有时候，爱情是一种奢侈品，特别是那些不一定能实现的爱情，那些挣扎着存活的爱情。就像我所拥有的一样，有时候，自己也很难相信，我也会这样一段爱恋。这样一段困难重重的，充满阻碍的爱情，插进了我的生命。
我们的爱情，就像是荒原上生长的的灌木，刚刚抽出嫩芽。却要过早的接受周围恶劣的环境，没有水，没有阳光，没有空气，没有养料。仅有的只是我们互相依偎的空间，这狭小的，贫瘠的土壤，要养育着我们沉甸甸的爱情。是会在这里走出去，获得美好幸福的未来，还是会被现实的残酷压垮，然后互相伤害，最后走向灭亡。结果当然是不得而知的。谁也不知道将来会发生什么事情，我们之间的不确定，我们之间薄的如风的未来，没有誓言这样的美丽的伤害。相互之间养成了一种善良的又让人压抑的默契——从不谈未来，不谈约定这种奢侈品。
就连何时见面这样看似简单的约定，我们也只能小心翼翼的，摸索着，含糊的表达。没能像电影里的那样，忽略现实这个残忍的骗局，告诉说我们什么时候可以再相见。相爱没有距离，当你没有真正的被困住的时候，可以依着善意的心表述这美好的心愿。因为我也曾那样祝福别人的爱情。
可是，我的初恋，现在就是被距离这个看不见的、没有重量的却破坏力剧烈的绳索牢牢地捆住了。捆得紧紧的，它没有眼睛，所以看不见爱情脸上的裂痕。它又像一个密不透风的、表情凝重的口袋，和我的爱情这件衣服一同存在，穿在了我的身上。无论是快乐或者悲伤，它都是同一个表情，同一张脸孔。它没有丝毫的怜悯，它想像爱情那样，扎进我的心里。然后扎着根生长，开花，接着结出恶毒的果实，让我饥饿的愿望毫无防备的吞下，最后毒死它。
而我能做的，只能是收起所有的愿望，哪怕是沙粒那么大的，也要好好的收好保护好。我宁可不拥有这份美好的愿望，也不想它们被残忍的伤害。我就是这样的固执，这样的怪异，这样的顽强。
相处的时间太短太短，拼凑起来可能连爱情的半节车厢都不到，剩下的是什么呢，是可以计算的思念。但是，我知道的，没有相处这半节不到的车厢，我的爱情，会断裂的。
于是，我的初恋，靠着思念，缓缓地移动着。慢是慢了些，但我未曾让它停止过。仿佛我们描写过的生活：只要你不停止，即便是走的缓慢，那也是一种前进。我这样鼓舞自己说。
有时候，你会说：“亲爱的，爱你真的需要很大的勇气，因为我害怕自己给不了你什么……”你说的我都懂，懂你的，也懂我自己的。害怕又一次听你善良的说——如果真的给不了你幸福，我会选择忍痛割爱，放开你的手。我打断你的话，安慰着说；“没事的，我们还有很多的时间，我不要你给我什么，我不会故意为难你。”至少现在不会，不会无理取闹的，逼着你要一个空荡荡的未来。“但是，如果没有试着努力就放弃的话，我会不甘心的，我不允许你这样做。不允许我们的爱情这么脆弱。”这些话是给你的，同样也是给我的，我就是靠着这样一种所谓的执着，安静的守候着，维护着我的爱情。
我其实没有我所说的那么勇敢，真的。
我们了解不是很多，我甚至都不知道你爱吃的是什么，喜欢的是什么颜色。回忆是单薄的，它轻盈的犹如羽毛，在我的心里荡漾着。我想从它的身上知道些关于你的什么，可是它单纯的只长着一种白色。所以，没那么勇敢的我，有时候，会很脆弱地流着泪，安静地听你在电话里道歉说。然后我会很内疚的责骂自己的孩子气，要它离我远点，别再把我们的爱情打湿了。
未来的日子里，不知道是否真如你所说：我们会很快见面的。很快是什么？是一个月，是一年，还是我三年后毕业的那天。如果真的是三年，你真的会愿意等吗？如果不是，那会是什么……没有人知道很快是什么，很快到底是多久。不去问你，因为你在迷惑着。
或许、大概、可能，没有那么一天，
没有再能相遇的那天。我这样悲伤地承认着。如果我们中的任何一个，选择了放手，那这段爱情，就会安静地消亡，无声无息地，不能解释地陨落。
因为你怕给不了幸福，我怕你爱的太累了。都是害怕这该死的、这善良得让人心疼的家伙，逞能地说这是为了我们都好。可是它既不能骂也不能打，让我这样的手足无措。
我想你该是睡着了，睡的熟熟的吧。不要担心，我心爱的，我只是在这三更半夜的时候，从噩梦中挣脱，阻止了那忧伤的脆弱。
然后，我浸泡在爱你的空气里，落着幸福的泪，写着我们的爱情
