个人希望有更多的朋友可以把自己的心声写下来，说不定就会影响到某个阅读那篇文章的人。
在这个世界里，我有个朋友——馨儿，是一个年纪小小却心思细密的女孩子。在她的作文本里，我总能看到小学时代该有的丰富多彩的生活。说起这一点来我就很遗憾，因为我的小学时代，几乎都不知道是怎么过的，就像学校订制的那些厚重的练字本上千篇一律只一种风格——一成不变。我开始后悔，后悔因为从小学一年级时因为母亲不在身边潜意识的迷迷糊糊过了那么几年，起码每一天的心情指数先减去两个。没有过多的心情反映。
我也开始后悔，后悔小学时代不懂得用文字来表达自己的感情，搞得那时候稀里糊涂的。
虽然当时也很出色。虽然。
但我似乎并没有走出自己的世界，并没有走出没有母亲关照打骂的黑影子。
因为，那时候小。因为，不懂什么是悲伤。
好像从那个时候起就很空洞就很迷茫，只是不会表达，自己也不知道。于是就做了老师的乖孩子，老师怎么说我就怎么做。于是成绩还不错。好像从那个时候起就很安静，人很安静，生活也很安静，就像是死水。
父亲不善言谈，而且很小家子气，不懂幽默，把学校里的各种开销都记在心里记在纸上。但是他在我身上注入的爱已经使我满足，尽管不怎么多也不浪漫。于是某一天我像个小娃娃一样趴在他身上在耳边对他说我爱你。在小学时代，我真的很幼稚什么都不明白，关于生活。
随波逐流，我那时候好像就是这样，只是没有波没有流，一切都是被什么无声无息地推动着。
小学去过三个学校。第一个的时候热衷于为好朋友打扮，也就是按照我的审美观来梳对方的头发。关于梳头，也算无师自通。第一个学校的时候，就总是在冬天一大早的时候和同学们站在教室门口背组词，而我往往站的时间很长，尽管还是好学生。也在一大早的时候站在英语老师的房间门口背英语，和同学们一起，冻得手很疼。还有数学课的时候背一个月有多少天，拖到最后，拖到放学，拖到后来老师问的时候我答了出来。可是现在，我还是分不清大月小月，甚至不知道大月多少天小月多少天。那时数学老师问的时候很惭愧，因为那个老师还蛮敬佩。我也像别的学生一样，对不满的老师在背地里骂。但是我记得，好像是教师节，和我走的很近的几个朋友，我们在黑板上胡乱画了画，用小黑板盖住，那时候我们都尽力了。在操场周围采了些小野花，我把它放在数学老师的房间门口，敲了门又躲起来。我记得好像敲了不止一次，最后老师看到黑板上的所谓“画”，好想笑了，好像我们几个很开心。
那位老师是叫我敬佩的，曾经教过我的哥哥。但是有一次上午最后一节上他的课，因为不敢对他说要上厕所以至于尿了裤子。那一次的确叫我震惊——没有一个同学嘲笑我。
曾经在星期天和一个朋友玩到天黑，回家时飞奔，看到小麦秆堆的黑影子也会心跳。曾经在放学回到家后被父亲骂，原因就是学校收了的什么费用开的单子忘了问老师要，于是在天已经全黑了的情况下他把我关到大门外反锁了门。很害怕，很害怕黑。我流着泪跑回学校，老师的房间亮着灯，停下来，擦干眼泪，尽力收起哽咽的嗓音，敲门进去要了那张条——被父亲赶出来只字未提。又奔回家，再大门外喊爸我要到单子了，回答是门没关，我推了一下，真的没关，然后就笑了。那时候我以为他爱我所以后来打开了门，但自从母亲回来看我他阻止，我将手上用来逗母亲开心的面具揉成一团；自从他从我身上搜钥匙瞪着；自从他当着我的面狠心的打母亲打哥哥，我就开始记他把我关在大门外有多么害怕多么恐慌。曾经爱美的我学着舅妈在晴天打伞，很不小心将伞弄坏，在家门口坐了很长时间不敢进去，最后他还是骂了我。曾经曾经。
曾经……我开始想在我的小学年代我躲在自己的世界不多玩耍不多交友，究竟是因为什么？是没有母亲在身边的潜意识影响还是恐惧占据了太多脑海？
第二个学校的最后一段时期，母亲回来和父亲离婚，那个时候，父亲已经出过轨了，有很长一段时间在我熟睡后他才回到家。他们离婚我一点儿也没反对，也许对我来说那是一种解脱，从此就会自由。
也许是家庭的影响，小学时代没有太多的欢乐。那些事总还是在我都不懂得悲伤的情况下，不知不觉地占据了我的头脑。今年的某一天，在我拿血缘关系劝过自己的情况下还对他笑不出来后，我开始对自己说，是父亲亲手杀死了父亲，我不想见他。
看馨儿的作文本，我总会遗憾，总会羡慕她的小学时代的丰富多彩。而我，就那样稀里糊涂的上完了小学。和母亲在一起之后，我开始慢慢回忆往事，慢慢告诉自己都是为了什么还有自己的心情。
我希望荷友可以在诉说，也许会让某个人想起些什么不该遗忘的事，也许会让一个即将迷路的孩子看到自己原来的光。
