今年我17岁，今年的我马上就要迎接高考了。
现在的我，一边流着泪，一边偷偷的打着这些文字。
今天坐爸爸的车回家，我说，爸爸 可不可以和你商量件事。我说 我想星期一到星期四住外婆家 ，星期五到星期天回家住。 我是走校生，外婆家就住在学校 ，我觉得可以节约很多时间来读书。
其实之前我也是住外婆家的，后来爸爸觉得我在外婆家没有收拾，动作懒散 和我大闹一架后让我回来住了。
爸爸很严厉的说，不行。 我没有吭声，回到家后我仍然心不甘心，又一次提了出来。我说在外婆家真的可以节约很多时间，而且我说我回到家就心情烦躁。接下来的情景我已经模糊了，只记得爸爸使劲拍了桌子，冲过来狠狠地打我。
已经习惯这一切的我只是流泪 不说话，他又开始说我这样不好那样不好，我愤怒的说，你从来都只看到我的缺点 看不到我的优点，他朝我吼道说，你养不家！ 我的左边狠狠地挨了一耳光，他又说，你回到家不是心情不好都嘛！右边又是一耳光， 他接着说，那我今天就要你不高兴！ 又是狠狠地一耳光，
我的脸火辣辣的烫。
就像所有的骨头都酥软了一样，那些肉都快要膨胀开来一样。
他叫我滚出去。妈妈拦住了他，不让他说下去，其实那时候 ，我真的好想 雄纠纠气昂昂的走出去，再也不要回来。 只是现在的我还没有那个本事。
他叫我爬去睡觉，我妈妈说了一句，你不是要节约时间嘛 现在把时间耽误完了，我爸说，她现在又不节约时间了！
妈妈总是火上浇油。
感觉上了高三就一直是这样。
我爸恶狠狠地说我思想有问题，说我思想抛锚，我在厕所里洗脸的时候 他在外面大声的说， 你以为我要相信你的鬼话！ 别拿学习来威胁我，！ 都是鬼话！
那时候的我站在镜子前，看见自己红肿的眼睛，肿的脸庞，看见那里放着的那把锋利的小刀。我多想朝自己的动脉狠狠地割去，那么以后我所说的话 都将是真的鬼话了！
我不懂大人的世界，他一边念叨着希望我考个好大学，一边又说我不考大学都可以。
17岁，其实我还是处在一个被大人玩弄于鼓掌之间的年纪。
事实上，他们对我很好。
他们总觉得我辜负了他们对我的好。
妈妈刚才在我面前说，找些事情来扯！
带着一些愤怒和厌烦。
我都知道的。妈妈一定觉得我很讨厌，又把这个家闹的乌烟瘴气的。
是我真的太幼稚了。我以为，我天真的以为，我只要好好跟我爸商量，他就会同意的。
不过 ，怎么可能！！他是谁！！
他是我从小就有家庭暴力的家伙！是我从小都让我失去快乐，失去童年的家伙！
是我曾经写下《父亲 让我如何爱你！》一文中的那个主角！
离我在离写下《父亲 让我如何爱你》这篇文章 已经有好几年了吧！
我用这几年的时光证明，曾经更年少的我 ，原来早把这一切看明白了！
和我同龄的孩子们啊，我好不快乐，顶着学习的压力，顶着一切的不快乐的根源 ，这样苟延残喘的活着！
不知道你们有不有谁和我一样，心累的快要焦悴。
这个世界真的好矛盾。有人说，生命如此可贵，每个人都有自己存在的价值，也有人说， 没有了你 地球还是一样的！
生命的意义是什么？我们活着又是为了什么？活着不就为了快乐吗？ 当活着已经失去快乐的时候，我们还剩下什么呢？
当那一堵厚厚的墙已经生硬的将你与父母的心隔开的时候。你还有什么可以和他们交流的呢！
唯有沉默。无声的抗争。
我多想去那个名曰天堂的地方。
可我知道我不能。也没有办法。
我多想永远一直长睡不醒，忘却这世间的忧伤。
我很深刻清楚的记得这句话，有些人有太多太多的笑，是因为背后有太多太多的泪啊！
学校里的我，是一个很开朗很活泼的女孩子。和大家处的都很好。同学们都说我怎么可以每天这么开心！那是他们不知道啊 ，我需要用那些快乐来支撑起自己，不让自己忧郁过度而亡！
人或许本就是一个矛盾的存在。
我感谢我的父母，他们给我生命，供我吃供我穿。我感谢他们。
只是生命，失去了快乐这一靓丽的色彩，一切都将黯然失色。
感谢他们，以爱之名，将我牢牢捆绑。
感谢他们，以爱之名，狠狠地狠狠地扇着我的耳光，让我清醒明白。明白我是多么幼稚。他们是多么成熟多么懂这世间的一切。
我感谢他们这么爱我。
时光流，回忆在这样的深夜席卷而来。
为什么回忆里，痛苦总是如同扎在心底的针。
我的父母很爱我，我也很爱他们。
可是对不起，我好累。
听你们说 我说的话都是鬼话，都是骗你们的。 听你们说，你找些事情来扯！
享受着你们一遍一遍扇来的耳光，我知道，你们都会说，那是为我好。
享受着你们对我的好，听你们说 ，老子对你这么好，你一天却想干嘛都干嘛！
我一直都梦想着，我又一个温柔慈祥的爸爸，有一个脾气很好的爸爸。 我一直都梦想着，有一个善假人意的妈妈。
我希望有个很和谐很和谐的家。爸爸妈妈永远不会吵架，就算吵架也不会动手，爸爸不会打我，妈妈不会嫌我烦。
我希望有这样的父母，以孩子的快乐为重，一切都为次要。
我希望我的成长里不会有那么的泪水，那么多的无奈，那么多的疲惫。
我的名字是漪。说因为我生下来的那天 空中飘着细细的雨。
我希望有个美好的家。如果被我爸看到这，他一定又会暴跳如雷的说，难道我对你不好吗？难道我欠了你什么吗？
不，其实你们对我很好。谁也不欠谁的。
只是好不快乐。
只是好难过。
可是还是要活下去，因为，我曾有这样一个深切的体会。 隔壁班的一个女孩子 跳河自杀了 同学们津津乐道，说她本来平时都疯颠颠的。
我不知道远在天国的她是否也是和我一样，太不快乐。
我们素不相识，或许有着，同一个遗憾。
她解脱了。可是我，还将继续走下去。
我的内心一直涌起的想法是，如果我先于他们而去，他们一定会愧疚吧，一定会很思念很思念我吧，一定会很后悔很后悔没有珍惜我在的日子吧。他们或许会拿着我的照片要我回来，就像喊我滚出去一样，结局到最后都是一样，我既没有滚出去，也终将不会回来。
如果有一天我真的忍不下去了。
如果有一天流干了所有的泪。
我可能真的想解脱了。
我爸又要说我威胁他了，就像他说，我拿学习威胁他一样。他真的太没有安全感了。
一直以来都是，他高高高高在上，我们匍匐在他的脚下，唯命是从。
一直以来都是，他将我的快乐从我的生命中剥离开来，他心情好的时候 ，会大方的施舍我一点。
所有的孩子，你们一定要快乐。
没有了快乐，一切都将失去意义。
愿你们在尘世获得幸福 我只愿面朝大海，春暖花开。
如果你看到了这篇文章，能不能到其他地方去呢？ 我希望能有更多和我同龄的孩子看见。
