上帝真是幽默，当我以为我们再也不会联系时年最后的一天，你又奇迹般地出现在列表里
那个大院子装修得漂漂亮亮的，乒乓球桌没了，好多大树没了，泥土上铺上了大地砖。
想起那会真是幼稚到一种程度了，蹬着辆小绵羊满地跑，其实我不得不承认我真是善良，看你那会瘦得像根棍子都体贴地没让你载我，知足吧，这年头像我这么善良的人真少之又少。
我现在都记得那个暑假，就是你和懿教我乒乓球的暑假。我用最原始最白痴的方式打球，真难为你们还有这等耐心陪我磨蹭。那个简单而美好的夏天。
我觉得应该像你索要电费，咱们窝在沙发看电视那会真是幸福透了。我依稀记得你还因为啃豆豆啃多了把喉咙折腾坏了。只是后来我再也找不到当时我们啃得一脸幸福的豆子。可惜当时我没有经济头脑，该收费了。
那会好几个人窝在我的大床上唱歌，我记得我就只会唱一首，太幼稚就不说了。在《虫儿飞》里有句“冷风吹”，我每次唱都自然地联想到你，跟你名字谐音~
我本来应该把这些写得煽情点，写着写着就变味了。
我们太久没聊，我都忘了和你聊天的感觉。
到现在才发现，那几年的记忆竟然全部都与你有关，这真是冷笑话。虽然那会我对男女性别没太大的概念，但那会就想冲你喊哥。这个矫情的想法啊。。
真辛苦我在去年最后一天还得捂着被子为你抹眼泪，只因为你说
“初三那年爸妈老吵架。”“好好学习”。
只因感同身受。
年少哪里懂得，共度一生的朝与暮。
时间将过去拉成了一条波澜不息的河，我站在岸边，看过往像影象一样清晰。现在，世界在以维也纳圆舞曲般的节奏向前滚动，一切的运行速度都快得要命，惊心动魄后，就只剩下了疲惫。
其实我很想问问，你还记得多少。
记不记得那个下午，天空柔软得就好象一块大大的棉花，那会我还笨得连自行车都蹬不好，却有胆量载着你从大滑坡上面骑下来，于是后果就是我闭着眼认命地往墙上撞。
奇迹就是这样发生的，车定住了，正当我沾沾自喜地认为是我刹住了车时扭头一看，你纤瘦的胳膊拉住了车，车就这么稳稳当当地定着，接着我惭愧了…
记得那个黄昏吗，我一直认为那是一天中最诡异的时候。老师当时出去吃饭了，整个琴行就剩我们，我无聊之余拿起葫芦丝就吹，因为我学的不是这个，所以就只能吹最基本的小曲。你坐在钢琴旁，居然和着我的调调弹起来，我看见你满脸笑容，那一刻，我就这么没缘由地感动了，心里有个小小的声音说，就这么一辈子吧，最好就这么一辈子。后来我总在想，那么灿烂的笑容出现在你黑黑的脸居然如此和谐。
后来琴行搬走后，我也搬家了。但我仍总是有意无意地去寻找像你这种性格的人，可惜我没能再找到，曾经年少的我在幸福里发呆，当时只道是寻常，失去后才懂得要找一个性格相融，能让自己感到愉快和温暖的人有多么困难。
爱是一段不容回头的过程，我们都曾那么认真，直到放了手才看到心偷疼。
我们都在事过境迁的黄昏，成来不及流泪的人。
以前琴行的后门那是院子，有个小小的篮球杆，空闲时你就和你哥在那打篮球，而我则在一旁不停地嘲笑你，不得不承认的是那会我特别崇拜你哥，他能高成那样真不容易，而且看起来如此成熟，和你简直天壤之别，只是那个时候的我不明白，我一直嘲讽的人才是能做我最好的朋友的人。
我一直很羡慕你和她们，因为家教严，很多时候我要溜出去不容易，所以总是在匆匆写完作业后眼巴巴地望着窗外，我总希望你们能突然出现在楼下，然后大声喊着找我去玩。
以前老师在我的期评上总写“希望你能开朗些”“希望你能变得更大胆”，因此总是扔给我一个副班长职位亦或是学习委员，因为那时候的我学习好。却只懂得低着头扎进题海里，我知道当我成绩好时，父母就不会于束缚我，于是我就能和你们在一起了。
以前的老师们都以为我胆小生涩，于是才会沉默寡言。其实我也想交流，想像她们一样可以和班上的同学疯到一块，可那会的我不懂，于是我只能在琴行里像个跟屁虫一样跟着你和她们，并且努力做出开朗活泼的样子，我希望我和你们是在一个世界里的，并且希望我对你们来说是有地位的。
我怀念的，是无话不说。
我怀念的，是一起做梦。
我怀念的，争吵以后还是想要爱你的冲动。
你是我生命的重要组成部分。
我记得你教我吹葫芦丝和巴乌的样子，记得你坐在钢琴边认真弹琴的样子，记得你在我面前故意堵我路的样子，即使那时我们已经开始冷战。记得你和我打乒乓球时笑得灿烂的样子。你一定认为我很幼稚，因为那时的我在我们中年龄最小，思想最简单，我一点都不懂怎么收敛情绪，该笑时笑得疯疯癫癫，耍性子时又那么无理取闹。
后来的某天，在书店遇见你时，我主动打招呼了，你还开着玩笑说：“我不是ＬＦ，我是他表弟。”其实你一定不知道，当时我突然就想哭，你还是老样子，你没有变，你还会开那么幼稚的玩笑。
如果当时我知道挽回这个举动怎么做就好了。
接着我们就一直慢慢往院子里走，那时我们都还在那生活。路上你突然问我：“你不介意我以前说的那些话了吗？”我说，“不太记得了，是什么话？”然后你就笑着说：“不说了，不记得就算了。”
其实我是真的不记得了，你究竟说了什么，你说的话是不是就是让我们分裂的东西。但我却一点印象都没有了。
我姐说我当时的脸红得像西红柿，我还狡辩着是因为天气热。
想问为什么我不再是你的快乐，却苦笑着说我都懂了。
自尊常常将人拖着，把爱都走曲折。
假装了解是怕真相太赤裸裸，狼狈比失去难受。
我看过太多的小说，却只得感叹，我们真是小说命。
一切都是那么自然并且不自然地发展。即使我想改变。
在你走后不久，我也离开了那个地方。
我们都不在了，那地方却承载了全部记忆，即使有天它变得更富丽堂皇，我都记得它最开始的模样。我们美丽记忆盛开的地方。
你是我见过最有魅力的男孩。感谢你和你的朋友们在我单一的生命线里带了一大抹鲜艳的色彩。
我想说我是舍不得的，但当我下笔写这篇东西的时候，我就知道我们一起如漆似胶的友谊回不来了，有些东西，连失去都是这么理所当然。
但我感激你教会我什么叫珍惜，让我才冷清而漫长的岁月遇见啊轻后，就这么一直爱着她。有些痛，最好只有一次。
我想我对你来说应该是无谓的，我印象中的你人缘永远那么好，就把关于我的记忆全部停留在那个幼稚的阶段吧，我希望能有个人记住我以前的模样。
我会记得你，在我白发苍苍牙齿都掉光变成个小老太婆后，坐在摇椅上看着蔚蓝的天空，然后就会想起你，想起你带给我折性的快乐。也许我身边会有个佝偻的老头子，然后我会和他说起你，说起我年幼遇到过一个那么好的人。
故事太长。没有结局。
不再谈什么挽回或是痊愈，有些东西就只适合做回忆。只是希望当我们相遇在大街上时，能够认出彼此，再会心一笑。这样我们的故事就算没有结局也一样美好了。
太爱了。
所以我。
没有哭。
没有说。
