黑夜的影子，静静嘲笑我的目光。孤独愿意幻化成灯光，交汇在笔与纸那毫米的空隙间。
回忆，成为我生活的全部，因为我愿意活在这只属于我的回忆里，即便一切都是那么虚幻，那么不真实。
当我离开他的时候，我就知道一切都结束了。结束在那干旱的夏季。我的眼泪像决堤一样喷涌。撕心裂肺的疼。不知疲倦的折腾自己，朦胧却又迷茫，看着镜子里憔悴的自己，莫名其妙的笑出声，音乐就在那一刻结束……
那是属于我们的曲子，听着这样的音乐。看着他手中的笔，然后手指在雪白的纸上细致的滑动，我喜欢他的字，然后我们一起听班德瑞。他喜欢弄乱我的头发，宠溺的叫我小丫头。我们什么关系？兄妹？朋友？恋人？我自己都不清楚，我想到那种感觉，依然会心疼，因为没有任何东西能给我这种感觉了。
他是那种清澈到不行的人，是我喜欢的类型。他可以原谅我的粗矿，原我闯下所有的祸，最后安慰着明明犯错的我。
每次他纤长得手拉起我胖嘟嘟的手，我都有种安慰的感觉。就像那种迷离的萤火虫，终于知道了自己应该在什么方向闪烁，就是如此。
迷茫的心，终于找到了家。而我的幸福也就是他脸上温暖的笑容而已，仅此而已。
我若即若离的在他身旁，当他快要忘记我的气息时，调皮的蒙上他的眼睛。当他沉浸在我的味道里时，突然的离开。我知道，我爱上了那张清秀到像狐狸的脸。
因为他容忍我的无理取闹，因为他温柔到像迷离的灯光的眼神，因为他任事都宠着我，我有时会觉得我在自己的梦里，不小心醒了，他就消失了。就像我一直做的梦，我实现了我自己最美丽最不真实的愿望，然后上天就把我残忍的推入了无尽的深渊。
我喜欢看他见我流泪时温柔的眸子，最后用水般温柔的手帮我拭去。我痛恨自己不会温柔，甚至连冥想温柔都不会。
好久没有用冷水洗头发了。我怕看见自己，也怕看见他。记得以前，我喜欢用冷水洗头发，他会用一条超大的毛巾帮我擦干，然后说喜欢我头发的味道，最后宠溺的说我不会让你感冒的。好久违的感觉，今天我没有擦干头发，额头怎么有些烫？我真的失去了，已经习惯被照顾的我，无奈的嘲笑自己。
离开学校一年，终结我的思念。
每次失眠，我都会座在窗台上吹冷风，曾经什么时候，每次和他一说我失眠在窗台上吹冷风。他都会急冲冲的把手扶上我的头。因为我最擅长动不动把自己搞生病。他会拉着我肥肥的手臂说以后不许了啊。现在我还是希望他第二天出现，对我说不许了啊。
不想提到他怎么离开我的，或者我离开他。永远都不会愈合的伤口，即使风化，也会沉沉的躺在我心底，在快要时被莫名其妙的触疼。
他说我像文革愤青，不怕死的往前冲。每次在BBS闯祸，他都帮我去道歉，我就假装清高的偷偷窥视他，然后不出声的偷笑。
他曾说，我头发长一点会更好看，于是我让从未超过一寸的头发疯狂的生长，等到他喜欢的长度。
他曾说，喜欢我太阳一样开朗的笑容，眼睛就像钻石一样抢眼。于是我改变了我招牌似的冷漠，经常呵呵的傻笑个不停。
他说过的话我都记得，他说我在他面前就像个收敛羽翼的鸟。依赖着他，然后偶尔调皮的啄他一口，好疼啊。我嘻嘻的笑，从那一刻我就知道，我的调皮只属于他一个人，卸下坚硬的外壳，静静依赖他给我的温柔。
他离开我的时候，我应该是没有反映。但是我知道，在任何人面前，我都不是我自己了。
今夜依然失眠，因为我不敢睡，怕他出现在我的心里和梦里，今夜没有冷风，所以他不会出现，也不会和我说不许了啊。
6月5日凌晨
