很长一段时间，不想去想念你。
他们说，我的文字总是带着感性和理性，其实那是因为他们不够了解我。我的世界里，感性和理性该是并存的，只是有了一样，另一样就不会出现。
有些东西是注定要失去的。时间是多么伟大，它给了我意想不到的快乐，然后没收了我所有的幸福。
那些该有的，不该有的，都没有了。包括你。我亲爱的。
脱离出灵魂，我仍愿意在俗世中喧闹着，人前笑容灿若桃花，只有自己，和你，知道，骨子里，我仍是哀伤得无法自拔。
其实，我累了。身心皆疲惫。
我习惯假装坚强，习惯一个人面对一切，习惯筑起一堵城墙把自己围困在里面。我不知道我该怎样去面对，失去你的以后。
我可以很开心地大笑，笑到满脸泪水；我可以很放肆地大哭，哭到声嘶力竭。都只是一个人的时候。
学校里，一直都是好学生，所谓的。
可我只想放肆，在你的怀抱里。可惜你早已不再。
能够培养的，从来不是感情，只是习惯。我想你对我而言，只是习惯，却放不掉了。能够随着岁月的推移得到的，从来不是感情，只是感动。我想我对你而言，只是感动，却能轻易被代替。爱。是你给予我的礼物，我得到了，舍不得放手，而你却要抽离。
只是还是不甘。
为什么最终还是离我而去了。很多感情，都是一厢情愿，最后各自分别。
有些事，不愿意发生的，却不得不接受。有些记忆，不愿意忘记的，却不得不舍弃。有些人，不愿意失去的，却不得不放手。有时候。我们改变的不是自己，而是与自己有关的事物。
我不是不懂，只是不想去懂。你们说我很聪明，我总是一笑而过。我是知道，只是不愿意去捅破罢了。
我习惯于洞察每个人的心，唯独缺了我自己。
两个人在一起很久了吧。
我们。
即使不爱，你会愿意相守一生么？
你离开的那天，我窝在沙发上痛哭了一天，恨自己怎么就这样让你走掉，放手了，就再也无法抓住你的手。你离我越来越远，在彼岸，微笑看着我，却始终没有人愿意跨过界限。
即使我再理性，也是女生。我不会让自己的大脑永远处于衡量利益中，那样太累，我做不到。所以还是无法放下一切重新开始。我还是想你了。我亲爱的。
我不想乐观，因为毕竟是悲伤的，骨子里散发出来的气质，只有自己能体会。
写这篇文的时候，心里还是脆弱的。所以有某种液体打湿了键盘，所以打字的时候手在微微颤抖。
我从来不愿隐藏自己的心情，在你面前。快乐的我，兴奋的我，忧伤的我，哭泣的我。都是你所看到的，爱你的我。
他们说，人总是要学着释怀的。一个人走陌生的路，看陌生的人，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。可是这样，会不会连最初的自己，都忘了？
一个人的世界，很安静，很寂寞，很孤独。晚上总是习惯把房门反锁，然后静静感受黑暗。我可以轻易地听到自己的呼吸和心跳声。突然才发现，我原来一直都是一个人，你从来不曾来过，我也不曾在你的世界留下任何痕迹。
人生最大的幸福，就是发现你爱着的人，也爱着你。
我知道我不是一个很好的诠释者，也不是一个很好的记录者，更不是一个很好的倾诉者，所以我只好以自己的思路，讲述我自己。我比任何人都喜欢怀旧，捧着曾经的过往不愿放下。然而，你们都不曾等我，把我抛得太远太远，直到我再也看不见你们的身影。
地球是圆的，你们会不会超越我一圈之后再回到我身边。
突然就不想再哭泣了，就像你决定要离开我一般地坚决。你不曾和我道过别，就这样离开我的世界。人生的旅途中，总是有人不断下车，然后有新的人再上车，再下车。反反复复。不觉疲惫。最终陪我到最后的，会是谁？还是，只有我自己？罢了。
我们都是寂寞的孩子，都是孤独的玩偶。我记录了太多太多我们之间的故事，假如爱情可以有为什么，假如海誓山盟可以修改，假如我可以选择没有遇见过你。或者说假如有一天，我终于把你忘记。
然而，事实，终究不给我假设的机会。
我无法寻出曾经记录的爱情，然后按下删除键。
我总是会用心记住，每一个出现在我生命中的人，于是想起你。
操场上的傍晚总是可以看到很美很美的夕阳，就像我们之间的最后，很美很美，只是很短暂。
最终，一颗心起起落落，沉沉浮浮。我不知道我的心密度到底是多少，在血液里不停上浮或下沉。索性不去深究，就任凭疼痛灼伤，思念蔓延，然后酸涩的流出眼眶，潮湿了这个干燥的季节，苍凉了这个本就微凉的十月。太在乎一个人，就会失去自我。
最终还是破茧成蝶，那瞬间，是撕心裂肺的痛苦，我不知道我是否能忍受着巨大的蜕变，或是像他们一样，在快要成功离开过往的时候，疼痛地死去。
