初三的一整年似乎只是灰蒙蒙的一片。单调的重复，简单的忙碌。我机械的做着一切，似乎没有多想过什么，但我知道我并不迷茫。这一年，我处于花季。
初中的同学过生日，是星期天，恰逢学校要补课，我给自己放了一天假，对老师谎称家中有事，溜出来疯了一天。三年的默契不是假的，见到他们谈起来还是一样的开心，可是彼此都变了好多。我明白我们都不太习惯这种变化。我不感到悲哀，不感到失落，但我怀念以前的朋友。以前一起不管不顾地瞎闹瞎玩，一起吵嘴一起用功的好朋友。可是我们都变了，我们都不再是以前的我们了。
这是成长的必经之路吗？我问
我发现我喜欢他，是从什么时候开始的呢？
我曾不止一次的幻想我的初恋情人。他应该是一个稳重，有内涵，懂得体谅别人的男人，因为我一向欣赏成熟的男性。他不可以吸烟，他应该有一口洁白的牙齿和深邃的眼睛，就想科特库本那样；他的思想应该有一定的深度，他应该和我一样喜欢体育和书籍，热爱达利；他应该勇敢，不做作……
他并不完全符合这些条件，但是，我喜欢他，也许是因为他的认真细致，也许是因为他的干净整洁，也许是因为他的坚毅倔强，也许是因为我发现越接触越看不清他。安妮在《告别薇安》中写到：当一个女人发现人不清楚一个男人时，她会爱他。也许是这样吧。我对他的印象深刻起来缘于莫奈的《圣马丁岛上的罂粟花小径》，绝美的感动。我从不知道男生可以对一幅画愣愣的盯上几个小时看。他说那幅画有种特殊的震撼力。我本来并不欣赏莫奈的细腻唯美，我爱的是达利的怪诞豪放，莫奈的这幅画选材也并不特别，但我第一次看见这幅画时就直觉出一种莫名的感动，看得出那一片悠长绵远的柔情和他的清爽妩媚，闪烁着愉快和希望，让人狠不下心来远离它，抛弃它，一直寻找对那感动的共鸣。所谓知己难寻，最终寻到时，我真的无法形容当时的心情。后来又得知，他欣赏弗洛伊德和奥斯丁的程度比我有过之而无不及。如此多的相同之处，想必从那时起我对他开始有了好感吧。可我以为我们是朋友，我们一直都是很好的朋友，铁哥们型的，一个星期以前我还会自信满满的说“我会喜欢他？怎么可能，我们是哥们！”可是现在不同，这种感情是什么时候变质的呢？我解不出来。
我在别的事情上可能比较随和，可是在感情方面决不外漏。我没打算告诉任何人，包括他。我认为顺其自然是最好的解决方法，我不希望弄的连朋友都做不成。也许是我胆怯，也许是因为我自卑，至少我还有原则，这是我的作风，所以到现在我也没有告诉别人，只是在声明“我们是朋友”时比较心虚。
我还只是个学生，学生最重要的事情就是学习，这是妈妈说的。
初三的几课模考我全过了，成绩还可以，老师表扬了我。我发现我不喜欢这些，我要的是诚恳的赞美和发自内心的欣赏。
我和老友的联系仅限于三分钟的电话了，与几个笔友也停止了通信，因为时间紧迫，学习任务也很重。老师很高兴，因为她一直在反对，但她不知道，我还与一个笔友保持着联系，因为他说我是最能了解他的思想的人，惟一的一个，可以看出他很孤独，我不知道如果没了我他会怎么样，我并不是将自己看的很重要，但他是这么说的，而且我喜欢和他写信，因为能产生共鸣。
有一个一起玩的Boy说想和我做朋友，我说对不起，我没有时间，他说连普通朋友也做不成吗？我没有理他。他继续问，你是不是喜欢他？我说还有20天就要中考了，加油吧！祝你考个好学校好班。我哭了半夜，我一直以为自己伪装的很好。我该怎样面对他？我不知道，我什么都不知道。
第二天起来，除了眼睛红肿的我，一切照旧，我没有时间去想那些风花雪月的事，眼前有更重要的事情要让我去做。我每天要学习，我很努力的学习，我要考上高中，我要上大学，那样我就有大量的时间了，我就能可以在图书馆里读我最爱的弗洛伊德了，我就可以真正开心起来去和许多同学交往，我还可以大大方方的寻找自己的那一份幸福了。
明天，就要中考了。
开学，我就高一了。
还有三年，高考就要到了。
自己面对的是真正的现实——大学、人生。
