搁下手里的耳机，眼眶还是微微有些湿润了。电话是挂了，但母亲的那几句安慰却依旧萦绕在耳边。我想象着母亲打电话时那副心酸但又有些焦急的模样，灼热的泪水越过感情的堤坝夺眶而出……
我想起了以往电话里父母的一声声嘱咐，我想起了现实里那一张张市侩的嘴脸，我想起了别人看到成绩时兴奋的叫喊声和他们那些得意的神情……多少次，我多么希望看到成绩后对着别人笑的会是我；多少次，我期待满满的做到考场的座位上，却垂头丧气的考完试出来，却只能暗暗的安慰自己：没事……我还有下次。我总是犹犹豫豫的拿起手机又放下，心里矛盾着该不该拨出母亲的号码，明明知道自己没有理由让母亲陪着自己难过……
泪水不断的流着，我听见自己啜泣的声响，我听见迷茫的泪水滴滴答答打在栏杆上的声响……滴泪声和空调轮的呼呼声和在一起搅得我的心头很乱。我呆呆的望着远处红的灯，绿的光，静静感受着风的寒，夜的静……往下的日子我该怎么走？
原本，我以为人是大可不必为了他人的眼光而活的。很多时候，我一直想象着一种存在，一种可以不顾忌别人眼光的存在：我行我素，特立独行，敢爱敢恨……我可以不被起床铃所束缚，睡到自然醒，向别人那样欣欣然走出寝室楼；我可以任意分配上课的时间，感兴趣就听，不感兴趣就不听；我也可以不必再因为成绩而感到忧虑，即便是公布分数后听着那一两个人的冷嘲热讽，任由他去得瑟，任由他为了暂时的胜利而对我喜形于色；我可以对所有的事情都淡然笑之，不为那一两件小事怄气；更有甚者，我也可以翻墙外出，谁让周立波说过不约会、不谈恋爱、不出去玩、不喝酒、不逛街、不疯不闹、不叛逆、不追星、不暗恋、不表白、不聚会、不k歌、不撒野的青春是会被狗吃的……
但一切的一切都只是我以为。我，终究是做不到完全不在他人的言辞和脸色下过活，纵然我可以，父母也绝非是能忍受那茶余饭后谈话中的攀比和暗暗较量。做所谓“人活一张脸，树活一张皮” “宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒 ”这样的态度毕竟是不适合一般人的，至少，不适合我。也许一个人一生下来就注定了要为别人而活，任何人任何时候都别妄想完全摆脱别人而活，只是有的人为别人活的少一些，如那些习惯了闲云野鹤般生活的隐者；有的人却一生都沦为了别人眼光和言语下的奴隶。
这么多天以来，我一直问自己该怎么走接下去的日子。高三的时光对于我来讲，或许真的让我受尽了生活的压迫和凌辱。可能这个世界本来就不是绝对公平的，有时候任由你怎么低声下气，任由你多少个夜晚只有孤灯相伴，任由你受过多少伤，背负着多少东西，经历过多少磨难，生活都很难会有投入和产出成正比的时候，更别说去碰什么运气。很多时候，只是觉得生活是一个无耻的恶魔，让人身心俱疲却依然剥夺者你享受生命的权利。就像我的父母，辛苦奔波了大半辈子，却只是在世人面前一步步上演着现实版的《蜗居》。看着母亲日渐稀疏的头发，望着父亲日渐消瘦的身影，看着他们栉风沐雨，我总是心酸，但生活带个他们的却是亲友一个个疏离的无奈，和无数次为生意发愁的心酸，有多少次，“天可怜见”的呼唤成为了失助时的自我安慰……
活着的心酸永远只是自己知道，他人总得不到体会，自然也便不能心酸自己的心酸。活着便是有着心酸，不同的只是别人对于自己的态度：成功的人会受人捧喝，失利的人则被安排在了角落，两者受到的待遇和眼光不同，但两人背后努力过程中的心酸永远只有自己知道……
但人没有丧失心酸的时刻，人还存留有心酸的事却是值得庆幸的。正是因为觉得自己的努力和和付出不应该得到现在这样的结果，才会让人有心酸，才会让人感到无奈。倘若人活着没了心酸，人，也便无所谓活与不活，无所谓奋斗与否了。好在，我也还有心酸……自己真的努力了，尽力了，得不到自己满意的结果，心酸过了，也便罢了。心酸多少次都无所谓，只要心还没死，只要还没有失去心酸的来源和动力也便知足了。生活，你莫欺少年穷，没有到最后，谁哭谁笑还未成定局，即便是真的连高考都只换来心酸，那么我只能说“要之死日，然后是非乃定”，我又何苦迷茫于一时呢？借用梁衡的一句话“一个人前半生的悲剧是他后半生的财富，一个人一生的悲剧是后人的财富 ”，更何况我这样又怎能算得上悲剧呢？积极走下去便是了，因为生活努力和拥有过就足够了，人只能祈求幸运的光环能从自己身边经过或者逗留，但人没有能力去要求幸运女神的裙摆总是留在自己身边……
在明晃而皎洁的月光下，用露水踏出一段段足迹……这个世界给了我们太多的情感也抛给了我们过多的冗杂，但无论走的路如何，人生的尽头早已是注定的，走的路曲折与否丝毫不能改变一个人最终的归宿，无论是精神上的还是肉体上的归宿。我们能做的只是顺着路走下去，不管生活给过我们的是什么，不管时间留给我们的是什么……
