亲爱的妈妈：
在你口中的宝贝女儿已经一个星期没有说话的情况下，我忍耐不住表达我内心的想法。不想看到你们小心翼翼地试探我的近况，亦或是不停讲个笑话逗我开心却依旧换来我冷冰冰的无视。她们说我是冰山，还有人脱口而出说我面瘫，更多的人在唏嘘，你以前不是这样的啊。都说了，是以前，现在是高三，还有一个月就要高考，今时不同往日，我做点改变你们何必这么兴师动众？
我做了接近三年的清梦，在二模开考的瞬间，突然就醒了。
我觉得一切的根源是“邻家孩子”的光环给我带来莫大伤害。小学至现在，一直被冠名为“别人家的孩子”的我被这样的自豪与荣耀感笼罩，挥之不去。别人乐此不疲引用我的“丰功伟绩”来教育自己可悲可叹的孩子。当我立足于这片区域中最好的学校时，从她们的眼神中我看出了羡慕嫉妒恨，于是我越发沾沾自喜了起来。同时，我的勤奋、踏实、谦虚一并随风化去，我开始了荒芜度日，蹉跎年华的生活。自以为是，这个可恶的品格击垮我所有坚定学习的信念。我真的觉得自己了不起了，以至于当一个个人开始踩着我的肩膀往上爬时，我还十分无所谓。直到现在滑铁卢状态，我才无源无尽后悔。
妈妈，我真的好后悔，所以我不敢说话，我怕一句话都说不出来反倒是引出浓重的哭腔。我还来得及吗？你还会一直相信我吗？
尽管她们从前评价我是乐观活泼二，可是她们没有一个看出我真实面目。我的心理素质是那么差，每天活在惶恐中。入睡之前，脑海里的画面是你和爸爸争执玻璃杯碎了一地，还有几块粘了斑斑点点的血珠。眼泪划过脸颊融进枕头，梦里是每次放假回来家具都残缺不全的模样，还有我那被皮带抽的棉絮满天飞的枕头。我觉得它们都有一副凄惨的嘴脸，一步步朝我走来向我讨说法。你总说我晚上会踢被子，还会大声哭泣。我总是笑笑对你说，没事，白天恐怖小说看多了而已。
我真的很害怕，我怕哪天伤的不是物件而是我这个活生生的人，我虽然不怕死，但我不想死在你们手里，牵连你们坐牢。我是个连累，影响你们安定的生活。真的很对不起。
同学曾说过我很脆弱，当她望着我的眼说出来的时候，我的眼泪差点夺眶，于是假装累了趴在桌上用袖子吸干泪水。我无法反驳，喉咙里哽咽着，只要一张嘴，便要嚎啕大哭起来。
妈妈，请你就算欺骗我也好，在这最后一个月的关头，请你一定要相信我。不要打击我，给我一个人安静的空间去拼一把。
陌《亲笔》
附：祝你明天母亲节快乐！
