或许没有真的忘记吧，毕竟我不是一个可以轻易忘怀的人，老天也没有那样眷顾我，让我可以只活在当下。
记忆里总是残留着许多，让人不愿意正视的碎片，总会在不经意间，像海水般开始泛滥，直到完全占领，那种感觉着实强大了点，让人无法抗拒，只能沉醉入迷，形形色色的走在灰白的回忆世界里，然后又会在某个瞬间突然逃脱出来，如此荒唐的涅槃，在上了初中后渐渐的走进我的生活，次数也越来越多。曾经熟悉的一个场景，一首歌，一句话，一个人，都会勾起这种哀伤的回忆，甚至在脑海里重新上演一遍。每每自此，我都会变得无比沉寂，不痛不痒的表情不会说一句话，只是盯着那曾经的熟悉，心却在撕扯，在滴血，一阵一阵的抽搐，一次一次的疼痛，愈渐越多，愈渐愈强！
记忆里的点滴，真的想割舍，真的想抽离，或许是我懦弱，真的无法过多的忍受那种煎熬，千疮百孔的惨象，会让我一点勇气也不剩的，到那时我还怎么去面对人生路上的艰难险阻？怎么走完这漫长的人生？或许是我在夸大那种感觉，可是无论如何，我不想再次陷入回忆里，我终究不会停下来或是倒回去，只能在时间的坐标上一直孤独的前行，脚下的路一直朝着前方延伸，而身后路早已变成茂密丛林，正氤氲着蒙蒙雾气，携带着清风拂面而过，过眼云烟般，稍纵即逝，何徒多做挂念？又有何意义？真的不懂，人在世上为什么要这样？
感慨的多了，就重复了，可是愁绪依然连绵。无法收拾。
3月2日，我的第15个生日。前一天的衰运没有延续到这天，我很感谢，不算平淡，也不算招摇，哥的礼物让我感动，那种喜悦无法言喻，我实在记不清楚有多少人祝福了我，见了面的没见面的，在身边的不在身边的，那一句句“生日快乐”满满的装在胸膛里，欢呼雀跃！
3月5日，我的生日我希望来的都到了，原本苦苦哀求要求来的，拒绝了我无数次后，还是来了，也因为他，这个生日才会变得更加有意义。当初他拒绝的我很彻底，而我也不再想问了，也认定了他是无论如何不会来的，于是就试想过那天的场景，自己会因为他没有来而郁郁寡欢的和朋友大醉一场，可是当那天下午6点多他打过电话来，说他来呀，我就一直在兴奋，在期待我这个完整的生日。
总是对这种突然而来的幸福没有任何安全感，好像这一秒刚刚得到，下一秒就要离你而去，一点踪影也不会给你留下，就想梦一般，可是比梦要真实！诸如此类事情，在我身上发生了不知道多少，那少得可怜的安全感还会剩下多少？我也不清楚。只是想好好把握住现在，就算梦醒了，我也要珍惜那梦中的美好，而忘记了关怀一下等了很久的朋友，心里也满是抱歉。原本没想再喝酒，可是对于朋友们的敬酒，实在没有办法，而且好久没有和他们喝过了，从3年前到现在。喝了不多的几杯，其实就开始晕眩了，胃里也已经开始翻江倒海的闹腾了，这证明我的酒量下降了。看着他把喝进去的酒直接吐出来，我替他挡下了一瓶，我不知道他是不愿意喝还是不能喝，只是不愿意扫大家的兴。在KTV里将近两个小时，我真的没有多少记忆，只是听见《小乌龟》的歌声，只是知道，身边一直有他陪着。这已经足够了。对我的最大恩赐了。
2个生日，都让我惊喜，都让我感动，让我难以忘怀。
昨天晚上看着她们一个个凄楚的面庞，我不知道该说些什么，尤其是娟，一直以来，冷漠淡然的她，第一次为了成绩哭红了眼，虽然和我一样，是在自己最擅长的科目上摔到很惨，但是我从没有见过她那样！这仅仅是一次月考，被老师们弄的声势浩大，在考完的当天整个人空虚的就像只留下灵魂般轻盈，无足轻重。我不知道是否是我们的心理作用，可是真的如此，没有一点夸张。
我的成绩，让我又一度的失望，现在只是分数，接下来还会有排名，我真的有点畏惧了，我不知道这次又是哪个数字让我悲伤，让我消沉。
