像我自己。
那时候我自己蜷缩在宿舍被窝里，窗帘半掩，我看到窗外灯火阑珊，万家灯火黑暗中销迹，十字路口的红绿灯忽闪忽明，还有那些稀稀疏疏的风景，清清冷冷的人影。宿舍的可爱姑娘们睡了，冬天，我在宿舍上铺一处并不暖和的角落，像一头受伤的小兽无奈咽呜，那时候我真的不快乐。
我知道自己被黑暗包裹，沉闷在大地之上的乌云似是卷起今夕又一场壮大暮霭云波，观时光过往，人世无常。
[流浪。]
我记得陀思妥耶夫斯基说，我只是害怕一件事，就是配不上我所受过的苦难。这天晚上是我初中以来最难熬的夜晚，我累了，倦了，苦了，罢了。受不了世上没有的清白之地，受不了心里空荡荡的慰藉。一张张熟悉不过的面容，一个个洞察不知的人心，我没有七窍玲珑的性情，她们的勾心斗角争强好斗是我所不可能企及的层面。
我心里，十多岁的姑娘们不应该和无暇童年的少女相差不了多少么，除点点稚嫩和胆怯，多几分成熟干练，坚强阳光。扬起或自信或明媚的笑容，那本是生命最美的模样。
她们在班上议论某某又干了什么不可见人的勾当，谁谁谁又和谁谁谁好了，哪个老师和善哪个老师见不得脸面，为了所谓的面子，所谓的尊严和撑得起的场面，肆无忌惮的、毫不留情地撕扯自己的胸膛，把最肮脏的所谓最赤诚的女生肝胆天下。
不该这样的，最起码我不该去迎合，不去称赞和追逐。逆来顺受的人被叫做胆小鬼，你要撑起一片天，要有自己的世界，做自己的王，匹配上自己的应当。去向往，风雨方向。
我是在说，不该是顺其自然的。
青春纵使要流浪，
也要热泪盈眶。
[生日。]
如你们所见的，我作文本右侧的那句话，祝我生日快乐。
那是真正我在自己农历生日那天，是的，那天上帝眷顾我，星期三，我们刚好有电脑课。我在留言板上不厌其烦地打了两遍大段的文字。
呵真是搞笑呢，接连两次都没有发出去。网速很慢，网页刷新，当我心急如焚地打第三遍的时候老师喊我们。他说，下课了，都快点把页面关掉，把椅子推进去。快点快点。
你们有过这种心情么，那样急切的渴求的期盼的激动的想要做一件事，最后却不得而终的境遇。真是哭笑不得，当时的我颤抖着战栗着握着鼠标，忍着泪意。
我想把最好的自己给你们看，我想要你们知道我是过农历生日的，我在生日这天祝福过你们。我知道你们虽然不知道，但你们能够知道我也会很幸福很幸福。可是就是这样的幸福还是那样容易触手即碎，是命运的玩闹？
是的吧。我关了页面，出去电脑室后沉默了好久。
然后。便狠狠地，狠狠地难过起来。
致的那些崽子们：
像是有一份责任在这里，舍不得丢弃，也不能离去。好久没来了，饼子很想念你们哝。
丫头们你们有没有矫情的想我。那么，让我暂且卸下所有沉重的包袱，以最本真的面貌面对你们。
记得前几次打这个东西的时候我都说，感谢上帝。感谢即使他让我打了好几百字的网页连续刷新两次就下课了，我还要感谢他。
我是不过阳历生日的，可能会有人拿这事议论我。
但我很幸福，我在生日这天收到宿舍里姑娘们的祝福，她们说，生日快乐宝贝。是啊，今天我生日。
在今天，在我生日这天，你们还记得这样的一个我吗？一个熟悉的真实的温暖的刚强的倔强的正义的不离不弃的姑娘，亦或是陌生的虚伪的固执的自私的无情的怯懦的不悲不喜的姑娘。我呀，我是冰子呀，用一颗真诚细腻的心一直爱着你们，惦念你们，祝福你们。
祝福程小昀，祝福张桑桑，祝福郭金文，祝福啊澄，祝福汐姐，猫猫等等等等一切爱我的人。和，我爱的人。
祝福你们幸福，也祝福我幸福。
你们幸福我会幸福即使我幸福你们可能不幸福。
就这样
to
me.
感谢上帝。
我认真地考虑过，得到失去，一直是相依存的关系。我上辈子必定在生日这天得到了厚重的馈赠，所以今年，我才失去了这些。
有什么关系呢，得之我幸，不得我命，如此而已。
我还是自己。
[礼物。]
前天是正月初一，新年。
每在这几天，似乎[新年快乐]这类词汇就成了特别不值钱的祝愿。当然，你对我说的这话可以嘲笑可以讽刺，可以说我过于世俗，鬼迷心窍。你说我什么都可以，毕竟我现在不想被言辞所左右。
我记起前天晚上我们放烟花，在奶奶家大院子的前面，那时候天空澄澈，明星闪烁。在可以遥望的那样大的一片土地上，整个天地烟火恣意的奏响，就突然被拉回到时光以前，岁月的一端，光影洪流的横绳上孩童银铃般的笑声。被欢快拉扯的嘴角，还是最天真的生命，对未来有光亮般的憧憬。
嘿。这就把我定在身影，热腾喜庆的夜晚歌舞升平。我像一只小怪物，小野兽，心里的疼痛和愤懑找不了出口，然后悄悄的告诉大地，这是竭心尽力的笑容。
爸爸用一点火星引燃，哧哧作响，腾然嘣溢出缤纷和色彩，用他们的生命之火绽放，无处耀眼的正能量。然后，再然后——
烟火灭，夜关切，心凄烈。
一颗一颗不知名的固状粒子哗啦哗啦坠落下来，飞蛾一般落到地面，屋顶、手掌、心房，扑向盛大火焰，消失于黑暗。
这多像我们自己来不及说好的爱情，又多像我们戎马相向的青春。
Now
I
I
这是馈赠。
[自己。]
其实闺蜜那晚正和我闹矛盾，她用那些平人惯用的说辞委婉指责我，我一直在被窝里听，直到有个女孩子小心问我，怎么了，没事吧。
我嗤鼻一笑，她大概是以为我哭了。我整个身子狠狠抽搐，心想，闺蜜她大概快要变成自己最看不起的那类人了。可是，我还是翻身，闭眼流泪。
我的友情，我的青春，我的价值观，我的一切之大半。他们都是我所能够控制的，他们是我可以倾尽自己的生命倾尽所有可以够到的，可以触摸的。我能感受到他们给我的切肤之痛，予我的肺腑之喜。他们融入我的血液，像我自己于我自己，无法割舍。
这就是我要说的。
我要特立独行的活着了，像我自己一样活着。
