现在，回想起以前的我，感觉好陌生啊，我都不觉得那是我了，全部都成为了回忆，那时候的人，那一张熟悉又陌生的脸。
现在回想起来，以前在中国那时的我，好爱哭啊，在奶奶身边，或许是被大家说我爱哭，我自然而然的就变成了一个爱哭的孩子，当时…。现在我看着那时的日记本，还记得，每次都是那样：我每次都是流着眼泪写着日记，总觉得为什么自己的日记里总是记些伤心的事情呢。现在我明白了，其实并不是没有快乐的时光，而是那时好贪心啊，总是一下就沉浸在快乐的世界里了，却不知道如何往日记里记下我的开心。当时流的眼泪太孩子气了，其实只是一种撒娇方式吧，因为那时我哭，就会有人看到我哭，就会有人对我说些什么话，虽然当时一点也不觉得那是些安慰人的话，但是，那是些并不能用普通话表达和用文字写出来的话，或许这么说很奇怪吧，其实北方人和南方人有很大区别的，怎么说呢，我只能说几乎南方人有的特色就是逞强，明明每个人看上去都很强悍，不过是不懂得用语言表达感情罢了。
来到意大利后那些事情开始变得好陌生啊，感觉自己再也没有了当时的天真，再也不会有当时那样的眼泪了，虽然表面大家能看到的还是我开朗，天真，不惧怕该惧怕的事情的那么一个傻傻的小孩儿，妈妈说我该长大了，要学会 什么什么事情，但是她一定不会知道，其实那些她所说的事情，我早早就明白了，会做了，不过正是因为我明白了，才不想让自己真正的长大，但是我知道一切都不会回去的，选择用这种方式掩盖我自己烦恼，掩盖另外一面 ，只是好想自己还可以快快乐乐的生活。不过话说回来，现实非常残忍，该来的事情永远都逃避不了，或许我要开朗的把那称为人生必须经历的事情，可是现在的我，虽然很害怕自己长大，但又想让自己再变成熟一点，再多懂点人情世故，那样我会多一点安全，不至于完全不知情的去经历默写事情，那样太可怕了，现在完全没有安全感，不想信任他人，只是因为发现能信任的人都不在身边，或许我已经长大了，已经懂了很多事情了，但还是希望一直会有人担心我，不要说我长大了，可以放心。
现在，在别人面前我是个不爱哭的孩子，不会再为那样的小事流眼泪，有伤心的事情又不希望被人看到我哭，想哭的时候不想被安慰，因为一旦被安慰，眼泪就会自己不听话的掉下来了。以前总觉得日记里是些伤心的事情，不过现在我更觉得我的日记里是些烦恼的事情，虽然听起来大概是伤心严重一点吧，但是不起现在的烦恼，之前的那些伤心根本微不足道。现在的我好希望多了解别人一点，却不希望别人看懂我，好像因为那样就算哪天要被背叛，要被伤心，也不会太惊讶，太接受不了。
到头来还是面对现实吧，做我现在该做的事情，顺着那我无法改变的命运走。实话说，真的好希望有一个不会背叛，完全懂我的人在身边，但是，我说的那个完全懂我的人不可能会是一个人，我对人的信任度太低太低了， 所以说，我自己感觉大概是动物吧，但是命运的坎坷吧，我不会有知己，变得太快了，所有的事情变得太快了，本来还是可以的，但是谁也没有想到就是那么眼间的事情……全都不存在的。
