和表叔离了婚的前表婶又和表叔复婚成了我的现表婶。
我讨厌她。可是，想到很多年以前初见的她，想到那时我和小梨子是那么的喜欢她时，心里还是会莫名的难过起来。不知是在悔恨当初不会识人面目，还是在哀婉她世俗的变。也许后者居多吧。毕竟，我当初是那么那么喜欢她，而且，她曾经也确实纯净的安然美好。
可惜，那也只是曾经了。
记得开始的时候——在他们刚刚交往还没有结婚时，我和小梨子总是期盼着能有机会看见她，在期待了那么久终于真的见到她后就争着抢着同她呆在一起。吃饭一定要挨着她，看电视也要拉上她，甚至喝饮料的时候也会主动为她倒上一杯。似乎她是自己在这个世界上最想珍惜的人。
那时很小，六、七岁的小女生，却可以为她素洁的像一朵纯粹而盛大的白莲花绽的微笑迷醉上好半天。就是单纯的一心想维护她的纯洁。心里就想啊，怎么可以有人长得这么漂亮呢？当时也不知道是一种什么力量支持着自己，就是坚定的觉得，她好漂亮，气质也好得不得了。很像某个明星，为自己有这么漂亮的表婶而开心。那时候还见过她写给表叔的锦书。字很娟秀，淡雅的信纸弥着一阵香气。虽然识字不算太多，但也完全读得懂她的大概意思。言辞虽然很平淡，而且没有太多华丽的词藻和热烈的情感，但看后还是可以让人凭空生出一种感动。
然后又是什么时候开始改变的呢？大概是结了婚以后不久吧。我和小梨子就开始一次又一次从大人口中听到有关她的消息。
结了婚后，她开始不断同姑奶发生争执，姑奶总是静默着，然后妥协退让。更后来呢？她认识了别的男人，甚至开始了她婚外的暧昧关系，在我表叔发现后固执地同他离婚，闹的表叔跑到楼顶想要跳楼自杀。再后来呢？随着时间零碎的流逝着，又莫名其妙的同我表叔和好了，两人还去复了婚。我不知道这个表婶的回来，到底是因为真的放不下孩子小桐，还是仅仅因为姑奶买了房子答应搬出去不再同他们一起住了。
我常常会想，他们之间有爱么？表叔对她肯定有，而她呢？大概只是怀念表叔对她的好了吧？每次想到当初那么多人给表叔介绍女朋友时，不管是漂亮的，温柔的，能干的，他全都不动心，然后认定了非她不可，我就会突然的替他难过起来。当初觉得他完全是对的，现在却怀疑了。如今，其实以表叔的条件，完全可以再找个比她好很多的，可表叔还是对她不死心，在她想回来时，又接受了她，原谅了她。
直到现在，表叔的个性签名还是：我多想一不小心，就和你白头偕老。
记得六年级时因为学，所以每天中午都要去姑奶家吃饭。那是他们还住在一起，还没有闹离婚，但我已经看尽了她的刁蛮任性。我畏禅着她，可又拒绝不了姑奶的好意，所以，我每天都快速的吃完饭然后快速的离开。姑奶一直对我的这种行为很不解。我不是不想多和姑奶呆一会，只是因为惧怕看见下班回家的她。我还怕她觉得我占了她很大便宜似的，然后显露出不悦的面色对我皱起眉头。目前为止，这个秘密我还对姑奶保守着。
爱情到底是什么？是金庸的“直教人生死相许”，还是仓央嘉措的“若非死别，绝不生离”？我不懂。而人心又会有多复杂？多善变？想要是“人生若只是初见”那便好了。这个社会远比我们想的要纠结得多，我们，注定无条件接受命运的“馈赠”，这就是游戏规则。最复杂的，原来还是人心啊。
但我还是希望着，这段纠葛，这场梦魇，能够到此为止。我还是真心的希望着，他们所有人，都是安好的，快乐的。真的希望着。
