［邑］
时间像猫爪落地一般无声无息地不停动，花开了又谢，窗开了又关，春夏秋冬一次又一次涅槃，我一天天长大，一天天变老，日复一日地伤春悲秋。
这周一下了一场不算大的雪，我站在宿舍的门口，拿围巾堵住那些将冷风灌到脖颈里的风口，缩缩脖子，看着那些雪花从天上慢慢悠悠的飘下来盖到地上，不禁怅然，这样的速度，要覆盖整个博兴县，需要多久的时间呢？
我跟着喧闹的人群在雪地上踩着脚印，竭力使自己忘却耳边那周遭乱哄哄的吵骂声，小心翼翼的踩着雪，想象着会发出噼里啪啦的声音。
可是呢。什么都没有发生。我只是看到那样的一个我，从路的那边冲着我跑过来，眼里带着明艳的伤，嘴角上还有温柔的笑靥。
她说，凉，跟我走吧，让我们一起被这雪埋葬吧。
「°这段日子，我真的是。受够了。」
［饵］
［99秒的沙漏，却换不来我的新生。］
最近突然很喜欢在教室的角落那个位置。那里有一扇窗子。
每天早上那扇窗子都会结一层厚厚的冰棱，晶莹剔透的，外面是我渴望的天空。
只有晚自习的时候我会找个机会坐在那里，轻轻的哈一口气，看着那些冰液化成水，析出你的样子。你的笑容微微发薰，像某个正午的懒惰的猫。我一扭头，趁着所有人的不注意，悄悄的写下你的名字。
灰原哀。
灰原哀。你是我的
灰原哀。
从夏至未至一直到现在，说不清我已经有多么难以言喻的心情，那样刻骨的情感就像一把锋利的剑，向着我所有的裸露不动声色的刺过来。我小心翼翼的蜷缩成一个团，用尽天底下所有的推辞把自己圈在一个小角落里，眼底暗伤涌流，终日发着腐朽黑暗的光。
你瞧，曾经的那样无比盛大的骄傲都在今朝被一语刺破。
你瞧，往昔的那样芳香沁鼻的樟木腐烂成滚着白沫的蛆虫。
为什么呢？事情为什么会变成这个样子呢？
那天我在近乎灼人的温度下发着低烧，半死不活的躺在还可以称之为宿舍的那张木头床上。对面人的校标反射着窗外那破碎的阳光，直直的映照在我的脸上。
那一刻的心情，到今天回忆起来我终于还是忘掉了。忘得一干二净，陌生的好像从未发生过。
可是我只记起了，那一刻，宛若心死，总若有再多的温暖和阳光，都不能给当时的我带去哪怕一点点的慰藉。
可是呢凉，你还是渴望的吧，你是那么渴望光明和温暖，那么的渴望那一个将你视为易碎的珍宝的拥抱。那么渴望的，终于不再渴望。
我在冰冷的现实中举步维艰，翻身侧股，拖出一道道的血印，遍体鳞伤。
那个一个人在黑暗的路上骑着单车哼着歌的那个女孩子，去哪里了呢？
那个一个人在阴影下抱着电话哭泣的女孩子，去哪里了呢？
那个一个人在冰冷到彻骨的夜里写下比夜更冷的文字的女孩子，
那个一个人弄伤自己接着马上恐慌的无以加复的女孩子，
那个一个人在阳光下哼着不被理解的歌曲的女孩子，
那个一个人在盛夏的午后构思故事情节的慵懒的女孩子…
她去哪里了呢？
那个曾经骄傲的不可一世欢快的不可一世自负的可爱的那个女孩子，去哪里了呢？
这个问题随着那场雪的到来被深深的掩埋，夹杂在地下火焰与岸上的烽火之间，苟延残喘着，终于也一并的被我藏到了脑海里。
可是终究有一天我会回忆起来，并且狠狠地纠结这个问题的答案。
就比如现在。
我在冷屋子里哈着冷气在漆黑的键盘上敲下这些比外面更冷的文字，寂寞的无以复加，悲伤的快要死掉。
那么那个女孩子，她到哪里去了呢？
此刻的外面突然一片小小的焰火姹紫嫣红的飞扬着，以一种骄傲冷冽的姿态嘲笑着我无能为力的寂寞。
嘴角轻轻的开合，用尽我所有的温柔：
——呐，那个女孩子。
——死掉了。
——她从一片寂寞中诞生
又从这样的悲伤中像一场绚烂的烟花般离世
我幻想此刻有谁可以唱起挽歌，念起祷词，在我身上撒着圣水画着十字。
因为那个寂寞的女孩子，终究是15岁的，我自己。
我亲爱的。凉。
［弎］
找了N个借口回家的理由终于成立，我终于有个光明正大的理由躺在床上，好像带薪休假那样的好笑的骄傲。
那天大概是周日。我把自己关在卧室里关掉所有的灯，用发着蓝光的手机和李建飞有一搭没一搭的闲聊着。我说你生日怎么还没到呢？他说奥我生日早过了。当时我有一种恨铁不成钢烂泥糊不上墙的感慨，大献殷勤说我给你补一篇生贺吧。
于是我打开那盏不算微弱的台灯，扯过几张信纸，开始写那篇不算生贺的生贺。
我以为我终于能够忘却掉那些寒冷和阴暗，可是在笔尖触到纸面的一瞬间所有的情感和恐惧像蓄势待发的山洪一样争先恐后的流遍我的身体，我仿佛一条徘徊在深海和陆地之间的小鱼，看着头顶的一片蓝悄无声息的倒塌下来，那些我渴望的天空，终究还是以这样的得不到为结局。
事情为什么会这样糟糕呢？我咬着笔尖问自己。
可是我是真的不知道，是真的真的已经忘却了。明明说好的一切会好，为何却又是更深一层的恐惧与忧伤。
人们对不喜欢的记忆更趋向与忘记。所以直到现在我也只记得在那篇贺文里我极力施展吐槽大功，我说李建飞我真的想抱抱你，哪怕只能抵挡我一时的黑暗，哪怕只能给予我星点的温暖，就像一条沉入海底的鱼，死死地咬住最后一根稻草，以为那是重见天日却忘记了那稻草可能是鱼钩可能是更深一层的绝望。
在那样的万劫不复里，我是有多么多么的渴望呢？
渴望到不再存有一丝一毫的希望。
我在这个现实里竭力的生存着，就像那条用甜美的嗓音换取一双腿的海的女儿，只是安徒生的童话放在我这里，给它加深版本，我抛弃我所有的美丽和所有，固执的想在现实里寻觅最后一点的温暖，即使是飞蛾扑火，也在所不惜。
那些不堪入耳的骂声，无论是在我耳边还是耳后；那些有意无意的排挤，无论是误解或是正解，都与我无关。
我发现写到这里我用的频率最高的一个词就是［就像］，我总是把自己想象的太过偏执，事实上我就是。
［祀］
在这个2010的夏天，我终于不再是那个挚爱堂而皇之的变成了莫承祀_，蜕变速度之快令所有人瞠目不及。与此同时，一笔带过的还有几个月的猫吧生活就在我的鼠标右击下不复存在。
那样的记忆，那样的时间。我终究是以一个逃避的姿态来面对所有的寒冷和忧伤。
在临走之前，我在那里留下了大片的文字，一贯的惨淡绝望，毫无声息。
可是宝儿仍然相信我会写出足以温暖人心的文字，看到贴吧的这句留言居然让坐在电脑前戴着眼镜玩弄着手指的我感到一种庄重的威严。
我渴求不到，所以我要把我所能想象的那些描绘出来。我想我终究会做到的，那样蛊惑人心的温暖，哪怕是在，很多很多年以后的某天。
后来我看到从英国回来的果儿给我留言说：姐我发现有些时候我还是不懂你。突然间懦弱的可以，左边的某处东西慢慢的快要溢出来。轻轻的阖上眼，直到今天我才知道那是一种何其庄严的害怕失去的情感。
果儿，楚若，姐夫，澈姐，绯离，烛，西瓜…你们都已经陪伴了我太多太多，以至于都宠坏了我，让我以为我就是存在在这个虚幻的网线交织的世界，在我现在的这边受了委屈与不满就躲到你们这边，而你们也给我那样一个盛大的怀抱，差点让我沉溺在里面，有再也回不去的错觉。
我一直都是很贪心的人。我想要很多很多的阳光和温暖，包括那些温暖人心的文字，我都满满的拥在怀里，舍不得放开。可是现在我才知道。我想要的，只有一点点。
那就是，你们能够在我身边。
还记得上一周抽风，给QQ好友里仅剩的几个在线的都发了：悲伤的快要死去这样的字眼，结果都在第一时间受到无数的回复，无关乎怎么了、发生什么事了之类的询问。
却。没有一个人对我说，抱抱啊没事的。
于是我想这终究还是不同的，为什么同样的事情换成是楚若就会好得多。
那个晚上我摸黑拿出所有的信，按照日期一封封的排列好，在黑暗中触摸着那些棱角，那些粘粘合合的思念。宏凯告诉我说从未见过一个像我这样的女孩子，能够如此的喜欢信。其实我就是的，那些小小的记忆和等待的片段在这样一封信件里沉淀下来，仿佛文字也有了一种莫大的力量，正是应了林汐《蒹葭往事》的那句话：
——纵若青史留名，追其究竟，不过一段往事而已。
［芜］
［我在这样的清冷中，清醒的不像我自己，仿佛那些受过的伤，流过的时光，伤过的情感，都不再是我，仿若是另一个人。］
我在日复一日的隐藏的悲伤里活的兢兢业业，习惯性的悲伤厌世之后却还是在寻找一丝生的契机。
楚若那天告诉我，你又不是林黛玉整天悲伤着做什么？
我就说嗯是了。
那么从现在开始，一切，都会好的么？
最后一次，我愿意相信。
［桞］
今天在我的贴吧里，终于看到了那个熟悉的ID，我的亲爱的，她说，请记住，每当你在想我的时候，我也在想你。
而现在我站在这时光的尽头，看着那个离我越来越远的16岁的记忆与苦痛，就像那个一直想要得到的沙漏，随着那些细沙慢慢的流逝。
那个为了体会风的温度的在马路上奔跑的我、那个在一片大雾迷茫中独自站立的我、那个在很多很多个寂寞的午后悄悄的向你们吐槽的我、那个守护着自己的秘密不允许任何人探视的我，终于从那片荆棘中献血淋漓的走了出来，跌跌撞撞，一步一个血印，可是当我站在这尽头回首，那些温暖的、黑暗的、晦涩的、悲伤的、寂寞的、期盼的小时光终于离我越来越远，而我终于笑着挥一挥手，目送15岁的我带着伤痛离开。
然后我骄傲的回头，那么的，不可一世。
我亲爱的凉，生日快乐。
这次的礼物，是只有我会陪伴你，一生又一世。
点44
寂寞的凉
