为那样没有人知道我在流泪。
时光从某个角度切进来，又让我想到那些不愿想到的人和事。
“妈，妈我求求你不要走好不好？别离开我的爸爸！妈，别离开我们……这个家需要你啊……”那时，刚满十岁的我泣不成声地跪在这个女人面前，苦苦哀求，乞求她不要离开这个家，不要离开爱她的丈夫和女儿。
可是，这个不要脸的贱女人却只留下一句话就离开了我和在病床上带着氧气罩的爸爸。
“阳阳，妈妈对不起你。明天过后，妈妈有机会来接你……”说完这句话，她就被那个有钱的男人拉走了。
不要脸，贱女人。这一切都出自一个十岁的小孩之口。
很长时间过去了，他没有和那个有钱的男人来接我，我想即使她真的来接我我也不会走的，因为我舍不得爸爸。我也舍不得这个贫寒却有幸福弥漫的家。
三个人的家，三个人温暖的话。
那些曾经弥漫我全身的幸福，
那些好久没有听过的话语，
现在想想都有点荒唐可笑，
甚至，
有些恶心。
从我十岁那年开始，我就懂得恨了。令我想不到的是我第一个恨的人竟然是生我养我十年的母亲，那个十月怀胎的，产妇。
病床上的爸爸再一次被送进抢救室，伴着医生护士急促的脚步，我还看到了爸爸眼角缓缓流下的泪。爸爸都听到了啊。那个有钱的男人把妈妈从这个家带走后，又出于良心扔给我们了十万块钱。像打发乞丐一样，是扔给我们的。于是我用歪扭的字体在护士递来的表格上，那个家属签字一栏，写下了“同意手术，晨阳”。
我承担了爸爸的生命，我以为我是在和爸爸赌命，长长的医院走廊空荡荡的只有我一个人，我害怕的甚至不敢呼吸。
二
一切就这样改变了，让我觉得像做梦一样。
三个月后，爸爸出院了。看着他憔悴的面容我不敢多说一句话，现在只剩下两个人的家是多么的不堪一击。昏暗的弄堂走廊里有旧旧的破败的味道，我认真地打扫着这个冰冷潮湿的家，眼泪又啪啪地落到手背上。
爸爸想挑战命运，他说他不相信什么人命天定，他只相信人定胜天。
“阳阳，爸爸想干自己的老本行，为了咱俩的生计着想，我想再拼一拼。”爸爸边喝水便对我说。
我沉默了好长时间，又若有所思地对爸爸说，你的身体刚好，如果再去搞建筑，会不会……
“一定不会！”
我不再劝他什么了，因为他一旦决定去做的事，任何人都阻止不了。
就相信人定胜天吧。
在学校我拼命的学习，为了能保持住全年级第一，我真的拼了命了……甚至做题做到呕吐。
语文课，老师第一次教给我们写作文。我在练习本上不断的写“幸福，没了，妈妈，没了，悲伤。”最后这几个词语被我写满了整张纸。那节课老师讲的要怎么怎么注意，怎么怎么构思，我其实一点也没听进去，但是我写得作文却得了最高分。
写关于家庭的，同学们都写《我的一家》：我有一个幸福的家，家里有爸爸妈妈和我……。写得千篇一律！我写的是《幸福才悲伤》，过于成熟老练的思想让那个老师都难以置信，不止一遍的问我“这真的是你自己写的吗？”我不住的点头，不住的告诉他们“请相信我”
其实大家已经万分肯定《幸福才悲伤》是我的原创了，只不过人的惯性思维如此。
如果从来没有过幸福，
没有过那个幸福的家，
我也许不会那么敏感的对待失去，对待悲伤。
可是，仅仅因为钱，因为女人的虚荣心，
那个被我称作母亲的女人，深深地伤害了我。
因为伤心寂寞孤独害怕，我躲避着身边任何人的关心，从此我变得沉默了好多，我也努力掩盖着自己的悲伤，我不想让别人看到我的脆弱，我不想让关心我的人伤心。
