火车呼啸而过，我习惯了一个人的旅行，孤独，寂寞，无奈。
在呼呼风声，车鸣声的交错中，我隐约听到一阵嘈杂的吼声：“真是没有像你这样的孩子，生性玩劣，不知悔改。”即便习以为常，但仍觉得刺耳。声音有些熟悉，仔细听来着，竟像是我最最亲爱的老师发出的，又像是我一直尊敬的妈妈发出的。忽然，我心口某一处像是被什么东西狠狠拉扯着，有一阵揪心的疼。终于，我努力伪装着的微笑渐渐淡去，却一直欲哭无泪。
为什么？我即使孤独地离去，却还是逃不过别人的眼睛。为什么？你们总那样对我，我只是一个有些叛逆的孩子。为什么？要把我幼小的心划的支离破碎。疼，再次涌上。
当听到21次所谓的语重心长的话，我麻木了，我开始放纵自己；当接受到21次嘲讽的目光时，我却彻底醒悟了，一头野狼再怎么伪装成温顺的羊，它依旧有尖锐的嚎叫，这是无法避免的，本性难改。所以，我是别人眼中的坏孩子，是自己心中的好孩子，我决不会去改变它什么。
痛也痛了，我还得好好地活着，只要自己满意就行。说真的，我的形象还从未在自己心中打折扣。即使周遭的人轻视我，不满我。我说，我要做个傻孩子，所以，我肆意地享受。但你们必须得知道，我享受的决不是物质，金钱，利欲，我只会钟情于自然，我只会享受青山，绿水，蝶舞。这些都是大地恩赐的，我岂能让它们在我的光阴中白白流失。我会用蘸着墨香的的画笔为它们抒写诗，我会为他们唱出我心中的赞歌，我会用笔沾上大把大把的颜料，为它们勾勒出瑰丽的画卷，偶尔，我还会用清泉为它们洗涤污秽，我的心纯洁而安静，这些你们都不知道。你们只会笑我傻，数落我装什么浪漫。尽管这样，我还是骄傲地对你们说：“对，没有像我这样的人，很多孩子只会乖乖学习，哪来这些闲情雅致。但我的心却如那汪清泉般澄澈透明，我的人格是高高在上的，况且，我还在俯视某些人呢！”对，这才是我，这样我才能释怀。
你们说，我是的自私的人，我能承认吗？因为，我的眼中藏着恨，我的心中存留着伤，很疼很疼，火辣辣的，撕心裂肺的！我有时会恨所有的人，他们让我失去了纯真，让我过早地介入了成人的世界，却来不及接受成人礼，他们亦让我不快乐。我恨他们，所以你们说我自私。我曾残酷地想过：如果我要去死，那么我恨的人都因比我先死。但我很快地打消了这种想法，毕竟，我心底还是很在乎他们，我爱他们！是的，没有我这样的人，爱恨不分明，而且，我的生死观不同于他人，他们都崇敬海子，敬畏他的死，我却不然，我对海子的死不存在一丝赞许抑或是怜悯，我也说不清为什么，只觉得他有追求幸福的勇气，却停止奔跑，选择“陨落”，我喜欢鲁迅，因为他敢于不停地搏击这个世界的事事非非。我同样认为他们理解我的自私是狭隘的，倘若能有一个相信我，理解我的朋友，我一定会付出我的真心与爱，我甚至就是为他们赴汤蹈火，也在所不辞。
你们说，我自卑。因为当你们问我若去演戏，会选择什么样的角色，我说反正不会是主角，你们说我没出息，不知道有志者，事竟成。其实，你们不知道，我只是欣赏那些衬托红花的绿叶，没有他们，是不会有那些荧屏上光鲜艳丽的身影的。我没有自卑过，我反而自信地想过，我长大后会有美丽的房车，有优秀的男朋友，有很高的地位，有能力让爸妈过上幸福的生活。
现实从未给我过解释的机会，所以，我叛逆。
我不晓得明天会是多云晴或是雷阵雨，我不晓得幸福会从哪个方向逆回来，我更不晓得未来如何。雪漫说过：“每个人的生命都是可以绽放美丽的，只要你珍惜。所以，没人可以打败我，因为坏孩子也有未来，只要有永恒的希望。
没有像我这样的人，因为我是独一无二的！
